一个奇特的城市，光怪陆离，热情似火，街道没有眉头紧锁的中年和愁眉苦脸的少年，他们眼神明亮光澈，与藏族姑娘眼中的清澈懵懂不同，这里人的眼睛多了自信和快乐。
不知是因为湿热的季节还是淫雨连连的天气，女子白皙皮肤上的汗毛总似沾染着细细的水珠，晶莹剔透，紧小细密，就连男子的脸也引发我想要抚摸的冲动。大家没有烦心事，乐观开朗，娴静舒心，声音洪亮，心思开明。
这里仿佛是我从未接触的世界，干净爽朗，突然心酸自己过去这些年蹙眉不展，心事重重。走到每一个地方，都很容易招惹到一双眼睛注意到自己，并来开解自己。对这些人我表示感谢，但是装作附和认同与紧闭眉头是一样累的，来到一个快乐的环境，才是能够根治忧虑的途径和终点。
我喜欢看这里的女人穿高跟鞋。男人的脚壮硕阳刚，搭配精致亮泽的高跟鞋就像白嫩透粉的雏莲承载了不可承受之重，令人怜惜心惋。我想这就是男人不穿高跟鞋的原因，并非是生来只为女人打造，而是越发小巧心动，男人穿上便失去美感，所以高跟鞋逐渐是女性的专属。
这个地方的女人身材大多矮小，衬发的脚玲珑匀称，高跟鞋穿起来越发的闪亮，肤质细嫩，衣服搭配起浅色月灰色格外明亮耀眼。
我特别想问我的灵体，这个地方是不是它引导我过来的？亦或是它早知我会来到这个地方，所以一直在这里等着我，在我来到这里之前一直不停的给我发暗号，让我心脏受到感应，心跳受到影响。
等来到这里，与你完全相遇，你附属到我的身体，也便是归了家，我俩合二为一，心身相融，那种充足感像是人类的大脑找到智慧，肢体配合了跳动，气体感受到风产生了流动，万物滋养，所以是我发生了启蒙，还是说来到了一个完美的你期待的世界，众因归位，秩序使然。
我担心人口的流窜会影响到凝成甜蜜氛围的元素，所以我决定阻止任何像我这样不幸的人来到这里，我珍惜现在拥有的一切幸福感，它与任何物质无关，与房，车无关，因为我到现在也没有房和任何的交通工具，但是我有了活力，有了找到归处的灵体。
我着实想给灵体起个名字，但是我发现没有文字配的上它。可是不用文字如何与它交流？欲言又止也是建立在语言的基础上，难道仅仅靠眼神的交互，肢体的配合？
我觉得是大脑产生的电信号在思绪波动频率重合时产生了光亮。灵魂交汇充满了悬念，为了保险起见，我决定还是用我们的文字给我的灵体写一封信，信的内容如下：
亲爱的灵体，你好。请你允许我这样叫你。
如果你足够伟大，请你赐给我在这人世间与我有着同类躯体的人类与我相伴，即使没有默契的灵魂，但我可以探寻之间的相似处求同存异。和平共处五项原则不仅可以在大国之间生效，在人类个体之间也是发挥着高效作用。
我过去一直质疑你的存在，在落笔的时候便抛弃了了这个愚蠢的想法，我相信你存在于我的身旁，目不转睛的着我现在的文字。原谅我用这俗世的眼光看你。
你应该是一位男性，短发，消瘦但不病弱的男子。你应该清楚，我不是一个聪明人，在过去的时间做过太多荒唐事，因看某部电视剧入魔，在人群中大声喊我是蛇精，因思绪被一首关于动物的歌曲所迷绕，耽于或仙或妖等待千年孤独绚丽的神秘感，又大声喊出我是狐狸精，现在一想便可笑，把自己陷入尴尬的境地，但人群中无一人侧目，连一个眼神都没有看向我，导致我更加尴尬，如果可以你把那段记忆消除吧，可能只有我一人记得，那也算是存在的。你有这样的能力吗？我觉得你可以的。顺便把我在初中一人在操场高处吃饼的记忆抹消，这一段更可怕。
对了，初中我一个人把整个楼层毕业班的拖把都拿到了自己的班，只因为班主任让我拿两个健全的拖把让自己班使用，引得每个来我们班上课的老师看到这一场景眼珠蹦出惊讶的火花，晚自习下课后在班主任嫌弃的眼神中让我把拿来的拖把放了回去，这段记忆更加可怕。
我相信不只我一人记得，所以你得辛苦点了，把各地所有记得这件事的人相关记忆全部抹煞，您受累。
初次聊天便请你帮忙是不是有点冒昧，你不要介意，我会继续努力学习，提高，争取做一个成功的人士，成熟稳重，举重若轻。
我的灵体，你是什么时候来到我身边的？你知道我会在7月7日站在葡萄藤下听牛郎织女说话吗？并且第二天和发小抬杠硬让人家相信这个传言是真的。
我小时候会钻未通水的下水道，尽头是一片废水塘，冬天水面结冰，表层是人家排的一层废水，我坐在冰面，把手脚伸过去，希望它给我带来福气。
上了初中，每次在操场上跑操，我都会勾勒出一出仙女攀着红色大丝绸把我携着上天的动画，想到这里，我觉得你找到我委实委屈你了。可是我会继续努力成长，成为一位优秀的人。这些记忆你能够全部消除吗？让我在人们心中只留下完美的形象，哈哈，或者这样说，是只在我心中留下我光辉正面的形象，一直行走在康庄大道上。
有一个爱胡思乱想的伙伴是很累的，我尽量让你轻松，我也希望你能够早些以我能够接触的形象出现在我的身旁。过去的自己也够为难人的，为了证明砖粉能吃，我把小块砖块磨成粉舔两口，总是做着违反传统观念的行为，可能是砖面舔多了，现在容易火气大。
我经历这些事情的时候你在我身边吗？应该是不在的，否则看到这么蠢得我应该已经走了吧。怎么能坚持这么久呢？可我这个人是纯良的，不会做出任何违背人心的事情。
你作为灵体也会孤独吗？会被人嫌弃而无所适从吗？不会是因为和我同病相怜才找到我的吧，我没有能力拯救你的。
每个人的表象是由他的经历和内在决定的，可惜我的经历浅薄，认知也不深刻，没有一丝能够成才的迹象，一个普通人对社会最大的贡献便是做好自己的本职工作，不自作聪明不染指超脱自己认知的事情，这样团体的运转就是健康的，我很明白这一点，我不聪明，也没那么笨。
我这样的人群中最多了吧，我写的这些你能够看懂吗？原谅人类的肤浅，将神圣的思想囿于方块的文字，困于一笔一划之中，无奈这个物质的世界万物只有存在于形状体积，才可被触碰，承认，世界太大，输出必须要有规矩，这就决定了人类概念认知的窄化。
这封信我就写到这里放下了笔，为什么要写这封信？是向我这位朋友倾诉，还是说向这位朋友显示自己真正的智能，好让他有机会另寻良处？这可能是我确保它能够了解我的一种方式，我想在加几句话，明白浅显的话，那句话便是：
我想要爱情！想要平常但又深刻的爱情。
写完这封信时间便晚了..
今天照样是忙碌的一天，我有一个愿望，可以在公司里轻松的度过一天，至少是轻松一些，少一些压力，在这一家规培机构怎么可能会实现。
不过我们公司的制度是比较透明的，毕竟数据是公开的，给了太多人机会，赶上了时代的潮流，风口浪尖上，猪都能飞起来。
下午和一个妈妈聊天，知道了她儿子上了初中之后她才留在家中照顾孩子，她说儿子不和她聊天，内向，这类问题在普通人家中太多，等儿子放学后，让他结了电话，聊了50多分钟，孩子被我说的默然流泪，我一早就猜出孩子心中太缺乏安全感，缺乏陪伴，报复性的拒绝与父母交往，可是为了家庭奔波，为了每一位家中成员的生活质量忙碌，亏欠心理不应该是相互的吗？
每天充斥着电话声，已然忘记那封信的事情，反倒是一个家里的女儿不和自己正常交流，整天有事留纸条的这通电话让我我想起了昨晚洋洋洒洒，花了个把钟头写了一封没有方向又类似自传的信。那封信去哪了？