我离开家，来到龙门浩老街。
在一座座古建筑间，清晨的薄雾像白蛇一样缓慢地爬行。
我漫无目的地走在青色的石地板上，像一块行尸走肉。
我应该当面质问男友吗？我麻木地思索着。
男友一向很机灵，他总能找到各种理由，然后假装责备我太敏感。
晚上，他会在床上抱紧我，对我说情话，装作什么都没发生过。
但背叛的确发生了，我再脆弱，也无法忽略这个事实。
如果男友大大方方地承认呢？
我沉重地发现，这个假设更让我痛苦。
如果他承认，就表明已经厌倦了我们的关系，想要一刀两断。说不定，他会轻笑几声，然后转身走开。
朝阳洒下浓郁的红光，像是把角楼咖啡厅染成了一个血团。
男友爱过我吗？我咬牙切齿地拷问。
我仔细回忆我们在一起的每个场景。
这三年里，我们出去旅游过，从北方的红海滩到南方的热带雨林，从游乐园到射击场。
我再次品味他的话，感受他的眼神。我突然意识到，男友陪伴在我身边没错，但他的心游移不定。
就是瞎子也能看到，我的样貌并不出彩，是一个可怜的普通人，心里还盛放着难以摆脱的阴影。
男友的话语和眼神中或许有爱，但缺乏我一直渴望的真诚、甜美和深度。
现在，我们的爱又变质了。
在一起的时光里，我心怀敬畏和感恩。
我们俩的关系明显不对等。我们虽然互相需要，如果真的分开，我失去的更多。
男友是个乐天派，说不定第二天就能恢复，一周后便会生龙活虎。
就是天塌下来，也砸不到他。
问题是，我能做到无所谓吗？
拜我父母所赐，我看似坚强，实际上虚弱，像糯米制成的软钉子。
男友一旦离我而去，我会变回无趣的老尼姑，并且日渐衰老。
我该怎么办呢？
在我们的定情圣地，我来回走动，一直走到朝阳变成夕阳。
天像小孩子的脸，说变就变。乌云遮天蔽日，像恶魔对我露出狰狞的面容。
一道闪电撕裂天空，闷雷敲打我的耳膜，大雨瞬间倾盆而下。
我没带伞，很快被浇了个透心凉。
一串串的雨水顺着我的额头、下巴和头发不断滴落。
我品尝到末日的味道。
双腿像灌了铅一样沉重，我拖着湿漉漉的身体，回到了家。
我麻木不堪，像打了镇静剂的精神病人，对什么都提不起兴趣来。
我呆呆地坐在沙发上，望向窗外。醒来后，时间来到了中午。
三天没做饭了，茶几上的饭盒乱成了一团。
自从我发现那根头发后，我就没有开口说过话。
当男友站在我面前时，我感觉既欣慰又恶心。这是一种扭曲的感觉，像吃了美味的腐肉。
为了避开男友，我急匆匆地提前离家上班，又拖到很晚才回家。
我们的对话简单到不能再简单。我们的沟通之门在迅速关闭，我们的亲密关系在急遽转冷。
有一天，当我够不到橱柜里的榨汁机时，我下意识地对着客厅喊了一声：“老公——”
话刚说出口，我的头嗡嗡乱响，眼泪胡乱地涌出眼眶。
我双手捂脸，靠在冰箱上呜呜抽噎。冰箱上的小女孩贴纸似乎收起了笑容，一脸的同情。
半个月过去了，我才意识到我这是在逃避，逃避男友，逃避挑战，也逃避自己。
心理医师能治好很多病人，唯独治不好自己。
我该怎么办呢？
我环视客厅，审视我们的生活。
在遇到男友前，我生活混乱、内心破碎，像受伤的兔子，既需要人的陪伴，也能咬人。
跟男友在一起后，我逐渐回归正轨，变得乐观、正面。
不过，这是男友的功劳，还是我自身的成长呢？
我分不清，更看不明。
谁也帮不了你，我告诉自己，一个人只能自化。
然而，在机会出现时，如果没人推你一把，在你危难时，如果没人替你挡一下，你能自化吗？
我不知道下一步该怎么办，但我知道如果失去男友，我会变成什么样。
这时，我奇怪地想到了我妈。
离开老家后，我每天都在努力忘记她，但她的音容像牛皮糖一样粘在我的意识里。
试图揪走它时，它又变成了滚刀肉，剁不烂、嚼不动。
我需要的是同情和抚慰，我妈给不了这些。
她肯定会无情地打击我。老家布满了陷阱和尖刺，一不小心，就会陷入里面，永远也走不出来。
但我真的走投无路了，只想回家。
我给高院长打了个电话，语气虚弱地请了七天假，说要回老家看看。
高院长的话听起来诙谐，但透出几分担忧。
“晓蓝，有什么困难，尽管向单位提。”高院长在电话里笑道，“要是你有心病，我给你挑个好的心理医生瞧瞧。在咱们这——方便。”
我想笑，但笑不出来。我挂断电话，收拾行李，离开了出租屋。
我没有告诉男友去了哪里，就这样消失了。
四年来，我像个老母鸡一样围着男友转，用上了所有的热情，施展了所有的能力，也暴露了所有的想法和情绪。
这次，我要让他猜不出我的打算，我要让品尝一下没有我的生活。
在我离开后，我希望男友的生活变成一团糟，我希望他痛苦不堪，最好去地狱里走一遭，这是我头一次产生这个阴暗的想法。
好可悲啊！好讽刺啊！我一边登上高铁，一边抑郁地想。
给病人诊疗时，我一直劝说病人摒弃这种报复的念头，因为这只能让两性关系变得更糟。没想到，最终我也成为了他们一员。
我浑浑噩噩地步出高铁站，拉着行李箱，坐上出租车，出现在老家的门前。
我敲了几下门，迎接我的是我妈。
她对于我的突然到来好像并不惊讶。她打了声招呼，然后打开门，把我的行李箱提到房间。
我妈收拾好我原来的房间后，开始在厨房里忙活。
客厅里的陈设跟记忆中的一样，茶几上放着砂糖橘和干果，对面是罩着篷布的电视，墙上挂着我妈年轻时的照片，挂钟滴答作响。
我感到些许放松，一屁股坐在沙发上，望向窗外晦暗的天空。
两年没见，我爸更瘦了，头发白了大半，背也有点驼了。他坐在饭桌后，一言不发，像一只年老的老鼠。
他在家里的地位一点没变，好像不存在一样。
唯一有存在感的场合，是接受我妈嘲讽的时候。
就这样，我们一家虽然团聚了，但这段饭吃得非常无聊。
我妈的脸上没有笑容，因为我违背了她的意愿，选择了外地的大学和陌生的专业。
我妈全然不知道自己给女儿带来的伤害，还想把我永远拴在自己身边。
对于我来说，这既不公平，又无情。
当时我想，我这辈子不能就这样毁在她手上。为了自己的幸福，我顶着巨大的压力，挣脱了她的大网。
我的离开对我妈打击很大。大学时光里，她没有给我说过一句话，都是我爸给我汇的生活费。毕业那天，她第一次出现在我的宿舍里。
那时的我天真地以为，为了女儿的幸福，我妈终于想明白了，要放手了。我真想拥抱她。
但我没想到，她想让我回老家工作。
我毫不留情地拒绝了。当着同学的面，我妈骂我是“白眼狼”、“喂不饱的秃鹫”。
为什么我妈这么残酷呢？为什么把我的幸福当狗屎呢？
我想了很久也想不明白。我妈走后，我躲在角落里，哭了个天昏地暗。
我有一年多没见我妈了。再次相见，我不知道说什么好。
吃完饭后，我坐在沙发上，我妈收拾完后，坐在我的右手边，脸上没有表情，也没有我期望的关切。
过了一会，她终于开口了：“你的脸色很难看。你不是有男友了吗？怎么没带回家看看？”
这就是我妈。她能一眼看到我私藏的真相，然后冷酷地扯开我的伤口。
在她面前，我失去了反抗的勇气，不敢说出男友背叛了我。
我找了个理由：“他很忙。”
我妈平静地说：“他不会把你甩了吧？”
事实比这更糟糕，我还怀孕了。
我挣扎了半天，不知道如何回答。
“你老大不小了。”我妈冷淡地提醒我，“你的同龄人——孩子都有两个了。”
“妈，你知道的，不是我不想。我在等时机。”
我妈望向我，眼神让我感觉自己很可悲。
他说：你准备等到什么时候，等到成为大龄产妇吗？”
熟悉的压力感又回来了。我默然不语。
“你男友——我没好印象。”我妈目不转睛地看着我。
“你就见过他一面，”我不满地问，“为什么？”
“他不是赌过球吗？这种人总想一夜暴富，一点都不踏实。”我妈很不友好地指出。
“这说明他很上进。”我虚弱地纠正。
“从面相上看，他是个浪荡公子，你到底图他什么？”
“妈，你什么意思？我刚进家门，你就逼我跟他分手吗？”我质问她。
“发生什么事了？”我妈怀疑地问，“你回家，肯定不是为了看我。”
我有些犹豫地说：“我们俩的确出了点问题。”
“问题有多大？”我妈剥开一个橘子，把皮扔到垃圾桶里。
很大，足以摧毁我，但说出口的却是：“一个挫折。”
“他背叛你了？”
我的脚趾动了几下，脸上不动声色，嘴巴撒谎道：“没有。我的意思是说，真要有，该怎么办呢？”
我妈打量我半天，然后回答：“离开他。”
“没有完美的男人，”我替男友辩解，“男人有各种各样的毛病。”
“出轨可不是毛病，”我妈咄咄逼人地纠正，“是癌症。这种男人不得好死。”
“什么意思，你是说报复？”
我妈半天没回答。她的表情像是在说：
你摆脱了我，以为脱离了苦海，没想到还是一头栽倒地上，跌了个头破血流。离开我，你什么都不是。
“重点不是报复。”我妈回答。
“那是什么？”我再问。
我妈望向我爸的书房，然后望入我的眼睛。她说：“如果你太好欺负了，男人就欺负你。”
我妈这是暗示我软弱。
对她来说，我总是不够好，不仅人不聪明，长相也难以让她满意。
如果成绩考得差，她会把我说得一无是处。此时此刻，小时候的恐惧轮番袭来。
我握紧拳头，说道：“欺负家人——对，你一直是这样干的！”
“欺负你们？”我妈陡然提高嗓音，“我是在保护你们！”
“你都不知道我是怎么活下来的？！”我对她嚷道，“你永远也不知道，因为你根本不在意！”
“我要是不在意，能把你培养成大学生吗？”我妈喝问。
“你把我培养成了怪胎！”我摆出鱼死网破的架势，“我长大了，不是任由你折磨的小孩子了！你再也不能惩罚我。我能自己做出选择。在你眼中，我是个窝囊废。告诉你，我不是。我要与过去一刀两断，做自己！”
我妈冷笑道：“做自己？你先把身边的人抓住吧。”
我喊道：“你一辈子控制我爸，却一点也不幸福。我不会重复你的人生！因为那太可悲了！”
我妈的脸上露出鄙夷的表情，像是在说我：
我养育了你这么多年，以为给你做足了样子，教会了你如何经营家庭，并变得强大，结果呢？你还是那个软弱的蠢蛋。
就在这一瞬，我突然醒悟了。
我妈问我图男友什么，我终于有了答案，也意识到了自己的病根：我一直在追求“饱受折磨的爱”。
在我的成长过程中，在每个需要爱的场景，我要么得不到，要么得到打折、扭曲、附加条件的爱。
就这样，我日渐形成了一种思维定式：爱注定得不到，即使得到了，爱也注定饱受折磨。
这个定式穿透我的皮肤和血肉，渗入我的骨子里，而我全然不知。
我的一举一动和想法，实际上是定式在发挥功效。
回望每段恋情，这个定式一直在折磨我。
无论是我追求的人，还是追求我的人，我们很不匹配，像是两个不同世界的人，根本不可能走到一起。
即便是我认为很适合的男友，也没能逃脱这个定式。
男友固然能给我力量，但他仍然是注定得不到的爱，是一个漂亮但虚幻的泡沫。
男友期望的生活是拥有一个大别墅，一群美女环绕在身旁。
他把我当成了一个中转站，或者一座加油站，仅此而已。
在我的内心深处，我本能地忽略了这些东西，毫无意识地追求这段注定得不到的爱情，然后在里面饱受折磨，饱受谎言和背叛的折磨，并把它当成常态。
我这一辈子啊，无时不在摆脱我妈。
可我万万没想到，到最后，我还是落入我妈设下的陷阱里，一辈子看不到翻身的希望。
这次，我感到发自骨髓的冰冷。
我该怎么办？是在这段爱情里继续挣扎，还是选择冲出牢笼，斩断过去，重新开启另外一个人生？
我悲痛至极，难以抉择……