我梦到了男友。
他踏着节拍，在舞池里翩翩起舞，发光的眼睛像一对火炬。
我缩在密集的人群中，是那么的不起眼。
男友优雅地来到我身前，英俊的脸庞瞬间攫住了我的心。
他说出幽默的话，引得我咯咯笑。他伸出温暖的双手，将我揽入怀里，动情地吻了我。
梦境里的音乐由欢快的圆舞曲突然变成低沉、幽怨的丧曲。
当我睁开眼睛时，我看到男友的脸孔开始收缩，血肉剥落，露出里面的白骨，狰狞、可怖……
我猛然醒来，浑身都湿透了。
身边的男友翻动身体，又睡了过去。
如果这是一场梦就好了，我无助地想。
我望向熟睡的男友，在心里诉说着：
我们这么幸福，你为什么破坏呢？为什么要伤害我呢？你可以犯任何错误，为什么犯这种癌症似的错误呢？
我想再次缩入男友的怀抱，但我做不到。
男友看上去还是那个男友，但里面的东西变了，好像变成了一个陌生人。
热泪顺着我的脸颊滴落。
我来到浴室，打开水龙头，呆滞地看着水流争相涌入下水道。
这时，我突然羡慕起患上心因性遗忘的精神病人来。
她们受到了巨大的刺激，便忘记了该忘记的。有些记忆很折磨人，能把人折磨得痛不欲生。这样也好，何不一忘解千愁呢？
我也理解男人为什么热衷于喝酒了。在酒精的刺激下，男人们可以短暂地忘却烦恼，卸下重担，简单地做一回自己。
可是我忘不了，也释怀不了。
我依然跟男友一起生活。
晚上，我们睡在一张床上；早上，我们互相道别；周末，我们一起去逛公园和商场。
我表现得像什么都没发生一样，但在每个亲密时刻，我的内心翻江倒海，情绪像热水一样沸腾。
这样下去，我迟早会精神分裂，成为精神病人的一员。
洗漱完后，我照例做了男友喜欢的煎鸡蛋，双蛋、单面煎、滴了点酱油。
我把早餐端在饭桌上，男友正好洗漱完。
他坐在桌子后，金色的阳光在他的脸上翻涌，映衬出一抹动人的微笑。
“盐放多了。”男友放下筷子中的煎蛋，喝了几口麦片粥。
我感觉很丧气。无论我怎么努力，怎么压抑内心，我还是做不到淡然应对。
我绝望地想，属于我们的甜蜜时光腐烂了。
男友愉快地跟我道别，出门前还亲了我一下。我差点推开他。
男友有一双诱人的嘴唇，但这双嘴唇触碰过野女人，还可能触碰过很多部位。
想到这里，我心里泛起一阵恶心。
男友爱那个野女人吗？他会像对我一样对她吗？
晚上，男友很晚才回来。
在亲我时，我感觉到了异常——他的下巴很光滑。男友的胡子长得很快，一天一刮，但都是早上刮。
很明显，他今晚也刮了胡子。
我判断，他肯定是为了见那个野女人。
我心里涌起一股冲动，我真想挥起双手，把他英俊、阳光的脸抓个稀巴烂。
我真想从厨房里拿出刀，对准他的下面。
我真想痛骂他一番，然后把我们在一起的照片删个干干净净，最后一走了之。
离开他，还是报复他呢？我像精神病人一样思索着。
我没有答案，但我知道我的想法越来越疯狂了。
男友进入浴室后，我打开他的手机，输入偷窥到的密码，进入他的微信，查找蛛丝马迹。
这段时间，他跟新开拓的客户联系得很频繁，言语中带着暧昧。
当我往上翻动聊天记录时，浴室的门打开了。我慌忙放下手机，对上男友的眼睛。
男友告诉我：“牙膏没了。”
“待会我买。”我镇静地回答。
男友脸上的疑惑一闪而过。他笑道：“小妖精，一起洗澡吧。”
我发现自己无法拒绝他。我进入浴室，脱下衣服，步入淋浴房。
男友一边打开花洒，一边告诉我：“昨晚你说梦话了。”
我心中一凛，问道：“说什么了？”
“你在梦里喊‘救我’。”男友有些关切地问，“你是不是工作压力太大了？”
我看似漫不经心地说：“单位收治了一个病人，很棘手。”
“我怎么说的来着？跟疯子在一起，自己早晚变疯。”男友戏谑地笑道。
我避开他的目光，问道：“你跟踪的新客户怎么样了？”
“进展神速。”男友一边得意地回答，一边揉搓胸膛，泡沫欢快地跃动，“如果不出意外，嘿嘿，我能大赚一笔。”
男友身上的乐观和热情总能轻易地感染我。这些东西我渴求，自己却不具备。
“小妖精好像藏着心事？”男友问道。
我回答不出。
有一瞬，我想和盘托出，但我实在做不到。我能做的，是给了他一个苍白的微笑。
在平常，洗完澡后，我们会嬉笑着冲入卧室。
男友会施展***。
等一切平息下来后，我会醉倒在他的怀抱里，陷入缥缈的美梦中。
这次，我洗得很慢。当他求欢时，我往后缩了缩，拒绝了。
男友离开淋浴房后，我把水调得很热，身体没入蒸腾的水汽，让泪水和热水一起流落……
我擦干净身体，来到镜子前。
镜子里出现一个女人，我根本不认识。
镜子里的女人双眼无神、头发干枯、脸庞塌陷。
如果没有颊骨撑着，脸颊上的肉还能往里缩。
我望向日渐垮塌的胸脯，感觉自己一月之间变成了老女人。
青春已经永远地离我而去了。
我捂脸哭泣，抖若筛糠。
快崩溃时，是腹内的胎儿拯救了我。
我昂起头，望向镜子中的自己。我告诉自己，张晓蓝，为了孩子，你要振作起来。
离开男友的想法像斩断我的手臂一样疼，我残酷地意识到，我根本做不到。
我年龄大了，再次遇到像他这样适合我的男人，这种可能性几乎不存在。
无论发生了什么，我们之间有深厚的情感。
我依赖他，爱他。
我想到了我妈。我头一次以另外一种视角审视我妈。
她的人生称不上幸福，看上去很失败，但她似乎做多了一点——攥紧了我爸。
或许，我只能抓住男友，再尝试爱他。
这是爱的唯一救赎之道，但这不代表我忘记了背叛。
我不会打掉胎儿。
我不会跟男友分手。
我会让男友坦白，然后选择原谅他。
我不会重复过去的错误。
我会再次幸福的。
“我追求注定得不到的爱，并在里面挣扎。”这是决定我命运的定式。
如果走不出这个定式，那我只能顺从它，控制它，让它为自己所用，改变未来，追求独属于自己的幸福。
我想到单位里的精神病人。
她们无法忘记这些创伤，只能任由这些创伤吞没了自己。
我苦涩地想，我是一名心理医师，手段要比她们高明……