此刻的我头快要炸掉一样......
施工。每天嘟嘟嘟的声音像是踩住了我脑壳里某根神经，我感觉再继续下去我要被诊断为精神衰弱症了。
热。30几度的高温天气，正待在逼仄房间里的我感觉快要喘不过气来了。尽管如此我也不敢开空调，一想想那杀千刀的黑心房东，我宁愿热晕也不要为他缴纳高额电费。
痒。像是过敏般，穿着西装裤的我觉得双腿异常痒，我想我是不是该为我的洗衣机消消毒了。
整个人从里到外，上上下下，左左右右，都一个大写的难受。真他妈地难受！
我跟这个地方，这座城市像是有天大的仇恨一般，我极度地怨恨这里，它也没有让我好过。我像是被什么捆绑一样，想逃离，但是离开又能去哪里呢？
如果把现在极度不满怨恨的情绪化作燃料，我觉得现在，立刻，马上就能冲出地球，冲向宇宙遨游外太空。
往现实一点说，此刻的我想回家过暑假了。
去体验一下那种客厅穿堂风的舒适。我记得午睡时候，我经常会看着窗外摇曳的那抹绿色，风一吹，像是催眠般哄我入睡。好不惬意。
在这里我只能被哀怨包裹着。
于是我开始运动，疯狂的运动，跳操，让自己大汗淋漓之后，才觉得内心的愤怒能够被稍稍发泄。
汗水划过我的脸庞，像是淋了一场雨。
你知道汗水流进眼睛的那种酸涩感吗？像被盐水涂抹过一样。
我葛优躺着在椅子上，浑身有一种发泄后的轻松感。这种感觉让我觉得我还不是一个麻木的人，不是一个行尸走肉。
几分钟过后，洗了一个畅快的凉水澡，我感觉我又活过来了。
是的，又活过来了。在我避世失业的这大半年年里，我一直都是这么度过。
我的心情呈波动形状不停发生变化。
我感觉自己此刻就是一个大傻子外加精神病患者。
假如把我的生活拍成一部电影，那就是一部黑白色彩的默片。
里面有我时不时的狂躁，摔杯子，大哭，瘫在床上崩溃。我内心告诉自己，咬着牙，跪着把这苦逼的剧本演完。
于是夜里开始缝缝补补我的心，听听歌，第二天又是一个180斤的好汉。
哎
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
想大吼，想大叫。可是我怎么敢，隔壁邻居会觉得我怕不是个疯子吧。
就跟楼下那个疯子一样。
每到夜里十点左右，还未入睡的我都会听到楼下一个疯子在那大吼大叫，不懂，也没有人懂他在干什么。
大白天，早7点半。路过疯子的“窝”，那是一个简易的“睡榻”。
行人脚步匆匆，似乎睡眠不咋地好，可能是昨夜赶工加班，现在这一大批人如僵尸般涌入地铁，长长的人龙准备进入那个运输通道。
大夏天，盛夏，疯子一身长衣长裤，盘腿如打坐般坐在他的小窝里，好不惬意。
这种放松感在这座城市很难见到了。
绿色的酒瓶放在身边，疯子还是十分注重仪式感的，自己还自备了一个喝酒的小杯子。
一杯接一杯饮下，看着来往地打工人。颇有一种众人皆醉我独醒的状态。
这引起了我极大的好奇感。
我不敢与他对视，有一次，我回家经过楼下，因为天比较黑的缘故没有看到他，结果疯子突然站起来往我身边靠近吓我。
我尖叫一声，迅速跑回公寓。
那一瞬间，我的腿都软了。
我第一次感觉到危险性，再也没有从那条路回家了。
某一天我跑完步回家，天一副快要下雨的样子，黑沉沉，很闷热。我走进充满冷气的小卖部，准备买一瓶椰汁解渴。
迎面就看到了那个长衣长裤，胡子拉碴的疯子。
瞬间心提到了嗓子眼了。
不过他似乎看起来很正常，礼貌地和服务员结账买完东西。
我注意到了又是一瓶酒。
之后每到晚上十点，我都会竖起耳朵，仔细听外面的声音，这个人还真的是铁打不动地定时吼叫。
这大概，似乎每个人都有每个人生活的方式吧。年纪越大，见到的事情也越来越颠覆我的想象。
像他这样的疯子也不再少数，我觉得自己也是一个。
我租房的对面也住了一个，暂且不能叫他为疯子吧。
只是一个奇怪的人，
他似乎也是没有上班，或者是远程上班，居家上班。
每天只在半夜会听到他房门开动的声音，我像个偷窥狂一般猜测他应该是下楼扔垃圾去了。每次这时候我都不敢发出太多的声音。
我住的地方隔音很差，像我这样癫狂，经常动不动在房间里大吼大叫的人，应该被周围的陌生邻居定义为一个女疯子吧。
确实。
我还依稀记得去年让我心情爆炸的某天，
被无良女领导被逼下来加班，敲敲打打忙到晚上快10点，出公司门发现天下大暴雨，我一个人站在公交站等着公交车。
抬头看去，灯光下漂下雨，清晰地看见雨的轮廓。如果把这个场景放在语文题目里面，那答案一定是，下雨渲染了主人公悲伤的情绪，那时候的我真的是要气炸了。
被逼无奈加班，下雨错过回家的公车，等我到了房间门口，房卡却意外失灵打不开房门。
那时候我看了看手机里的时间，快12点，我疯狂打无良房东的微信语音，无回应...
此刻心已死，抬起一脚踹向房门，巨大的声音让隔壁熟睡地邻居打开房门，看看哪个疯子大半夜不睡觉在那发癫。
不错，那个人正是本人我也。
那天心情简直爆炸，从此我也成了疯子。