“我特别欣赏爱运动的人，（虽然我只有一颗爱运动的心），一直觉得骑车是一种很酷的运动，心向往之。偶然看见你骑车的照片，很是欣赏，看见你的日记为情所困颇为苦恼，我想起了看过的《转山》的介绍，也许你会感兴趣吧，就贸然向你推荐了，我中学时还考过年级第一呢，你居然对我没有印象，不过我也对你并不熟悉。
你给我的生活增添了许多快乐，one day，泰囧，好像因为交流，电影的情感更加深刻，笑点也更多了，这真是个奇妙的东西。记得那段日子我也很快乐，你总是孜孜不倦的解释说明网球明星们，我在笑你的执着的同时，也有一丝的欣羡，你知道有所追求的人总是与众不同的，认真的人是有吸引力的。
记得你爱看家庭剧，让我很不以为然，我推荐的《深夜食堂》，估计你也没看过，再给你推荐个动画片：《我的邻居山田君》。
你鼓励我考北医，你说你要考北航，如今我果真报了北医，你却当了一名兵哥哥。不过你肯定不会后悔的，如果我是男的，我也会选择当兵，其实地方的我们日复一日的都在重复习以为常的事情，成长很慢。而当兵就不同了，我觉得坚持下来的都不是人啊，体力和精神的考验。你到极限的时候，在想些什么，这应该对你是最重要的吧。站岗就像静修一样，你在想些什么呢？不知道你现在的心态怎么样，我想是沉静沉着的，这一点好让我嫉妒。不过痛并快乐着，我们都一样。
回忆过去，是美好的。立足现在，希望能继续交流，很是欣赏优秀的你，希望你知道，我也充满了骄傲和感激。展望未来，what will be，will be。”绿心。
读罢这封信，我心情有些起伏，但也是平静。在部队生活一年多来，心已成为一片大海，心情只是大小不一的浪。在海浪面前，会感到它翻腾带来的恐惧，但是俯瞰这片心海，他不过是平静海面上的一点，心变大了，一切自然就小了。但还是真的很感激绿心这封信所带给我的慰藉与美好的回忆。
我喜欢上骑行始于大一那年的十一假期，那一年的中秋和国庆假期重合，我和大学的几个好友一起约定骑行天津。这应该是我首次骑车了，我找到汪磊，借来了他的山地车，我和汪磊高中就是同学，感情积淀还是很深的，这么多年过去后，我俩的最近一次见面还是在他的婚礼上，可见时光荏苒！自然骑行的记忆也得好好回忆了。
记忆确实是有点遥远了，以至于我都无法一次性从头想到尾了，不过骑行天津确实是打开了我又一片世界，是我最美好的记忆之一。“特别的日子你在做特别的事，希望特别的你路上小心，特别快乐！”这是当时宛坤发给我的短信，多年过去了，旧字重温，我依然对她文艺的风格深深折服。现在我坐在办公桌前，尽量想还原出当时的点点滴滴，可时过境迁，物尽人散，世间哪有永恒的火焰，记得有过就好了。可我还不至于完全失望，到底我还是可以找到当时最真实的东西：日记。这记录下了那时的我，应该是我此刻最大的安慰。
“今年的中秋节是9月30日，在这天的早上，我就随车队启程了！带着第一次体验的刺激感、第一次远行的兴奋感就开启了我的首次骑行。毫无经验可谈，也没什么太多准备，就仅仅凭借一种喜欢与冒险，我那难忘的三天就开启了。
由于昨晚有点亢奋，又和宛坤聊天到很晚，所以早上五点半，我只能在闹铃中起来，刚刚开始整理行囊，云南就来拍门了，我轻声回复，表示准备就绪。我带好自己的几件衣服和洗漱用品，装进亚龙的书包，来到楼下，这样，云南、亚龙、东东、圣洁、我，五个人就准备出发了。在学校门口拍照留念后，我们的骑行就正式开始了。
早上的空气还是湿漉漉的，呼吸之间带着凉意，不过火热的心情完全可以充满我们，云南带队领路，我们最初先找找骑车的感觉，当一切步入正轨时，我们的热情也便起来了，许多想做而不敢做的事，现在也可以放肆一把了：诡异的装束、夸张的动作，沿路毫无顾虑的歌唱、随意的冲着陌生人Say Hello。瞬间就会感到生活是那么的美好，世界还是那么的值得信赖。从宽阔的马路转入坎坷的乡村马路、从一片热闹的城镇驶入一座安静的村落，忽而就感到一种繁华与荒芜的更迭，一种沧海与桑田的变迁。现在分析来我们往返的目的是不同的：去时，是一种靠目的地支撑的骑行；回时，是一种靠自由随心所欲的骑行。这劳其筋骨的骑行也正好与我的心里想法若合一契：一种有目的的人生加之一种靠自由编织的人生，一同组成的理想人生在一路上都荡涤着我的心怀。心里在那样一种最纯粹的时候所想到的那些人、那些物，我也就深深的记在了心中，我也就暗暗的提醒自己，当一切都不再想的时候，还有这些人、这些物是我永远不能割舍的。也就在不经意间明白了什么是重要。
第一天的骑行是痛并快乐着，其实整个骑行都是这样的。在第一天最初的时候我是亢奋的歌唱，飞驰，但渐渐地在中午时我真是骑不动了，那时的大概位置是接近北京界。现在想想，我那时真是饿的，早上没有怎样吃饭。在那段骑行中，我特别感到一种人不可缺少的品质：坚持；还有人不可或缺的一部分：鼓励。那时的我真是筋疲力尽，但想说放弃真的好难，可坚持骑行也真的好难。这是否就是一种人生中的两难？现在我都会笑着问自己。就是那一个小时，疲惫突然袭来，脑中一片空白，双腿就只是在惯性的作用下来回的转着。我真的好累，又不好说出来拖累大家，矛盾与纠结貌似也是与我如影随形。就是那一小时，也许可以算我人生中特艰难的一部分：没有意识的坚持着，心里充满着悲凉。有时候鼓励就是那么一下，就是云南那轻轻的一推，外加一句e On！我那时什么都没心情去记了，就只记得迷迷糊糊之中撞坏了圣洁的鞋，更重要的记忆就是云南那轻轻的一推。他至少让我知道，我们是在一起加油，那也许是一份最纯真的友情，不含什么杂质。
如何让我感觉到世界的可信赖呢？就在第一天的骑行之中，路上有许多骑行的人啊，我们若是迎面便是互相的示意鼓励一下。但我特别记住了凯哥，他是在北京西三环工作的人，骑行回家（天津）。他在半路上恰好与我们顺路，我们便一起奔向天津。凯哥骑行的特别快就在我最累的那一小时里，凯哥依旧保持与我们同行，虽谈不上什么感激，可让我感到世界真得有信赖。我们一同“下榻”了那路上的那间“驴肉火烧店”，也许那种快乐都说不出来，但这却是只有我们几个人才可以心领神会的快乐：最高的价位，最差的食物，却是我印象最深的一次吃饭。真的让我无法忘怀，现在想想都能让我想到就吐的饭，当时的我竟吃的那么香，那可是真正的水煮面条啊！我和圣洁竟会对其赞不绝口，难道真的是饿的不知东西南北么？现在一想，我当时肯定是饿糊涂了！真的一点都不假，真的是水煮面条，我感觉真的跟吃山珍海味一样啊……我从没那么囧过啊！这档“高档”午餐，My God！真的是可以铭记一番了，有机会一定要再回那家“驴肉火烧店”，真不知再次面对那碗“清汤面”我是否会感慨从生，从微笑到流泪。接下来的路我貌似打了鸡血，真的是那碗“清汤面”的力量么？当时我是给宛坤发了条特调侃的短信说“……虽然我现在很累很饿”其实当时我已经饿得头都抬不起来了，My God，清汤面，我爱你啊！我之所以会很记住凯哥，还是因为我们太有缘分了，在下午的路上，我的车先爆胎了，在云南和亚龙赶来后，凯哥紧接着也赶了过来，当车修好后，我们又一次上路，这次由于圣洁有些累了我们已经很难再跟上凯哥的节奏，所以我们就和凯哥分开了。缘分就是缘分，当然这是后话，当我们到达天津外环时，恰巧又遇见凯哥，真的不敢相信，事情的巧妙有时都超出了我们的想象。当然这一次我们留下了凯歌的电话，不管怎么说，在这一路上，我们的友谊是最纯洁的。
飞驰到天津，我们只用了8个小时，到了晚上，我们就到了天津市区，也到了我们最嗨的时间，我们骑行在海河边，拍照、录像仿若回到了童真的时光。亚龙还是个挺浪漫主义的人，一直重复着说：我就想要这样的经历。我也就只能理解为一种靠不同的生活方式来丰富人生的作为。我们一直在夜里赏着海河风光，那风格迥异的桥梁，满天飞的许愿灯，毕竟是中秋，还有绚烂的烟花在夜色里夺目。看着那粼粼的河面，那浮动的水波，就是荡漾的灯光，真是，我站在桥上看风景，那温存的水波就要流进心中。我们五个人，一会拍照、一会录像，记录下这样不平凡的夜。（心情有视频为证、意义有回忆为证）。我们从桥上经过，绕到海河另一侧，整个的夜就在我们的欢乐中伴随着中秋的月亮一起温暖起来，原来快乐不需要找特定的时间，只是可以说出自己想说的话，可以没有那么多思考的所作所为。同时我也感到，同学友谊很多就是靠拥有共同回忆而维系的，广而言之，所有的情谊都是靠拥有共同的回忆维系的，不论亲情、友情或爱情，都是这样，就靠简简单单的共同拥有的东西。这次天津骑行，给我留下很多值得思考的问题，还有许多特别深刻的感触，共有的记忆，我特别信奉。
酸甜苦辣都会有的，爆胎就是最悲哀的，自从我首次爆胎后，爆胎就开始了节奏，在晚上，亚龙的车终于在一阵修理中也没修好，同时一个坏消息也到来，气筒坏掉！在晚上近十点，突然间发生很多意料之外的“坏”事。说是不顺的事，实则也是增添记忆碎片的事，只有曲折的故事才有韵味，就像有故事的人才会更被记住。在修理无果后，我们只好推着自行车步行在天津的繁华欲落中。环境也是越来越安静，灯火也是越来越稀疏，我们也是越来越沉默。好了，到了地下通道了，下去睡觉吧。再完成最后一件事吧：拿出妈妈塞上的月饼，大家分着吃吃吧。再怎样，也不能忘了，今个中秋呢！哈哈，活了20年，至少是前无比肩的中秋！
e On，啥也别说了，第一天的骑行就算完美落幕了——终点地下通道。睡觉。”
因一封书信提到的故事，翻开一篇日记去重温。其实那天的记忆在时间的层层冲刷下已经瘦骨嶙峋，唯一丰满起来的大约就是此时对于宛坤的解读，记得那晚，我们在海河边游走，我一边沐浴在天津清风拂动的夜色中，一边沉醉在和宛坤通话的欢乐中，我直呼她为老婆，她娇羞嗔怪我神经不正常。静心去想，后来我的生活渐渐灰暗，心无所依，像天空漂浮的流云，人大约在最苦闷，最无助的时候就越发怀念之前美好的时光了，所以，这份记忆就在我脑海中清醒了很久，当我渐渐争取到了惬意舒适的生活，才发现，我已过了最富才情的岁月。那晚最后，宛坤给我发了一条短信：“亲爱的，你今晚太兴奋了，这会打扰到你按时休息，你已经耗费了很大的体力，我很担心你，乖乖地，好好睡，亲亲你。”她说的很对却又不对，我真是兴奋的毫无睡意，可是也毫无疲惫感，在凌晨还跑去给她留言：“就承认真的好想你，会不会没有男子气概。”这般你侬我侬，可谓做梦也想不到后来和宛坤会分手，更想不到我会走向军旅，自然也没有那些为情所困的文字了。
我至今不敢相信宛坤是如此坚决的女孩，在她与我第一次生气后，我就已经失恋了，后来我每天向她道歉，也只是自欺欺人了。宛坤本来是对我再不做回复的，可能是我遥寄一把玫瑰花，触动了她的心弦，却依旧难改她的坚决，作为礼貌吧，给我回了一个电话，告知我：你真的失恋了。
在我失恋后，我的生活陷入一片狼藉。也是那近一年最沉郁的生活，让我明白，痛苦都会以一种模糊的形态存在，孤独也只是心的闭塞，最美的记忆源于忘记。
我现在二十六岁，回首十八岁那年的故事，发现所谓经验和人生阅历，大约也就是这个年纪才开始，所以不要害怕那时候的迷茫与挣扎，在我此刻人生暂时地步入风平浪静时，我也总会对在此之前的坎坷在脑中一遍遍的重演，我是想弥补那些遗憾吗？可是这已经没有意义了，我现在把故事臆想地再完美，一切也不会重来，过去的就让它过去吧，只是记忆的风还会时而吹来，提醒着某个春季。想想我那个时候，还能够记下热情洋溢与失望沮丧，终不致让我彻底失去当时的真实。记忆也可以认为是实物，失去也是在时间的轨道上一点一点散失的，在不知不觉间，最后记住的，可能就是我曾失去过。我也开始相信一个道理，所有当下存在的，都是为了那些失去的。
“正是你忘记了那些痛苦，你才感受到快乐。”这是多年后映月对我说的话，可是当时我已经和宛坤几如过客，自然失去了敏感而无法领略其中的深奥，直到现在吧，我在回忆里对宛坤也要褪色时，这句话就显示出了分量。我想，记忆也会如同现实，在一点点湮灭，如果任其发展，那才找到快乐的源泉，这应该是最符合常理的发展，可我偏偏开始为记忆拉扯了。
“因为我不想快乐！”我自己对自己说。所以趁着记忆残存，定格更多的画面。
后来，在我与宛坤分手后最困顿的日子里，某一晚，绿心给我发消息，她也是我中学时期的同学，但是并未做过同班同学，所以总会是人和名对不太上，不过当时还是能因为有人关注了自己而倍感欣慰。从她的回信里，才知道我那些为情所困的日志还真的有人品读，不过能愿意去关心一下当事人，也是非性情中人不能为也。看她信的内容，可知那些岁月她还记得，也应感谢她帮我记着。记得到了当年元旦的时候我也给她寄了新年贺卡，写了我的心声：
“绿心，你好。虽说我们还未曾真正地认识过，可我很开心近一个月来有你的陪伴。尽管没有清晰的印象，但凭感觉，我还是相信你是可信赖的。
十分感谢你在我与宛坤不再联系后，这段于我最百无聊赖的时光里，给我带来的生活的启迪与慰藉，使我了解，世界不单单仅是失去与苦痛，还会有适当的补偿和安慰，生活还不是纯粹绝情的。
谢谢你，我特殊时期的特别的朋友，愿你一如既往的幸福快乐！”
不过这段时间，绿心主要是充当我感情寄托的港湾，或许只是帮助我不致深陷，感情上的伤不至于恶化。那时候她多是陪我聊聊天，给我推荐一些好看的电影或者介绍一些调节身心的书籍，那段时间我大约就是这样子的平复下来了。时间大约半年后，我的母亲因伤住院，我感到很挣扎，自己的心桎梏，而自己又无法消减母亲的病痛，所以，一个清风的夜，我在医院楼下的广场上静静听着风的声音。然后想到了和绿心聊聊天。
“在吗？”
“在的，刚想给你说一下，你五一有没有骑车来草原的计划呢？”
“去不了了，我妈妈身体不舒服住院了，没时间再骑车玩了。”
“哦哦，你妈妈病严重吗？”
“不，伤了手指，做了个植皮。”
“哦，那不算严重，需要时间养伤就好。”绿心是学医的，对此她更了解一些。
“嗯嗯。”我回到。
“给你说，我其实认识宛坤，我们都叫她大傻坤，她很漂亮，我们都嫉妒的咯咯。”
“谢谢了。”
“你谢我干什么？”
“额？谢谢你说宛坤漂亮啊。”
“她又不是你女朋友了，你为什么要替她谢我？”
“你说得对啊，我太自作多情喽。”
“你就是太多情了，我虽然不太了解你，但我可以判断你是被自己困住了，和大傻坤无关了，你觉得呢？”
我突然感到绿心冒犯了我的爱情，可我竟真的找不出理由反驳她。原来那就是说到我心里面去了，或者说撕掉了我以爱之名懦夫的外衣。
“我一直觉得你才华横溢，所以你不应该这么沉沦，而且一直这么沉沦，你应该还有理想吧，应该还有没完成的事情吧，那就行动起来吧，我其实也是一个挺多愁善感的人，所以我更不愿意看到一个同类如此煎熬。”绿心一下子发过来很长的一段话。
“我可能就是那个装睡的人。”我觉得自己说的很深奥。
“不，你是那个装醉的人。”
“我无意冒犯你，更不是批评你，我只是感到可惜，你是一个感情丰富，很理解别人的人，我很羡慕你之前阳光的一面，后来看到你的一些空间状态风格变了很多，我感到你挺浪费自己的，替你感到可惜。”绿心连续的说着，应该是发自内心的想教会我一些什么。
“谢谢你。”我仿佛只能如此回答。
“你的生活中没有笑容了吗？”绿心这么问，我感到神秘莫测。
“我其实一直挺累的。”我似乎也在吐露心扉。
“我想此刻你应该很清楚你和宛坤之间的关系了，为什么不肯放过自己呢？你现在设想，就像你无限设想你和宛坤那样：如果你妈妈生的是很重的病呢？重到你无能为力，只能等待命运的宣判，我想你会明白很多。”
“我在医学院实习，经历了太多的生命的无奈。我自身也感受过家人被病魔困住，而自己无能为力时的心碎。”
我似乎感到绿心的情绪有些失控,或许他此刻想起了不愉快的记忆。
“终有一日你会明白的，没有什么是释怀不了的，在命运面前。”
我不知道她想给我解释命运还是生命，但是我可以感受到她的撕心裂肺。
“你以后的工作似乎会经常性的起伏你的情绪。”我依旧用似是而非的方式回复到。
“没有，我足够坚强，也不害怕打击和失望，可能我刚才没有传递给你积极的信息，我希望的，带给我身边的人勇敢生活下去的勇气。”
“我希望你每天是笑的。”绿心回复的很直接也很坚决。
“你的家人也生病了吗？”我凭感觉问道。
“没有”过了好久她才回复我，这让我清楚地感受到自己一语成谶。
“但是我在坚强与希望中怀念他们，唯一难解的是我知道怎样发展却无法逆转它。但这是命运，除此之外，我们不该有任何无能为力”绿心是一个聊天很规矩的人，而这段回复却没有最终的标点，这让我感到她的迫切。
“谢谢你。”我依然只能这么说。跟绿心聊天，我也强迫着自己注好每一个标点。
“我不该给你这么说的，我就是傻呗。”绿心的心情似乎有了好转。
可我自惭形秽，内心不住的压抑自己即将迸裂的虚荣，一阵凉风过去，我突然感到轻松，隐约地意识到无法创造希望的人才是真正的懦夫，希望才能重燃希望。
那一晚，我不知道怎么想的，我逼迫自己盲目自信，盲目认可自己的未来。把一个失望的人拉出来，必须盲目燃起一切希望，我一刹那了解：
当至亲病倒时，才恍悟到之前的一切是多么的不值一提。于是我开始选择主动忘掉宛坤，或许很久以后我能够安然的想起宛坤，但是这个时候，我必须不顾一切的销除与之相关的一切记忆。
在我入伍后，我就陷入了与外界隔离的生活，一方面我为了锻炼，另一方面我也为了修炼。可终究还是耐不住最初的无聊与寂寞，趁着某日跟着战友偷偷用手机上了网，那都是入伍三个月后的十二月下旬了，我打开QQ空间 ，发现了绿心给我的留言，都是9月20日21:35分写的了。
“e on！”
“Thank you”我想了一会，才回复留言，而那一刻，我眼眶竟有点湿润。
所以，在我今日想到这些，我都会感慨一会，部队的孤独是修炼人心的，只有告别了之前的世界，才能清晰地感受到它的轮廓，我记起了很多很多瞬间，现在竟会让我唏嘘、遗憾、感动、泪流。也就自然而然理解，为何我当兵一年后，在过去了很久，销声匿迹之下，我还会在学习室里，在享受着一个人安静的世界里，开始给绿心写感谢信。
绿心：
好久没联系了。
一个偶然的小盹把我带回了那天晚上。我们在QQ上聊了天，当时还很不以为意的。你向我推荐了骑行的励志电影《转山》，我仍记得主角：台湾张书豪，但另一位名字不清楚了，只知道他知道很多的。我说他是个旅行家，你还补充到他是一个美食家。后来渐渐了解你是对美食很感兴趣。特别记忆你曾向我推荐的一部日本电影：一个小女孩做蛋糕，开蛋糕房的片子，片名已然忘了，好在还记得大致故事。另一个的，犹记你电邮过来的那棵圣诞树，也许两度春秋都过了，但我很惊喜，当前几日翻阅图片时发现它竟定在过一张图片上，我就莫名感谢当初的自己有意或无意的截图，就确实感谢当初你送来的问候。还有其余。
你出现在一个很特别也很恰当的时候，往事莫提，只一句，在我极艰难沉重的关口，由你带给我一个出口，不致在泥淖中无法自拔。或许你是无心有什么帮助和疏导，却伴我度过一段最无味的日子，想来由是感激。很奇妙的，我对你却没有挺清晰的印象，即使追到中学时代也不确定是否见过你，不过我想，这封信会帮助你忆起你的朋友。
于是我挑出一张明信片给你。是一张费德勒夺得2008年美网冠军主题的明信片。这也是他迄今17冠中让我极喜欢的一个大满贯。因为那年他经历运动生涯第一次低谷，终于，他还是靠这一次胜利终结了他的颓废，欣喜之后的他在颁奖仪式上气定神闲，充满风度，留给我美好的印象，只是有神的眼睛中染上了一层忧郁。把它给你做个纪念吧，应该在以后比较久的时间里，我还是会如过往的这两年不再去了解你的近况，同样你也不了解我的，但希望的，允许你在闲适和惬意的时候恬静地想起它，并想起与它相关的一切。
星空明净，月光皎洁，在当下回想从前，总有一种油画那样年久月深之后蒙上了灰尘的感觉，只是可怜的我总爱在这模糊的画上看来看去。可能我比我想象中还要恋旧，以致有时我都忘了我都穿了好久军装了。可能我还可以被归为现实派，毕竟我只是会在一日的末尾时刻，脑海浮现一些从前，并随我渐渐模糊的意识中睡去，就像此时很多东西就像魔法很神奇地在瞬间想起，但难辨对错的，我用笔把它记录了下来，不自觉的把它摆在了重要的位置。
其实我也知道，我是会越写越没有主旨的，就如我所想的，往往和我所写的所做的是两个意思一样，我是一个复杂的矛盾体呀。我又要废话不止了，我不愿把信写到冗长的可怕，因为我是一个极尽胡思乱想之能事的人，当我停下来略作思忖的时候，我就知道我必须要收笔了，尽管许多都没想到和写下。我倒是希望上次没有想到的，在下次中可以补充到。”
谢谢绿心带给过我的快乐，在我阴霾的情绪里点亮情感的出口。我拿着明信片，深深地看着，感到欣慰。
“很幸运，终于有缘认识你，并看到你性格中被阳光照亮的部分，衷心感到愉快、骄傲和感激，永远是。”我在明信片上流泻下钢笔字。