被母亲毒打一顿后，我总喜欢玩布娃娃。
那只布娃娃早已破烂不堪，但我没钱换新的了。这一只还是我用两个月时间卖废品才得来的。班上的同学总嘲笑我，说我雌雄难辨，这么大的人还玩布娃娃，但我对这些话并没有什么感觉，其实也无言以对。
我有一个精致漂亮的铃铛，是很小的时候不知在什么地方捡到的，一直佩戴在手腕上。班里有一个男生对它仿佛很是喜爱，常常出手争夺那铃铛，但我不能容忍这一举动，因为那铃铛是除布娃娃外唯一可以给予我慰藉的物品了。
我喜欢握着布娃娃做很多事。我把石头放进它娇小的手掌里，然后用力扔出去；我把门留一条缝，然后让它的脚向把手踢去；我把它的嘴掰开，这样就有人能陪我聊天了。我喜欢布娃娃，我喜欢用它去做任何事。因为在母亲面前，我什么都不能干。
二年级的同学们放学后总要在大街小巷里奔跑着穿梭，或买些零食饮品边走边吃，可我没有也不可能拥有这样的生活。母亲是教师，她在外面总是光鲜亮丽，举止高雅，说话也轻声细语，我常常想如果在家里她也能这样对我就好了。回到家后，母亲一般会直接将门踹开，然后扔进来什么东西。运气好，或许只是块很小的树枝；运气差，甚至可能是比头还大的砖块。我的房间没有锁，因为锁早就被拆掉了，因此千万不能躲进房间里，只能坐在客厅的沙发上写作业。当母亲进门后，我必须赶紧卧倒在书桌底下，若母亲问起，便说系鞋带。这个办法并不是每次都有用，有时候她心情极差，根本不信我这套说辞，会用比胳膊还粗的麻绳将我吊在房梁上狠狠打一顿。被打的时候，我虽然痛不欲生，但一想到还有布娃娃陪伴我，就不那么痛了。
父亲虽然也打我，但我更喜欢他，因为他同样打母亲。
父亲没有工作，白天出去找女人，晚上则喝很多酒，凌晨时分才回来。这时候我也许还在被母亲打。他回来后，一定会对着我们俩大吼一声，然后冲过来将母亲踹倒，再转过来甩给我一巴掌。我脸上火辣辣的，似乎要把方才流的泪水烘干一样。然后，父亲就开始打母亲了。我很喜欢看他们打架，我总将两个人想象成布娃娃，父亲是高大的布娃娃，母亲是瘦小的布娃娃。那我是什么呢？母亲说，我是连狗都不如的低等生物。于是，我便很羞愧了：明明自己什么也不是，怎么能把别人幻想成布娃娃呢？
直到后来有一天，母亲下手实在是太重了，我便直接翻起白眼，身体一动不动，双手自然地下垂，假装一命呜呼了。可这招没唬住母亲，她用高跟鞋在我肚子上一踩，我就装不下去了，然后她会打得更狠。
后来，我逐渐克服这疼痛了，开始继续尝试装死骗过母亲。我一直在失败，但我并没有放弃希望，即便心里很清楚逃不过去。终于有一次，我成功了。母亲在我的身上四处乱打，我都咬着牙忍住了。她发觉我死了，狰狞的面孔顿时收缩。那是我第一次见她没有摆出愤怒的样子。她将我丢在一处灌木丛里，转身离去了，任凛冬的寒风如刀锋般在我的脸上肆意乱舞。
第二天早上，我向邻居家借来一台落了许多灰的摄像机。到了学校，那男生见我来，还是大步走到我面前，伸手便开始争夺铃铛，但我没有任何反抗的举动。
“想玩吗？放学后来找我吧，我可以送给你。”
“真的吗？”那男生眼里冒着光，“一言为定啊。”
“嗯。”在这之前，我早就听说他父亲去世，母亲患有谵妄症，不会有人在意他。
（更不会有人在意他的性命。）
放学后，他果真来找我，我给了他铃铛，又提议道去我家给我的父母制造一个惊喜，没准还能讨到几颗糖。他十分兴奋地向我家跑去。我十分庆幸当初没告诉他关于父母的任何信息。
（否则他不会去送命。）
叮铃铃——
见他已进入我家，我立即回头，飞奔过去，趴在窗户上看。窗户上有很多划痕，根本看不清，我只能听见母亲的嘶吼声与鲜艳的红色，那红色染满了整个客厅。
（挣扎吧，哭泣吧，感受恐惧与绝望吧。）
叮铃铃——
我一脚踹开门，掏出破旧的摄像机按下了快门，在母亲的咆哮声中向后山跑去。夕阳西下，温暖的阳光洒在我伤痕累累的躯体上。
（希望？）
明明每天都能见到太阳，可这次我却感觉它格外刺眼，格外炽热。
我将照片交给了警察，母亲和父亲经法院判决被关进了监狱，听警察说他们再也出不来了。警察跟着我我回了一趟家，好让我指认现场状况。我一字不落地说了，唯独没说送他铃铛的事情。我悄悄走进卧室，翻开被褥，布娃娃仍安详地躺在里面。以前我总是认为它灿烂的微笑发自内心，可现在才发现那笑容是畸形的，是虚伪的，是没有感情的，是照拥有感情的人类微笑雕刻出来的。我仿佛明白了什么东西。它不是被我操控我的玩具，我能操控的玩具只有我自己。
它不是我的傀儡，我能作为傀儡的亦只有我自己。