我的性格正如我的名字一样，尽管多灾多难，身心常受摧残，但始终阳光乐观。可能是太小，不知道什么是好什么是坏，以为大家都是这么过来的吧。
换到一个陌生的环境，我的心智还停留在幼儿园，成绩跟不上，也没有以前玩的开心了，有时候老师会叫同学去操场上把我抓回去。
寒假父亲回来了，这个时候的作业他还能辅导我，经常被训得一把鼻涕一把泪的，要去外面罚站，好在后面慢慢跟上了。
我还是个听话的好孩子，奶奶上学的时候叮嘱过我：不要和同学打仗，家里没钱，打坏了赔不起，要好好学习，听老师的话。
每当下课，我都会积极的去跟同学玩耍，像一只充满好奇心的小狗，到处蹦蹦跳跳的，有什么伤心事很快就忘记了，实在难受我就哭出来，也不记仇。
我也很聪明，老师一点就通，上课积极的回答问题，碰到有同学问我，我也会毫无保留且耐心的传授方法和技巧。
然而开心的日子没有持续多长时间，那是寻常的一天，我还是像往常一样生活，恰好走到了思问同学近处，我俩发生了简短的对话。
说了什么早已忘记，只是自此之后我变得迟钝起来。
我开始沉着冷静，思考事情为什么会是这样，是不是真的是这样，害怕自己认为的与实际情况有本质的区别。
我变得胆小、懦弱，以前算一遍的题，现在要反反复复多算好几遍，怕自己弄错。
同学在玩的时候我也只是静静的坐那里观望，他们的欢快不再向以前那样吸引我了，我甚至怀疑他们是不是真的快乐。
在这关键的时刻，我在一场瘟疫之中倒下了，躺在床上发着高烧，大白天的盖着被子，那种感觉很窒息，仿佛回到了小的时候。
我向奶奶请求帮助，却被以类似烧的没那么严重，你能自己做的理由冷漠回绝，我伤心的哭了。因为有人在克制着不发出声音，只能一点点的把酒精抹在身上，心中生出一股执着，想要活下去的执着，想要有一天走出这个家的执着。
所幸那场病本身也不会造成死亡，折磨而已。痊愈后，我发现自己大脑的精度大不如从前，大抵是脑部对于温度的承受能力超过了一个阈值吧。
当一个人脆弱的时候，以前觉得微不足道的小事都会引发震荡，以前的我是身体容易生病，现在情况更为糟糕，我的心也病了。
下课的时候我常坐在台阶上发呆，也不知道在想什么，和同学的关系都疏远了，也就是不合群。
慢慢的有人会认为我不正常，就会爆发出一种好奇心，一种想要去试探的好奇心。
我有时候回到座位上，会发现一些东西不见了，有的是被藏在了某些地方，有的是无法找见就真的没了，没了就要去买，这种事情发生多了，奶奶的态度是可想而知的。
尽管我也骂骂咧咧的说出一些难听的话，但无济于事，上课的时候也会遭受到来自后面的骚扰。
但也不乏全都是坏的时光，有一次放学了，人都不见了，我还没有找到自己的文具袋去了哪里，很绝望却没办法，明明自己也没做错什么。
我不知道是谁弄的，也不知道该如何解决，只能默默的流着眼泪，跟着队伍慢慢走回家，等待着自己的命运。
不成想有个同学拽住了我，微笑的把文具袋递了过来。我来不及做出反应，也没有说什么话，只是默默的看着这个同学消失在人群中。
当一个人变得脆弱的时候，他还会被欺负，语言上、肢体上。会有那种坏孩子通过欺负别人来找乐子，或者发泄心中的不满，因为不会付出什么代价。
我在做课间操的时候，就会有人从后面趁着移动的间隙动手动脚，这就让我很苦恼。因为这种事打起来没必要，而且自己动作太大会被老师发现。
不过有一天我发现自己的周围都是女孩子，不会再做那种无聊的事，不用担惊受怕了，有种暖暖的感觉。
渐渐的，我开始害怕一些课外活动了，首先是不想参加，但别人都在玩就我自己一个人又觉得很尴尬。
那时候，如果这一天没被人欺负，我也能安安静静的听课，放学回家就会从心底涌上一阵幸福。
这个时候自我反省能力还是起到一定的作用，也是骨子里有点血性，其实我的战斗力还挺高的，面对欺负开始反击，或者一些太琐碎的事就不去在意，劝慰自己宽心。
有好几次是一边哭一边打，我始终觉得自己没做错什么，这些人为什么要来欺负我？是拳头打在身上不够疼吗？我想把更多的时间花在思考上，而不是这种无意的事情上面。