我不知道会不会有多几个小孩子在如此严苛的约束下成长。
我能确定的，也只有“我的确如此”。
“我从来没见过这么没用的孩子！简直就是废物！我没有这样的孩子，不要了！”
父亲的咆哮，舍弃我转身离去的背影。
在落针可闻的医院走廊里回荡。
我能看到，医生脸容里对我的审视与绷紧了的关心；母亲因为晕血而摇摇欲坠的瘫在病床上依靠着墙，凝视我的眼神中，那无声的悲痛与悲凉；那个邻居男孩的父亲，一脸震惊不明所以的看着我，仿佛“我被父亲舍弃”，完全是他的责任一样。
都哪儿跟哪儿啊。完全只是一场意外。
我人生里无数次意外事故的，其中之一罢了。
还在缝着针的我，透过蒙脸上的罩布缝隙，无声的看着他们的样子。
我没有哭。
是的，这一次，我感觉，哭，已然没有用了。
我知道，老舅这个别人嘴巴里的“大棍子”，就算妈妈总一脸嫌弃的说要撇清关系，但心底却是因他骄傲着的。
打架！－－果然是我人生避不开的话题。
学校里，也充满着如此类似的考验。
并非01原生家庭的我，就算把01的素质学的再好。
在姥姥《西游记》的言传身教下，坚定的游弋在01与02之间。我拥有01全市最优秀的品德；也拥有02敢于勇敢面对危险不被打倒敢迎难而上的能力。
可，我并不知道，小孩子眼中的父母，仿佛全知无所不能的父母，也有着不能再成长的、永久代号以区隔。
培养孩子01气质品德的父母，需要有“宰相肚里能撑船”的广阔胸襟去包容，才能成就孩子的成长。
我的父母并非出生在市中心的孩子，至少父亲一定不是。真正属于市中心孩子的，这个家里，只有我而已。
我第一次意识到，原生家庭，这个新鲜的词，这个无法逃脱的宿命，后来有文词形容为：环境。
环境塑造人。
我不能改变环境。
事实上，我感觉到自己已经要被家庭舍弃掉。
在那个经常听说大人玩笑话予孩子：你是垃圾桶里捡来的孩子。
呵呵……
我不确定，会有人真愿意到垃圾桶里去捡起我。
假如我被遗弃的话。我没有活路可言。
我还不能工作。
我没办法独立，养活自己。
所以，至少在独立之前，我必须接受并完成这样的宿命。
我需要会打架！
－－那时间里还发生了几件事，使我原本热情如火的心，逐渐冷却。
小时候的我，是从来不畏惧冬日寒冷的。
大约就是从这个时候开始，冬日的寒冷让我感觉刺骨，但也诡异的仿佛能融入其中，就像整个人消失了那样子的，我与这冰天雪地的冰寒，一模一样。
当然，每当我有这样子感悟的时候，心都会被卡住，那应该是“为人的自觉”。
我不是冰块，不能如此冰寒的活下去。
于是，我开始越发喜欢起夏天来，就算是皮肤晒黑掉，甚至晒伤我，我都满脸欢笑的一头扎进装满滚烫的夏天。
我的心啊，我暖不热了，连血液都冷静的仿佛在冰藏，布满全身。
可我始终是01培养长大的孩子，社会这个更大环境的规则里，我必须“阳光”。
有人说，这可能叫做“伪善”。
那就“伪善”吧！
如果不伪装起来，真实如冰块一样寒冷的我，还有人要吗？
没有的。
我只能在夏天里交朋友，伪善阳光男孩的样子；再在冬天来临的时候，去慢慢的被忽略、被遗忘……
每到秋日落叶缤纷的时候，我总是最能读懂文人诗句里的感伤。
就像美术课里那张我唯一认真临摹过的素描画，一颗老杨树。
自觉很像样。
唯一差别是，我的素描画里，树，已没有了叶……
那，是我心里的真实，冷冬。
艺术最能照进内心，表达内心。许是被喜欢我的女孩发现到了我的心，“她”阻止了我对美术的喜欢，将我从此的画作变得一塌糊涂，稚嫩的连幼儿园时的连环画都不如的程度，我呀，不得不舍弃它了－－美术。
再次奔向单杠双杆、足球、与沙场。
就算是酷爱的作文，也开始规矩、虚假的盗用起别人的理想。
我、我的真实心情，成了一个秘密，不能说，也没人听。
就像老师考试那一篇命题作文《二十年后的我》，我写着：二十年后的我，是一个大老板，有很多很多钱的，大老板。
其实，我根本都还不算知道，大老板，究竟是个什么玩意？做买卖的？
可能就只是这样子而已，做买卖，就可以是“大老板”。
－－但不管怎么说，打架这件事，还是装进我的心里，成了我心中郑重其事的一件事，一份功课。
不过，该怎么实现呢？
我的高素质是根本不允许我无缘无故去主动伤害任何人。
因为意外而带来的伤痛，依然必须包容、甚至我来道歉，承认是自己的不小心。
只有等到被人主动伤害了……
会有这一天么？
我，还活得到那一天的到来么？
我父亲对我的态度已然是沉默寡言，保持距离。
感觉我存在家里的关系就像橡皮筋儿在不断被拉长中。不知道崩断那一刻来临时，我在此之前，来得及打架吗？
－－还好，天无绝人之路。只是以使我心更加冰寒的方式。
腾阳，一个学习并不出众、体育也没有很优的男同学，一天下课间，忽然叫住我，对我说：“罗勇，我爸爸和你老舅认识。”
“嗯？”我有点愣住，不明所以，我从小都是被规避出老舅生活圈外的，01培养，是不允许有大棍子这样的亲人感存在的。
或许，是来主动和我做朋友？
尽管春天时的清风已只有微凉，在明晃晃的日头下，多少染着一点点的暖。
但我还不是很适合交朋友的状态。
可面前终究是同窗多年的男同学，我只好努力配合他。
“哦！是嘛，那真好，我们能……”
……做对好朋友，没来得及说完，微笑还挂在脸上。
砰！
一拳，狠狠一拳！
腾阳一拳重重打在我的鼻梁上，卡巴，剧烈的酸楚，然后疼，鼻孔喷出血，鼻梁，被打断、打歪了。
这就是……认识我老舅的兄弟家里的……孩子？！
我心中涌起无尽的愤怒！
我不相信自己的亲人，同样是市中心生活着的老舅品行会如此差，交友这么烂！
更愤怒的，是我什么都没做错，你为什么要打我？
我！还手了！
我把他摁倒进教学楼的墙角，踢！拼命的踢！在屁股上、后背上、腰上，要不是还一卡一卡的保留几分清醒，我有好几脚很可能踢进他的脸上！
终究是01培养长大的孩子，我不能打别人的脸。
就算这样，我也踢足了几乎下课间的整十分钟。
直到上课铃响起，我才清醒过来，一抹鼻子上的血，不再管他，去上课了。
……后来若干年后，我回忆着腾阳当时蹲在墙角，任我踢打里的神态，他的那股子释然，还有眼神里看着我的轻松，似乎都在无声的说：看！这样你不就不会“死”了吗？终于能打架啦，恭喜你，打架，是你赢了。我的同学，不是一个废物。
－－次日有听说，腾阳家里的父亲来学校道歉过，必定我的鼻梁，的确永久性的－－歪掉了。
但我没见到，也确实觉得没关系，鼻梁歪了这种事，我极少照镜子，几乎看不见的。
还听说，腾阳父亲跑去我老舅那认错，还下跪道歉。－－我皱着眉没听完就走了，我不爱听。只是打个架，我不是流氓。
我只是，完成一件功课而已。
许峥，就是在这件事后，递给我人生里的，第一根香烟。
就算几乎没有对话过任何一句，可从入学就保护我们的这位英雄同学，他一直都在关心我吧？可能，他也为我不用死，不会被家人遗弃，度过大难，而开心不已吧。
与父亲关系的猴筋儿（橡皮筋），也由此缓和下来。
一切都好起来的样子。
只一样，打过架的男孩，不可能再如以前那样，永远的免疫打架这件事。
后来临近小学毕业那会儿，又是下课十分钟里，赵磊，这位据说家里也有警察背景、从小还学散打的男同学，莫名其妙的就找我争吵，别人拉都拉不住的，就要打我！几乎紧接着，他就飞起来一个旋风脚，姿态华丽到爆炸的，飞踢向我。
我，像是在看一个白痴。
飞踢？
我随随便便、动作缓慢、轻柔的抬起脚，将我人生第一次穿到的皮鞋，对向他，我这会儿甚至回想起第一次给皮鞋定鞋胀的样子，纯铁的。
他飞出来的那只脚，在只是一半距离的时候就被我抬起的单脚捕捉到，感觉就像是用脚轻轻一推。
他飞出的腿和为轴心的另一只腿，就那样在半空里撞在一起。
摔落，
或者称，陨落。
我几乎都没敢使力，赵磊蹲下去捂着脚，好久都没站起来。
身边他的好朋友紧张的哄着他。他不可置信且不无怨毒的看着我。
我就以他蹲我站，高高在上的俯视里看着他。都没说话。
这一战，一举奠定我能战敢战的能力。
随时日流水里，回忆起学堂“棍子”的校园生活时，我，稳居其中。
自然，那是并非流氓的同义词，而是“虎将”的预习品。
培养出的，这样的棍子并不多。
比如学校大队长的任威、敢为保护同学赴死的许峥……等等，和小小的“我”。亦称，01之虎。
（连我自己那时候都忘记了，其实，我只是个02。）