早上8点不到，从凌乱的睡梦中睁开眼，只觉头疼欲裂。
昨夜大哭一场，今早眼睛疼地被针扎过一样。
7月的天，逼仄的出租屋里简直要把我热昏过去。想开空调又犹豫了，上个月近500的电费让失业的我胆战心惊。
想起我这窒息又绝望的生活，简直让人想去跳楼。
昨夜的心情本来还算美丽，想着早点睡觉第二天起来投简历。可是我妈的一通电话过来瞬间把我拉入了无间地狱。
我极其不愿意去点开视频通话，心里一阵挣扎之后点开视频，入目便是一张苦瓜脸，仿佛这辈子的苦难都写在了脸上。
例行公事般被询问工作的事情，逐渐劝诫我随便找个工作补贴生活。我实在是受够了这种自以为是的建议，半年的失业的我彷佛已经被判死刑。
受够了，视频通话后一阵绝望涌上心头，觉得人生这辈子没力气了，任何的一点希望只要和她一交流我都难受想要立马死掉。
这几年，我的眼泪不值钱一般地掉下来，最后哭到睡着。
是从什么时候起呢？我开始变得越来越不耐烦，开始不想和他们沟通。
作为一个从小学开始的留守儿童，我的任务就是要好好读书，多多体谅父母的不容易？
说到现在可真是极大的可笑？
这种局面又是谁亲手造成的呢？
出轨？家暴？赌博？不愿离婚？眼瞎？哪一个不是他俩自己作的。
怀着从小被pua的愧疚感，我成了一个自卑的小孩。
做什么事情都很难让我开心起来，这个世界的任何东西我都觉得没有意思。
每次看到新闻上报道的小行星撞地球，我都会想要是是真的那该多好啊，我会邪恶地想大家一起毁灭算了。
曾今也看到别人说过，像我这样的人内心是没有力量支撑的。确实，我不置可否。
我也曾想要积极地生活，每次悲伤绝望的情绪能一下将我吞没。
有人说需要看医生，心理医生。
如果一个人很绝望又擅长伪装，她能骗不过医生吗？
我几番剖析自己，我这样子，难怪看恐怖血腥片内心会麻木地像冰块一样。
难受，失望不是一次积攒的。
那年她生日，我去蛋糕店买了一个生日蛋糕，当时没有什么钱，只是一个很小的蛋糕。得到的结果是挨了一顿骂，蛋糕还被她分给别人吃了。
那只是一个很小的蛋糕，只够一个人吃。
我情绪崩溃了，大哭了一顿，哭到呕吐。
有些人可能就真的不配吧。
从此之后我再也不愿意过生日，连带着我自己的生日。
我不是一个生气很久的人，但这件事成为我心中的一个疙瘩。
又是一次的吵架
她抱怨自己的婚姻生活，说自己上辈子肯定是做了什么杀人放火的恶事，今生才会这样。
我现在已经忘记具体因为什么原因吵架，我回到了自己的房间锁上门想独自静一静。
她一直在踹我的房门，几次未果拿着钥匙将我的门打开。
窒息感从脚底蔓延开来，我一个暴哭。
感觉做什么都是错的。
失业是一件极其让他们丢脸的事情。
昨日，我表姐又来旁敲侧击劝诫我，我用脚趾头想都能知道是我妈派来的。话题不外乎是谈恋爱，不要随意换工作。
合适的人就要学会开始接触，试一试谈恋爱，正是美好的年纪。这句话不知道为什么让我生理性反胃。
或许只有心态积极的人才会有这么积极的想法。
不谈恋爱等于耗费我的青春？
内心没有力量的人很难去爱上另外一个人。
我不想去耽误别人，对生活也无任何希望，处在一个随时想要发癫的时候。
渐渐地，我也逐渐理解到有些离经叛道的人和事。
不再对别人有期待。
上班的时候面对虚伪的领导也不爱装了，老子爱摆一个扑克脸就摆。
面对讨厌的人也会直接说你很让人讨厌。
听够了鸡汤，受够了每天让人积极开心的话。
还有那群天天劝诫别人要开心啊的人是不是有病？你真的知道别人发生了什么吗？开口闭口就是要开心！
每天活着呼吸着一口气对有些人来说就已经很艰难了。