其实我并没有什么要紧的事要去做，我只是在逃避，我想逃离那个让人窒息的环境。
我想即使那杯焦糖玛奇朵再好喝，我也再也不会想去那家咖啡厅了。
我不想听韩清泽的妈妈再说那些话，句句都凝结成利刃，直直地插在我的心上。
它流血，腐烂，疼得我无法呼吸。
它像是凌迟，凌迟着我的每一寸肌肤。
刚刚的冷静是假的，刚刚的镇定是假的，刚刚的舌灿莲花更是假的。
我痛，痛的无法呼吸，像是在腐烂的泥土里开出的一朵圣洁的狐尾百合，却注定要因为风餐露宿在寂寥无人的夜里死去。
它注定要死去的。
我独自走向回家的方向，一种近乎让人疯癫的痛感从胃部一直贯穿全身，像凌厉的皮鞭抽的我全身都疼。
呵，是胃病又犯了吗？
我皱紧眉头，艰难地向前走着，无边地疼感让我不住地倒吸凉气。
直到看到了沈思妤，她看见了我，似乎是很惊讶的表情。
我才意识到原来我竟走到了“勿忘我”的门口，沈思妤正站在门口插花。
我却觉得娇嫩的花却不如她的脸好看。
“小宜，小宜，你怎么回事，怎么脸色这么不好？你生病了吗？”
她放下手中的花枝，好像是要走过来搀扶我，眼里语气里全是担忧和讶异。
我听得见她说话，那么温柔，像是银色山泉从山间倾泻而下，干净美好。这声音却好像是从九霄云外传来的一样，我听不真切。
我想张口说我没事，
却呕出来了一大口血。
弄脏了沈思妤的裙摆，我想对她说对不起，她的裙子那么干净，那么雪白，却因为我被毁了，我太脏了。
可我说不出话来，我感觉一股甜腥在我的喉头，好像随时都要再次喷涌而出。
大概是吓了沈思妤一大跳，我听见她大叫了一声，然后只一瞬间泪水就充满了眼眶，大哭着试图扶我起来。
可她那么瘦弱，没力气的。
她那么好看柔弱的女孩子，只适合插花，修剪花枝，我们双双跌坐在了地上。
对不起，不要哭，不好哭，这么好看的女孩子是不应该哭的这么伤心的。
悲伤到好像世界上所有的绝望都汇集于此了，此事实非我所愿。
“叫救护车，叫救护车，求求你们了，打一下120吧！救救她！”
我好像看见她慌忙地抹泪，强装镇定不知道在跟谁大声地说话。
她哭着问我韩清泽在哪儿，平时我们两个总在一起，为什么现在这样的时候不见他的人影。
对啊，韩清泽在哪儿呢？
我也想知道的，我也想见他。
他会不会知道，现在我正身处于这样的境地？会不会有一点心疼？会不会就舍不得不见我了？
“救护车，救护车快来啊！玉峰路叫‘勿忘我’的花店门口，有人吐血了在路边快点啊！”
不知道是哪位好心人在帮我打电话，我想看清他的脸，等康复以后好好报答他。
可我抬起头时，只能看见一堆人的重影，我看不清他的脸。
我有些懊恼，等我好了以后该怎么找这位恩人呢？书上说，有恩不报非君子。
我平时都自诩君子。
这一幕大概很是让人叹为观止，我看到很多人都围在我身边，我疼极了，即使是在冬天，冷汗依旧浸湿了我的额发和后背。
我不知道是什么时候跪坐在地下的，我似乎只能看见周围的人的膝盖了，我能感受到沈思妤抱着我哭，问我到底怎么了，重复了那么多遍。
我的嘴里还在不断往外冒着血泡，沈思妤慌乱地用手擦着，却好像怎么都擦不完。
我累极了，拼尽最后一丝气力对她说:
“对不起啊，弄脏了你的手和衣服，如果没办法洗干净，我会赔给你的。”
然后再也没有了知觉。
我没想到，这一病，就是那么久。
久到春天来了，病房外的正樱花开的娇俏，映出天地一色的粉红和素白，很是好看，我经常躺在床上望着窗外。
我已经很久没有出去过了。
病房成为我能活动的唯一的四方天地。
但其实我只能在床上躺着。
无法进食让我形若枯槁，时不时的吐血又让我贫血到面无血色，只能歪在病床上。
我经常全身疼到睡不着觉，于是眼下总是一片乌青，看着很是骇人。
不断化疗让我的头发掉了一把又一把。
我现在不想见韩清泽了，我现在好丑啊，我不想让他看见我现在这个样子了。
可我还是会想他，少年的脸在三月里如沐春风，神采飞扬，让我无法忘。
没有淡忘，反而记忆越来越深刻，他的眉目，他的发梢，他嘴角的笑意，和看我时温柔的眼神。
沈思妤又来了，带着一束还沾着水的向日葵，像往常一样插在我床头的花瓶里。
我叫她看开点，至少我现在还活着啊。
她听见这话却背过我，肩膀一下一下地耸动，再看向我时眼眶鼻子都红红的，眼角还沾着泪水。
却还要假装坚强，让我不要放弃希望。
希望吗？我知道我自己的身体。
我能感受到生命力从我的身体里一日一日被死神抽走，它就在我眼前消失，直到今天，也不过是靠着化疗一次一次地挨日子罢了。
胃癌晚期，听起来是那么可怕。
可我好像坦然了，来这世间一遭，我似乎没什么遗憾。
只是，我还没有看过巍峨的群山，广袤的草原，原野间夜间疏星明煜，湖泊中泛舟洒脱随性自然。
我还没和韩清泽一起再去栖凤山拿出那个玻璃瓶，实现我们的约定。
我甚至还没有好好听过我的妈妈说一声，你是我最爱的宝贝。
我做梦都想听一句。
原来我没那么坦然。
我是个贪心不足的人。