当我被那个五大三粗的男人侵犯后，我最先想到的是去死，可是我命大，死了两次都被救了过来，当我躺在床上听着屋外人传来的欢声笑语时，我心里涌起了强烈的不甘与恨意。
明明错的不是我，为什么无辜人在受罪，加害者却像过节一样开心？！
我开始学着做家务，男人夸我贤惠，男人的家人也慢慢转变了对我的态度，在我以为大家对我松懈后的某天晚上，我借口上厕所，实际上是想跑出这个村子。
家里没有厕所，只在村子里有个公共旱厕，我举着手电筒，壮着胆子去了旱厕，半路上钻进了草丛里，我知道草里有我讨厌、害怕的虫子，可能还有毒蛇，但是比起身后的那个村子，这些都不算什么。
途中，好几次跌倒我都以最快的速度爬起来，眼看着要上高速公路了，这时我眼前一花，彻底没了意识。
再次醒来时，我又被锁了起来，只是这次，男人没有打我，他的家里人虽然没个好脸，但是依旧好吃好喝地供着我，我知道他们没好处是舍不得开钱包的，只是那时我还想不通，直到两个月后，迟迟不来的月经和天天的呕吐、食欲不振，我才知道他们为什么这么大方。
好不容易逮到可以逃跑的机会，却因为肚子里的这个孩子，而前功尽弃了，一想到这里我心里闷闷的，总想做点什么，比如杀掉肚子里的这块肉。
一旦有了这个念头我就抑制不住自己，我开始绝食，不吃不喝不说话，屏蔽掉周围的谩骂和诅咒，我像个植物人一样，整天瘫在床上，直到这天，村里的大夫看过我后摇摇头就离开了，送走大夫后那个男人进屋后发了疯一样把我拉到村口，像是对待畜生一样，扯开我的衣服当众羞辱我……
我妥协了，我是人，不是畜牲，有羞耻，会胆怯，我跪在地上求着男人不要再继续下去了，男人逼着我说出生下孩子的话，还威胁如果我生不了孩子，他会再次卖掉我，把我卖到比这里还要落后的地方。
在我的认知里，这个山沟沟已经是最落后的了，不但贫穷，甚至还可以近亲通婚，男多女少，男尊女卑，所有的陋习都保留了下来，我无法想象更贫穷落后的地方会是什么样子的。
因为我的胆怯，我妥协生下了一个女儿，男人倒是很开心，可男人的父母就不是那么开心了，甚至是生气，他们催着我继续怀孩子，但是我学乖了，只要月经不正常我就会“不小心”重重摔一跤。
农村里就是不缺山路，只要走在路上，我随时都可以来个平地摔。起初男人家里并没有多想，只以为我是“娇小姐”走不得山路，直到我成功摔掉了一个孩子……不对，那还不是孩子。
见了血后，大夫说我身子弱，不适合再生孩子，否则很有可能一尸两命。男人的家人开始劝说男人重新“相中”一个新老婆，对此，我心中是既期待，又厌恶。
一方面，我不希望有女人如我这般远离家乡，作为生育机器被买卖，可我转念又想，若是男人有了新老婆，是不是会放过我这个旧人呢？
原谅我的想法很天真，毕竟我是从小生长在温室里的花朵，没见过多少险恶人心，哪怕我吃尽了苦头，心中依旧保持着一份单纯天真。
就这样，一年又一年过去，男人始终没有再找新老婆，我和那个男人以及我生下的女孩，成了村子里罕见的“一家三口”。对了，我生的是个女儿，我常常会忘记她的存在，不过这不重要，因为我早晚会离开这里，而这里所有的人和物，我都不想再回首。
我一直坚信，功夫不负有心人，只要肯坚持，就没有做不到的事情，事实证明，我的坚信是正确的，机缘巧合下，我被父母和哥哥救走了，在我离开村子的那天，我哭得昏天黑地，不是伤心，是喜极而泣。
我高兴地都要疯了，多想回家狂欢一整年。
回到熟悉的家里，浑浑噩噩生活了一年，我遇到了以前追我的同学，在他猛烈地追求下，我在第三年嫁给了他，我们在国内工作，偶尔会在世界各地游玩，他会尊重我，会给我制造惊喜，不会拈花惹草……
他还有一个可爱的儿子，我常常会盯着那个男孩发呆，我也不知道自己在想什么，总觉得自己好像遗忘了些什么，到底遗忘了什么呢？