新纪元07年10月，因为母亲电话，我回到家乡。
电话里语焉未清，回到家时，母亲似乎假装似乎认真的对我说：“该找个老婆结婚了。二十五岁，这年纪正合适。”
我很奇怪母亲为什么提起这个。
我的人生规划里，还根本没有“婚姻”这两个字。
家里狗儿们见到我，不再像小时候那样“瞧不起”我，欢叫两声在迎接。
家里终于有的“属于自己”的房子，在不远处没有人居住，母亲说是留给我偶尔回家住的，平时出租。
自己则租了个房子来养狗，说养狗味儿大，怕房子遗留的老装修坏掉或邻居不答应。
为了养几只狗，以“卖狗崽”为名，有份“赚钱工作”，母亲搬过好几次出租房，期间还有租到水源岗旁边的内里平房，冬天水龙头里的自来水冻的人手碰一下都有冰寒刺骨的感觉。
母亲因为经常要弄水洗衣服、擦狗尿，手指骨冻的凸起，手指变型。
曾经描述过的“十指不沾阳春水”，如今看起来就像是个笑话。
－－她又在擦狗尿，还算是金秋时节，辽省并没有那么冷。
阳光从老旧的窗棂外投射进来，在地面上形成一块块长方形不等边的四边形模样，金灿灿的、暖人心肠的，很好看。
只是母亲，忽然一个趔趄，手捂着头，眩晕状……
我由此愣住，温暖的阳光也好像凉下来了。
母亲一直都有“脑动脉硬化”的症状，她……要死了？
让我回家，找老婆结婚……是怕我没有女人家人照顾了，会孤独？会活不好？会照顾不了自己？
－－其实，我早就能自己照顾好我自己了。包括得比较严重的感冒，一个人浑身难受酸痛的躺在出租屋里，吃药，睡觉，吃饭……完全没问题。直到痊愈。
我的心肠早已坚毅到不会因为没人照顾而自觉悲凉，我很享受一个人的生活。
养病专心，好的快，没人打扰。然后更快的投入回工作当中。
“妈，父亲呢？”我沉默关于结婚的话题，转而问。
“……你爸在跟我闹离婚，他可能不爱我了。”母亲语气还算平静。
是了，我还记得。之前在曙光一处炮楼山脚的出租屋里，我在努力室内设计的人生罅隙里，回来休整时，曾经问过父母，我问母亲，“你爱我爸吗？”
“爱，我爱你爸。”母亲答。
“爸，你爱母亲吗？”
“爱，我爱你妈。”父亲答。
口语流利，唇齿清晰。
我相信父母会相爱一辈子的，必定这是身为“家中独子”的我的“面对面印证”。
我是自觉忙好这件事，才专心努力自我事业与人生的。
而那间出租屋里，我亲眼目睹过“死亡的过程”。
那是一只家里最漂亮最高贵的白色狐狸狗，它和我小时侯家里养过的所有狗一样，不尊重我，把我当做家里比狗还低一等的存在，整日颐指气使的朝我乱吠。
而那一天……家里除了我没有别人……
它忽然不对我吼叫了，很黏我。
在过廊小厅的父母狭窄的床上，我把它抱上来，奇怪打量它的不寻常。
它没怎么看我，也不叫，我自然也听不见它的说话。
它把目光看向窗外，那是炮楼山的位置。
我记得有一次夜晚我在上面玩，一个人，听说那里打仗死过很多人，比坟地更可怕。
我也就好奇在山上玩玩。
那次清晰记得，昏暗下来的山里，早已荒废并且被钢网围住的炮楼里，最顶端的哨塔屋忽然亮起昏黄的灯光……
我不记得这座山有守山的人，因为居民楼群就在这下面不足五分钟路程的地方，谁家窗户都能白日里毫不费力的看清这里。
那里有人居住？
守山人？
我心里有些好奇，就想爬进铁网墙，摸黑走进去那个我从来都没去过的哨塔楼。
忽然心里升起一股“那里有危险，别去！”的感觉。
紧接着，我就感觉，我原本走路一声是一声的寂静里，出现了“两脚同声”，我的脚后跟处，出现了一个同样的脚步声！
我走一步，我与身后极近的位置，同时响起两声落脚声。
我被“人”盯上了？这么快？！
我不确定，再试试，我开始绕着炮塔走路，一步，两步，三步，四步，五步……
不好！每次都有两个脚步声，我甩不掉那个尾随在我脚后跟处的“存在”！
危险！我必须尽快离开，“他”可能会怀疑我在“戏耍”他。
跑！
我也不管夜路向下的山道滑坡和不规律的山坑乱树有多么危险，凭着自小一瓶子不满半瓶子也够呛的轻功自信，我“飞身”下山。
那脚步声就算我飞跑起来也非常敏捷，形影不离一样。
但能感觉到对方不适应我闪转腾挪的敏捷性，所以跟着我已经开始吃力……
一分钟之后，我跳下山道，回到居民楼群的登山边角。
诶？
呵呵。
那脚步声，终于根不上我了。
我自得其乐起来，晃晃悠悠走回家，心有余悸略微还算一些残留，可“它追不上我”的骄傲，还是让我自觉很满意。
或许他没恶意？
应该吧。
－－最漂亮的白色狐狸狗就那么看向那里。
透着窗户。
神情很平静，只是整个身子黏在我身躯上，我浅坐在床上陪伴着它。
大约五分钟后或十分钟……
它看向我，眼神些许留恋的……然后，整个身子开始抽搐，几秒钟，口吐出些许白沫，接下来躺倒在床上……不动了。
它的身体几乎瞬间，不足三十秒里，就开始僵硬下来。
它最后的眼睛里，流出一滴泪……
我，就这么宁静、沉默、安静的看着它，知道了，原来它快死了，所以想找我“送送它”，这就是为什么它今天忽然不再“骂”我的原因……
死了，是啊，原来这就是死亡。死亡可以这样子的平静。
我也流出来一两滴沉默里的泪。
－－接着，我想把它安葬。
可是家里似乎没有铁锹，我只好抱着浑身僵硬的它，跑到那个曾经吓我够呛的炮塔角落，本想翻过铁网去，但想想算了，万一里面真的有人呢？打扰到大家都不好……
我把它放在炮塔铁网边的小土凹处……
只剩下一个尸体了。它和活着的时候，完全不一样了。
骄傲、漂亮、尊贵，全都远去，只剩下一个死去的皮囊。
好好安息吧！在这里，应该没有人能打搅到你。－－我心里如此想着，转身离开。
是啊，无论大人、小孩、还是老人，没有人喜欢没事儿跑去一个可以出现“两只脚步声”的地方闲逛，因为那确实很危险，一旦遭遇“鬼打墙”……
山里，有很多危险，和看起来的，不一样。
这座山，打过仗，死过很多人。
－－母亲要死了？
我是家中独子。
父亲闹离婚？
……我一下子失去了所有人生的弹性。
我是儿子、是男子汉、是独生子女，为父母养老送终是我的人生必须遵守履行的铁律。
可是，我没想到我才刚刚二十五岁，这一切来的这么快？
我仿佛第一次思考到，这个问题。
怎么办？
我的室内设计才刚刚熬出来，我太清楚了，我的专业在钢城根本毫无前途，这是属于深真、魔都那样的大城市才能有机会发展、赚钱、证明自我的“高大上专业”，根本不属于小城市。
从吃咸菜开始的专业学习……这么多年我不泡妞不恋爱、省吃俭用、四处闯荡，我就是想“混出个人样儿”，学有所成，人有所用。
哎！
要不就……废了吧！
就当……反正我也还年轻。
……也许几年后，母亲身体好起来，我还能回到设计行业，谁知道呢？但愿吧。
“妈，我不走了。在家乡找工作。你这身体，少干活，我可以帮忙家务，擦狗粑粑尿，我都行。”
“……啊，那……这房子只有一间屋子，这床咱们娘俩怎么睡啊？”
“没事儿，你睡晚上，我睡白天。一点问题也没有。”
“那倒也行，还可以买个单人折叠床，你睡也够。”
“行，这样更好。都是小事。”
－－
接下来，我试着在钢城装修一条街的北元洲装修公司工作，担任室内设计师，期间给一家“明清大饼”设计店头，赚了三百元设计费。
月薪赚了七百元。
期间李忠岩还骑着电动摩托车载着我来接我工作一两次，去喝酒聚餐。
然而收入还是太少了……
一个月后我不做了。这样的薪水，养活自己都不够，更别说“母亲挂在嘴边的结婚”。
我回来尽孝了，母亲不会死去。
但终究赚钱也在差不多，这么点儿钱，母亲听完都会抑郁。
虽然听说同事有憋了小半年压单来赚一万元月薪的，但这半年难道……不算钱吗？
何况最后开资没到六千，因为他准备跑去四川买房定居。
－－回家后，我彻底放弃了室内设计师专业的工作能力。
这玩意在钢城根本就赚不到钱。
我必须务实，不适合就“舍弃”，人生没那么多时间给我思考，给我反复兜圈自我折磨。
“妈，室内设计赚钱太少，这活儿我不做了。干别的。”
“别的？别的你能行啊？这么大年纪了，还能做几年服务员？”
“不用做服务员。我不做室内设计，也懂建筑施工，我去当建筑工人！”
接下来，我在职业介绍所里找了一份“钢筋工”的建筑工地绑钢筋的工作。
任何建筑工地的项目，都需要识图能力，建筑蓝图可不是什么人都能学懂看透的。
可是，我能。
单纯绑钢筋收入也还不错，一天一百四十元。我是新人，一天一百二十元。