我的记忆慢慢变淡。
毕竟也是数年前的时光。此刻的我坐在办公桌前，小金鱼缸凝聚起午后的阳光，还有几分耀眼，我转一下座椅，将窗帷拉下，挡住部分乍暖还寒的风，我终于停止了漂泊之感，心上没有了如影随形的分量，我应该欣慰，我终于可以享受平和了。我在办公桌上摆放起两盆绿植，又买了一个小书架，放上几本富有艺术气息的著作，很明显，我生活的很精致。如果在多年之前，我就看到今日这番模样，那该多好，我就会免去很多挣扎，那一次次决定人生走向的关口，那些无论何时想起都会后怕的记忆就会云淡风轻。现在的我过上了期盼的生活，可我的记忆却开始挣扎了。
我害怕忘了，所以努力回忆：
原来我最富青春气息的时光是在茫然、恍然中度过。我青春的每一步走得都很险，以致此刻有点自鸣得意。
我现在很喜欢绕着西海、后海散步，也许只有在这种闲适的心情下我才可以安静的回忆，我都有点浮现不清宛坤的脸了，只能模糊的说是圆圆的脸，又想起最后一次梦见她，也应该是两三年前了。而我为何在此刻又非常强烈的想去记起她？想清楚地记下与之相关的所有细节。我曾有过这种感觉，那是在和她分手后的一段时间里，我几乎像是一个妄想症患者，我们的对话，我们的聊天记录，我们的视频截图，我都会强迫自己每日的去重复、回味、记住，我感觉那段时间是神圣的、不容侵染的，是永恒的。可世间哪有永恒，生活还要继续，后来我无法再每日的重温伤感，便将那段记忆尘封了，与其说是尘封，不如说是淡忘，一点点的忘记，否则我现在也不用如此费力的回忆了。
我从没有牵起过宛坤的手，我们的爱大约是基于对彼此的向往，因为我们确定恋爱后就没有见过面，那也应该是最安全、最没有负担的恋爱。至于分手，也是注定，可那时候的我看不清这些，只觉得我们的爱是纯洁的、神圣的，足够我用一生去维护。事实也是有点这样发展，只是一生变成了一段时间。这么看起来,我就会很纠结,也许我和宛坤之间真的就从来没有过爱情，我们只是对爱情向往而已，做了彼此的寄托。每次想到这里，我就很不甘心，我遗憾的到底是自己的青春，还是我们失败的爱情？答案很明显了，我是一个精致的自我主义者。
时间是可以对比出一个人的。就像现在的我来回忆那段感情应该是带着悲哀，就像一块浓重的乌云，在天空中一点点的散开，遮住阳光，看不到希望的阴郁；而那时候的我却只会沉浸在无尽的悲伤中，是看不透这些的，总以为一生大约就是到此为止的记忆，这段经历将会时时刻刻发挥能量。唉，再深刻的东西也经不住时间的流淌，或许你有最坚固的心墙，却还有更漫长的岁月。
我对宛坤的追忆大约应从她在我记忆中第一次变淡开始。
七月下旬，如琪来北京了，她想保送北京交大的研究生，我们约好这一天在北京转转。如琪、宛坤和我是中学时代的同学，那时我和如琪的关系很好，如同江湖兄妹一般，但也有几分拘谨和约束。相对而言，宛坤几乎就是印象般的存在，若不是后来造化弄人，我们也只是中学时代那一站的过客，孰知多年以后，我会为她伤心许久。其实我和如琪这次相见也是中学一别后的首次相见，中间隔了六七年，那段时间，我中学时代的同学一个个的与我取得了联系，所以那种一别数年的时间恍然感是很深刻的，在今日看来它又开始变淡，但不能否认它的存在。兴许今天我才找出为何偏爱如琪的原因：不论过去多久，她始终不会带给我情感上的隔阂。若把如琪和宛坤强行放在一起比较，朋友是比恋人更稳定的关系。
我忽然怀想起那天强烈的日照，我和如琪排队买颐和园的门票。我回过头对她说：“今年九月说不准我就去当兵了。”
“当兵干什么，大学不上了吗？”她有点惊讶。
“还不一定的事，看军检的结果吧。”说完我转过头排队买票，但明显感觉到如琪想对我说些什么，我最终也没有回头听她继续说，之后拿到票，进入了颐和园。
我们一前一后的走着，几乎没有了交流，这样的情景似乎有点尴尬，可我真的找不出什么方法去缓和一下，直到我找到一处安静之地准备安静一下。
我滑开手机看了一下，准备给昆明湖拍一张照片，如琪在我身后突然问我：“你现在还和宛坤在一起呐？”
“我去，那都什么时候的事了。”我想不到我竟然会这么说，我在伪装什么呢？伪装坚强？毕竟在此之前的每时每刻我还会为她痛彻心扉。
“只是屏保还没有换而已”我头都没回的补充道。
而且如琪也没有再问什么，她应该嗅出了此刻空气的微妙。
想必她也早已察觉出我和宛坤已经分手，只是想从我的口中得到证实罢了。事实都静静地躺在每个人的心里，然而让事实公开化却会打破这种平衡，心照不宣是最完美的事实。然而如琪还是轻轻地刺探了一下，而得到了最肯定的事实。
可是我的心中却很惭愧，忽然感到了对如琪的不公，她本无需被我的愁绪连累，更何况这是她第一次来北京，而且是为了以后光明的学业而来。我忽而就感到心上少了些东西，转过头佯装生气的对如琪说：“你得以我为鉴，要不然以后也会失恋的！”
“不谈恋爱不就不会失恋了嘛。”如琪回答的很干脆也很无所谓。“而且合适就在一起，不合适就分手，俩人商量着来嘛。”
“嚯，要像你这么开明，中国根本用不着制定法律，尤其不用制定婚姻法啦。”我真的是轻松地回答道，直到现在我都还清楚的记得当时我有一种如释重负的快感。
相反，如琪突然有点低落了，坐在湖堤上，双腿悬在空中，忽然抬起头看向我，静默了一秒钟。
“你别动，就坐在那里，我们拍张照。”如琪这一说，让我还有几分紧张。
“好啊，从你那边拍，否则逆光。”
多年以后，当我再看这张照片，情景历历在目，甚至连每个细节都开始在我眼前慢放起来了，相片中，我俩沿湖堤一线，如琪在前，我在后，她侧身正脸，我面对镜头，她微笑中透露着神秘，或许就是从那时起，她把我从宛坤的泥淖中解救出来了，她让我感到美丽，感到爱怜。当我在时光的长河中提取出那一日的记忆，原来当一个人解开你心中秘密的时候，请记住这是恩情，对此最好的报答，是做一生的朋友。
那之后，如琪在我生命中也消失了两年，因为我真的去当兵了。
而宛坤，记忆本布满灰尘，却被打开后层层稀释，没有深刻可言了。
当晚，我与如琪分别后，我乘坐公交车回家，我马上给映月发消息：“小妹真可爱，真漂亮，我心情好极了。”
“你的春天又要来了。”映月回复道。
“哈哈，也非常感谢你，我的心理治疗师！”我打趣道，却也是我的心里话。
“我治不了你，你也该痊愈了。”
如释重负，大概如此。我想我的春天真的要来了，当然不是映月打趣到的恋爱的春天，而是我走出了失恋的阴霾，能够以一颗平和的心看待所发生的一切，让我明白，困郁中的人更应该努力寻找生活的出口，是如琪掏出了我的秘密，她让我知道，这一切不是什么不可侵犯的东西，兴许简单的只需一次美餐、一场电影就可以唤醒生活，我需要的原来只是一次简短的倾听与诉说，最怕的应该是无法燃起希望，因为失望的人更愿意让自己失望，这是唯美中的懦夫。
对，那我是何时变成懦夫的呢？应该是在那时。
那依然是个晴天，在一个午后，宛坤已经接近一个礼拜没有与我有任何联系了，就在前两日还发现我被她删除了社交软件好友，这如同给重伤的我又狠狠的一锤，到了垂死的边缘。我六神无主的走着，在校园空旷的石板路上。
手机铃响了，竟然是宛坤打过来的。
“喂，宛坤，你好……”我毫无准备。
“你是不是有病啊！你想干嘛？”我听不出她是否生气，仿佛温柔的如同撒娇。
可是我还是挺懵圈的，稍微一想，应该是她收到了我寄给她的玫瑰花吧，我还来不及多想，她就开始追问了。
“是你寄的吧，你寄那东西干嘛？”她的语调变得坚定。
“宛坤，你听我说，我想……”
“那东西我给扔进垃圾桶了，我没地方放。你不用做这些事。”她明显没有听我在说什么，她的情感明显变得冷漠。
“宛坤，你听我说，我不是那个意思啊！”
“我们不用说这些，之前的事我也不想跟你提，就这样吧。”她的音调越来越低，声音也越来越小。
“宛坤……”我着急的喊了一声。
“拜拜。”我似乎领略到了她有点不舍，但完全肯定她态度的坚定。
我之所以成了一个懦夫，大概是我做梦都没有想到宛坤会这样子对我，我们的故事就这样子戛然而止了。
此后，我几乎一天好几遍的给她发短信、打电话、留言，希望能与她有上点滴联系，但都是徒劳。大约一周后，我接到一条她的短信：“有些话是收不回的，你明明知道我们不可能了，我还是不想面对你。”或许直到数年后的此刻，我都不能准确的理解这句话代表的含义，只能认定这是一个事实：在此之后，我与宛坤相忘于江湖。
此事静止于斯时，然万物仍在流动，我终于开启一塌糊涂的旅程，不怎么起床，不怎么上课，而随着我多科考试以退场告终，也终于造成学业上危机的爆发。
地球科学概论结课考场上，考生们都在奋笔疾书，而我却连一个字都写不出来。任课老师拿着一个本子挨个同学的问着问题，我忽然一惊，意识到他在查考勤，我的心一下子更凉了。
“找一下你的名字。”这是一个让我生厌的老师，听他说话我几近百爪挠心。
我头也不抬的找到自己的名字，然后在后面签了字。
“你五次没来过，你是没有考试资格的呀。”我这才看清他在我名字后面画着五个×。但是我实在不想跟他纠缠，依然没抬头的说：“我都来了。”
“那不对啊，我记得很清楚了，这得算证据吧。”他说着就在我考桌上晃了两下考勤表。
我接着低头不理他，继续在试卷上边看边写着，可是我实在是不知写些什么。
“你先这么考试。”说完他就去了我后面同学那里查考勤。
唉！我已无心恋战，开始心灰意冷。站起身把试卷一交，退场了。
我感到考场外的空气也是那么沉重，但比里面轻松。后来，我考了30分。
选修课一塌糊涂，必修课也难逃厄运。
我坐在宿舍的床上，倚着墙，跟舍友夸夸其谈，我跟他们的关系并不密切，我感到跟他们没什么好交流的，也就是在无奈之时，时机恰当的说几句。
“连种猪那家伙考试前还给我说操作系统不会挂我，对他无语了。”我抱怨道。
“嘿嘿，二申，老连放了平平的鸽子！”朝定对着刚刚洗衣服回来的黄士申笑着说。
“我操，操作系统出分啦？”何亚咋呼一声。
“操，我赶紧查查。”黄士申顺手打开电脑。
“一共挂了三个，最低分35。平平考了多少？”陈超带着他那沙哑的声线问道。
“琛金怎么不查？琛金得满分。”黄士申操着怪腔说，这也传递出一个信号，他考得不错。
我其实心里最该清楚，挂了才是对得起我。然而我的心里却还有点心思，我在等着何亚的分数。我看了一下章琛金，还在悠然的看着电影，心里不知是嫉妒还是羡慕，只是暗自又攥了把拳。忽然我又想到了曹小刚，我赶紧跟他聊天，问他考了多少分。
“牛皮！61！”随着何亚一声尖叫，我知道宿舍里就我一个人挂了操作系统，这也让我和其他人关系越加疏远。我对何亚也产生了嫉妒和无奈。
好在一会曹小刚给我回复说他考了39，这样我就知道了，三个不及格人的分数35、39、40。后来我知道是柳小天考了35。
但是开学后补考，我和小刚都记错了补考时间，这样小天最后作为唯一补考者，给过了。
这么一来大二上学期我挂了四门课共计13个学分。我又按学生手册中关于成绩问题的解释算了算自己的成绩，我要拿到学业警告了。而且我深深地记着学生手册中的一句话：累计两次学业警告，在第二次学业警告发布之时起，对学生做劝退处理。
而我当时只是一名学生，或许学生身份就是我的一切。我已经感到我在一步步走向悬崖。可是萦绕在我心中的还有对宛坤无尽的悲伤与幻想。
其实宛坤留给我的回忆真的是很美的。时空不同了，现在的心情和感觉都变了，所以我得想，而且要仔细的想，才能唤起当时的感受，嗯，我是忘了很多，但还有一封邮件，是我们的定情之作，那晚她邀请我视频，我蓦地紧张，第一次竟然失手点了拒绝，然后还强装无辜的问她：“你邀请我视频了吗？”
“都没人接啊！”，我还未再做准备，宛坤就再次发起视频邀请了。这一次我镇定一下，点开了视频。这些年都过去了，当我一边回忆一边书写都会在心里幸福起来，她开心的微笑和甜美的声音在我脑中渐渐清晰起来。我记得她发过的一句话：“我的舍友都在看你我的聊天记录呐！”视频了很久大约到了晚上十一点，舍友们都要睡了，我便开始给宛坤写信，一直写到第二天的凌晨一点半。可能已经无法精准的找回那时候的一切了，但这封邮件却是最真实的一切。
宛坤：
我感觉跟你聊天说话真的很开心，如果还仅仅归到一种同学好久不见的、如今重逢的层面上，我想也是一种特别的自欺欺人。平心而论，这或许就是一种爱情的滋味。这可能是我个人开心的感觉，如果你不这样认为，那就算我单方面的爱情的滋味。
我一直都是一个希望给人靠谱印象的人，所以我不愿预先的答应别人，无论是简单的或复杂的、容易的还是困难的要求或承诺。我宁愿就简简单单的，无许诺、无负担。有时候感觉像是错过了很多，也会有无尽的遗憾，但最后总会感觉这是一种最小的代价。这样也许是很多朋友说我是“爱情上的不勇敢”的原因。很多时候我是很懂得，我最信当局者迷、旁观者清这句话，因此，我总是把自己的事情想做别人的事情后再去分析。在我现在想来，其实特简单，你是多么好的女孩啊，我还需要想太多干什么呢？而且很多人就是轻易的一声“我爱你”，然后就轻松的成双入对羡煞众人。有时候我也想，在大学，讨个女友实话实说是很简单的，但有很多时候，很多事情会提醒我：什么事都不是自己玩玩的心态。从前，我也以为潇洒的举止，个性的为人却是卓尔不群，但有时想想，有些事是要影响我一生的，有些人是要陪伴我一生的。于是我就不敢那样的随心所欲，那么轻易做决定，因为有时候，不过大脑的决定，不仅是自己愚蠢的表现，更是对他人无尽的伤害。由于我的成长历程受自己支配的空间特别大，所以，就有许多我喜欢的方式，影响我特别大：仅仅说一下爱情观，我受费德勒影响特别大。也许你总好奇我为什么如此钟爱罗杰费德勒这个运动员，实言之，他的成绩都不是唯一的一个第一位，他的爱情世界同时也是我最崇敬的。但话说回来，我毕竟没有他的魄力，也许是我没有他那么大的自信，他可以在未成功前就许下对米尔卡的承诺，而且可以办到；而我却是一个，只有当办到之后才可以毫无负担的下承诺的人。也许就因为这样，我错过了很多，留给我的才会有那么多遗憾，我才会更多地去感叹，去怀想（有点浪漫主义诗人情调了）。但真的，我知道，这样很不对，可我只能这样去做，我平时看人很准，预言也不会太偏，可偏偏我无法保证自己是不是潜力股，我怕兑现不了自己的话，于是，我宁愿有遗憾，也不愿意有伤害。就更加希望让那些遗憾，仅仅充当我一个人的悲哀。你觉得我这爱情的观点和想法是不是很保守，而显得有些呆滞呢？
我可以自己做决定，但唯有自身强大才可以极小的受其他人的影响，所有的决定才会更是我本意，才会是我更希望的。但我不知这会是多久？只要多一天，遗憾就会增加那么一点，倘若这段时间是十年，以我的爱情事业观，我就将错过所有的人了。但我真的不能承诺一个年限，我向往费德勒那样的爱情，并会坚持那样的爱情，可我不会选择那样的爱情开端，我不会拿出一个不明朗的未来，尽管我知道，这是一个多么大的遗憾。可话也只能这么说了，我可不愿意要别人去等，等一个或许清晰或许模糊的明天。如果真的只是想寻求一种恋爱的刺激感与愉悦感，那只会违背我本心，或许由于分手的恋爱很多，喜欢玩的人就很多，但我是一个不太希望接受这样的人，所以，我好想去永远的爱你啊O(∩_∩)O~
我也只是一个怀有未来的人，希望未来到来之前的每一天可以最开心的度过。其实我也真的好想如歌声里唱的那样：向天空大声的呼唤，向那流浪的白云许愿…但有些话我不知给不给得起。我也不能揣测你的爱情人生观，反正我的想法就是这样，很爱你，但有点现在给不起；可又真的不愿意错过你。看我是不是一个很矛盾的人啊！
我个人感觉，我们貌似有爱情的火花，你也可以咨询一下你的朋友，看看我适不适合你，他们现在是很客观的人，还是那句：真的很爱你，真不愿错过你，可真怕给不起。是我一个人陷入一种爱情的滋味么？我真的挺希望是这样的，一种与你无关是我单方面的爱情遐想，
虽然有一丝遗憾、淡淡的忧伤。有时候我又想，既然害怕给不起，又何必表达出那份喜欢呢？也许这就是那：很爱你，不愿错过你。也许是这两方决斗，在寻求一个平衡界限，可我现在真不知我会失重到哪边？宛坤，你能读懂我的意思么？很爱你，却担心给不起；不愿错过你，却又不想让你有等的感觉；哈哈，觉得我矛盾么，靠谱么？
哎呀哎呀……我不够淡定了囧