前几天自己一个人去看了场电影，消失的她。
最后结尾的转折让人心头一震，电影院不乏有潸然泪下的。
网友们破口大骂一句“渣男”！
顺便说一句朱一龙的演技还是蛮好的。
看完电影后我随即转发给各大好友，强烈安利她们一定要去看。
可能是受电影影响，或者网上各大渣男事迹的影响，越来越多的女性同胞们开始恐婚恐育。
我也是其中一个，但我自己感觉我不是受电影影响，而是没法和别人开启一段亲密关系。网上有所谓性单恋者，大概就是说的我这种人吧。。。。。。
作为一个大龄，母胎solo的女青年，谈谈我那些还未发芽就扼杀的恋爱？暗恋？故事吧。
小学阶段，还属小屁孩一个，我的成绩很糟糕，经常被老师打骂。
那个年代，老师体罚学生是很正常的。从那个时候开始，大家都对那种成绩优异，老师眼中的好学生多了一丝“尊敬感”。
嗯我也不例外。
我开始对班上一个男生A有了好感，上课目光总喜欢看他，也喜欢靠近他。
那时候我们中午是自己带饭过来吃，我渐渐注意到他每次都喜欢站着吃饭，所以我也开始了模仿他的行为。
以及模仿A的菜。
无意间瞥到他中午吃的火腿肠，开始让我家里人准备火腿肠第二天吃。
我们俩家住得不是很远，路上碰到都会很开心，如果能说上话就更激动了。
可是，按照小学大家一惯喜欢好学生的姿态，我成了大家眼中讨厌的差生。
我有一个闺蜜也是发小，从小学到高中都是一个学校一个班。
她成绩很好，也讨老师喜欢。
就在小学时期某天放学的路上，他正好和我俩同路，一路上我很失落，因为根本搭不上话。
终于，一切的一切结束了。
有一天大扫除，我因为什么事被A嫌弃了。
我觉得我永远忘不了他那个眼神，心里很是受伤，也很想哭。
我不是擅长于说骂人的话，因为作为差生的我话都说不利索。
不过我的优点在于我不会去纠缠一个讨厌我的人。
后来慢慢地，我开始避免和那个人接触，专注于自己的学习上面。
初中升学，我考的还不错。
我们都进入了同一所初中，说是初中，还不如是说青春期躁动的名利场。
小小年纪，我开始注意到了这个学校的几批人。
混混派别，一群鬼火少年少女，喜爱窝在废弃老厕所抽烟喝酒打牌。
爱学习的优等生，其中不乏有长得好看受大家追捧的校草，班草，班花。
平平无奇派，当然包括我。
我是一个及其压抑自己情绪的人，普通人中不能再普通的一个。
开始说说B吧，我和他是同桌，初一的时候我的成绩慢慢好起来，成了班级里面的一门学科的课代表。
他经常会帮我管理纪律收收错题本，属于混混派别，但是我感觉他人不是很暴力，性格也不错。
每当我管理不好班级纪律的时候，他都会帮我。
emm，就在有一天，我突然听到了谣言，说他喜欢我，一瞬间我不知道为什么我怒了。
在我们吃完午饭的中午，他随意把他买的饼干递过来给我吃，被我一手拒绝并且不小心全都掉到地上了。
之后我俩闹崩了，后面初二分班我俩也不在一个班级里面了。
直到某一天，我正坐在自己座位上写作业，被几个男生过来抢作业本，他突然来到我们班，跟那几个男生说，“别惹她，她就是这种心冷到不行的人。”
我当时听到之后有一瞬间难受。
当时我真的是伤害了他，我甚至连一句对不起都说不出口，我讨厌如此怯懦的我。
直到现在这么多年过去，我回忆当初的事情，我发现我是如此地没良心。。
后来的后来我渐渐看不到他了，他成绩不好，我也不知道他高中读了哪里。
后来我也遇见过他几次，
周六晚上高中放学回家，我在路上碰见过他，一眼不带看我骑着摩托车飘过。
上大学后我从外地回家，也碰见过几次。
大学毕业我找到工作，一次偶然朋友来家里做客，我准本买点小零食饮料招待。
然后狗血的事情发生了。
我在超市碰见了他，此时他身边跟着一个女生，我的第六感告诉我那个人是他女朋友。当时我整个人紧张到不行，只想快点结账走人。
可是，墨菲定律告诉我怕什么来什么。
当时超市人不是很多，结账的工作人员是我们家的熟人，看我过来还想和我唠嗑两句。
超市结账的过道不止一个，我亲眼看到他们提前走了才稍稍舒了一口气。
当我安心和熟人唠嗑时，竟然看到他独自一人又返回了超市，这下我俩眼神瞬间有了对视，我只感觉我脑袋发懵。
他从我旁边的冰柜里拿了一瓶冰可乐并且站在我后面准备结账。
我一瞬间感觉身体有点发麻。
太久没有这么近距离地见面了，他样子身材都更加成熟。
那个时候我真的想，如果有个洞我会立马钻下去。
我一看到他，就会想起那个时候我做的没良心的事情。
我们俩没有说话，出了超市门口他直接和我的反方向走了。
其实我知道他认出我来了。
我不知道自己对他是何种情绪，如果有一丁点的喜欢，那也是愧疚居多吧。
朋友骂我不能糟蹋别人的喜欢，我错了，超市碰面之后是我最后一次见他。
到现在为止，时间又过去了三年。他应该也早就结婚了，我想这件事我会记得一辈子的吧。
我自己在感情上笨得像一头猪，不，应该说是比猪更笨。
我不抗拒暗恋别人，但是接受不了异性对我的喜欢，相处的亲密度一近我就想疯狂逃走。
初中和B分班之后，我也小小地对全校校草C有好感。
但始终觉得没有B这个人给我的印象深刻。
校草C是真长在我的审美点上，皮肤比女生还要白皙，成绩好的同时还是美术生，我经常花痴地站在公布栏前欣赏他的画作。
后来的后来C和我上了同一所重点高中，他比我大一级，后面我知道是就是他去了北京，交了很漂亮的女朋友。
始于颜值的喜欢在我这里其实不会持续很久，后来我对他的注意力也消失了。
D同学是我初三的同班同学，坐在我的后面。
当时我们英语老师经常会在后面的黑板报上出一些英语的习题给我们做。我每次都需要转过头去抄写内容。
久而久之，某一天我突然发现后座的D盯着我，略显慌张地来了一句“你是不是喜欢我”？
正专心致志地写作业的我满脸震惊。
还没等我开口，D继续道，“不然你怎么经常回头看我？”
我爆笑，随即解释只是抄黑板上的作业而已。
后来，我上了高中，讨厌我的A又和我一起上了同一所高中。
可能是大家都长大的缘故吧，他对我似乎变得友好起来，路上碰见也能随口聊上几句，但我的心思也仅次于此。
高中的生活压抑得不行。
我开始变得越来越自卑，在我的印象中，高中的色彩就是想像阴雨绵绵的伦敦。
我的心情也因为阴天而抹上一层阴影。
我的世界就是阴雨天，来学校的路上经常下雨，回家的半夜也是雨以及路上的霓虹灯。
就连高考那一天也是雨。
现在回想起来，高中的生活的城市仿佛是吸血鬼居住的连绵阴雨的城市。阴天雨季成为我人生那一刻的主题。
后来我上了大学，我的四年人生跟爱情暗恋什么的彻底绝缘。
学校女生居多，跟爱情绝缘但我收获了友谊。
我的一群可爱的大学室友们。
毕业后我来到了我现在住的城市。
阳光很充足，夏季很绵长。
我的爱情的种子有了一点生根发芽，可是似乎被我自己亲手杀死了。
说说男生D。
我俩是同一个公司。
第一次见他我对他完全没有任何感觉，后面相处觉得他是很nice的一个人。
在公司里面，他只比我们大似乎三四岁，很能跟我们新进来的员工打成一块，所以说我对他的初始印象很好。
我很少跟他讲话，只是工作时候会有交集。
有一次我竟然发现他似乎是知道我的很多事情，就像是跟别人打听过一样。
后来说话的次数多了，早上在茶水间碰到的时候还会互相打招呼。
那个时候我只是把他当作一个普通的同事。
某一天我有了辞职的心思，他来我们这边唠嗑时候坐在了我旁边的空位上，我开始跟他抱怨说我都想去非洲了，他转过头很认真的盯着我看并说了一句“不可以”。
说起来当时是什么感觉呢？
我感觉有点暧昧，让我觉得暧昧的点是他离我的距离很近，远远超过了我的接受距离；二是当他看着我说出那句不可以的时候，我似乎觉得有一点点的占有欲。
当时我立马拉开距离，并告诉我自己是我自己脑补想多了。
后面让我心里觉得有丝丝异样的时候是，我帮另外一个和我一样年纪大的男同事问他问题时，他奇怪地反问我道为什么要帮他？
我不知道是怎么了，当时我的感觉就是觉得他似乎有点吃醋了，我当时再次说服自己是我想多了。
当时为自己前途堪忧一直纠结辞职不辞职的事情，对于感情我是万万不敢想的。
后来我提辞职了。
离开公司那一天正好人不多，我逃荒似的走了。
D正好不在。
但是手机上我发了告别短信。
离职后的一天我还没有搬家，不过当天夜里我约了他出来散步唠嗑。
我为啥这么难得地主动呢？
起因只是我太闲了而且想找个人唠嗑。
一路上聊了很久，最后要分别得时候他还叮嘱我以后好好照顾自己别被骗。
我感觉到很暖心，但是立马又反思自己是不是和D距离太近了。
后面我回到了老家，我们之间也偶尔还会有联系。
但是我却感觉他和我的距离越来越近。
于是我又开始恐慌。
后面我又回到了这座城市，一次我发的朋友圈让他注意到了我。
朋友圈没发多久立马就联系我，而且看得出来他很开心，还和我分享了很多事情。
我客气地回应。
可是我却害怕了。
后面我再也不敢发朋友圈了，我害怕逃避地抗拒一切联系。
朋友说我真的很没良心。
每到半夜想到这些事情我都很内疚，D是很好很细腻的人。
在我眼中他很儒雅，温柔，内心细腻却又带点疏离感，那天散步当他愿意和我分享他家人的事情后我感觉到他是真的把我当朋友。
可是我退缩了。
我似乎极度缺乏安全感，每当和异性相处时一但感觉到别人对我有好感就会疯狂逃离。甚至无法去面对他。
我是如此怯懦，可是又无法控制住自己这种情绪。
到如今，我依旧是喜欢单身一人。
活该我如此，我觉得，有些事有些人我可能这一辈子都无法见到了。