青春总是装满了这样那样的伤痛。
不敢想，因为怕会哭。
所以状若没心没肺的日子里，我最喜欢最能做的，便是紧闭上双眼，没心没肺的笑。
笑啊，
笑啊……
笑到别人都在笑骂我笑点低。
笑到别人都说优雅的人不喜欢笑，因为笑属于低贱的人，是活的太简单的人才会碰见的事。
笑到别人每每说起我的笑容，就说那笑容特别特别的丑。
笑到－－全世界都相信了，我拥有璀璨无忧无虑的童年与青春，我是在蜜罐里长大的。
我自己，也装模作样的点点头，附和、认可、信了……
虚伪很可恨吗？
嗯哼，虚伪里的我，才不在乎这个。
无所谓。－－我的初心，简单到没有任何道理，只是“无所谓”这样。
你怎样想我、怎样看我，我都无所谓。
有人曾评价我说：《流星蝴蝶剑》，感觉很像你。
……我习惯着微笑的后来里，才知道，那更适合他。
我，只不过是“无感”。
因为我－－无所谓。
任天堂游戏机刚刚流行起来的时候，一台游戏机要三四百元，后来才降到两百多元。
尽管四处搬家，但当学校里流行起这种新玩意“家用游戏机”时，我还是在父亲的一脸兴奋下买了一台。
父亲呢，自己也是个喜欢玩游戏的个性。
感觉他在母亲“异样”后，改变了很多。变得个性略好了些。又或者，是搬家的这处挨着他单位的地方，他感觉住的惬意。
母亲则不然，她的单位在铁西大西街，几乎钢城最西端的地方，距离这里要倒两段车，不想倒车，以母亲的走路速度，要先走出半小时路，再在乘坐长达接近一个钟头的公交车，才能到达。
在我眼里的母亲是可敬的，她为父亲牺牲了很多，不止往返三个多小时的上班路程，还有家中全部的家务，我父亲基本不干活。
尽管听说父亲因为爷爷死的早，九岁就开始陪着奶奶做家务，给弟弟妹妹和哥哥做饭吃。
但和我母亲结婚后，我几乎没见过父亲做家务过。只听说，母亲从十指不沾阳春水，到被父亲教导做饭，学会后，就是母亲一个人的工作了。
另外，母亲还有自己在所谓被人瞧不起的市政企业里的薪水微薄的工作。
没办法，三冶或钢厂，都是国企。
国家工人和一个城市政府下属的企业工人，高下立判。
－－任天堂的游戏卡，我们称之为“金卡”。
这金卡可不便宜，在当时柜台里，讲究如“租书”一样的租售，比如刚开始买的游戏卡只要一两百元一张，可以换柜台里同等价位的游戏玩。
但新游戏可需要加价换取，直到柜台最高的封顶价四百二十元。
我家这样子的封顶柜台卡，有足足三张。
我后来与李勇他们玩乐需要冷却关系的日子里，都是玩任天堂游戏度过的。
他们偶尔也会白天来我家玩一小会儿，作用嘛，虚伪的人，都差不多。
什么超级玛丽、小蜜蜂、雷电、魂斗罗、古巴战争、坦克大战、洛克人、街头霸王……
我几乎玩遍了所有的游戏。
父亲喜欢陪在一边玩，两个游戏手柄共同度过了许多充满欢笑与玩乐的岁月。
会心惊胆战吗？
并不会，我玩的很开心，父亲也是。
也因共同游戏，和父亲的关系缓和不少。
当然，若以为这样就全然无风险，也只能说太稚嫩。
比如－－某一天，父亲忽然抱着捕捉来的谁家养的雪白信鸽，红眼睛那种，很可爱。
他拉着我说的第一句话是：罗勇，今天我们吃鸽子肉！
说完，拿起家中的菜刀，拉着我跑出屋子，来到楼下的一处井垛子前，问我：爱吃吗？
我看向那个白鸽，白鸽的眼神是纯洁的、无辜的……我清清楚楚仿佛听见一样的，那白鸽在对我说：放心吧！我没事的，你父亲不会杀我的……
噗！
手起刀落，血喷涌出来，白鸽的脑袋不见了，成了一具尸体……
我清晰看到父亲弯下头来，微笑的瞳子里藏着又像那个半年里，诡异的审视我的眼神，像在问：你是不是能听见什么？
我木昂昂的看着他，不明所以。
流泪？怎么可能流泪。
我早说了。
既然我守护不住我珍惜的美好，那就暂时的舍弃掉。
我看你还能装多久。
……那晚，我吃鸽子肉，吃的兴高采烈。
我还能记得住，那是装满甜咸的味道。足绕梁三日，余音不绝……
瞧，我怎么可能真的敢和父亲做朋友呢？
但投其所好，我一直蛮擅长。
比如，我看到父亲喜欢玩一种叫“打麻将”的游戏，那个游戏里有类似时尚卡通换装的内容。
父亲很爱玩，我呢，已听说过“上帝禁果类笑话”，大致明白这是什么意思。
我便在其后“偷瞧上帝禁果般”贪玩如此的游戏起来。
果不其然，如此的我，父亲渐渐再次放下审视，开始以“色迷心窍终无用”，将我归类为“废物”的行列。
废物就废物嘛，有什么关系，我只要活下去，都行。
不伤天害理的，活下去。满足01的骄傲，满足苟延残喘的岁月，在似水流年的时光里，活下去。
为了进一步满足父亲的“信任”，也是男孩天性的好奇，我开始“学习自我生理”。
怎么说呢……
那时候的我呀，小到还没办法真的完成它。
也不可能真的做到“言之有物”。
但有一层又一层的瘾头。
直到几个星期后的某一天，我被父亲质问：你为什么喜欢玩这种游戏。
我无言以对。
在父亲的尺度也觉得“很丢脸”的程度后，我知道，我这个“废物”的定义，已经十拿九稳。
再悄悄的几天后，及余生里，我再也没“偷瞧”过。
也许偶尔还会因为被如此的关注，而“一时兴起”的偶一为之。
但也许很多事从一开始的发生就该“下好定义”。
我是因为“有用”才有的好色。
一旦没了用处，我一丁点都不会喜欢上它。
后来别人说我早衰、肾不好、无能……
我都习惯性沉默，要么用这个小到什么也无法发生的年纪里的荒唐事，来告知我的“废物”有多么真实。
换来一句：难怪啊！
……
呵呵，是啊，难怪－－呀。
－－也曾有大人喜欢我，会和我说几句好听的话。
只是下场……
记忆最深的，就是我一个人去菜市场口买烤羊肉串吃。
一块钱四串，叔叔亲切的给了我五串。
父亲不知怎么出现的，很严厉的训斥我，并狠狠一把将那正烤着的串给抢来丢在地上。
接下来是争吵，父亲又暴露出那种打我和母亲的“杀气”。
只是，这一次不行了。
对方几个男人冲上来，对我父亲几仵着，就让父亲拉着我抱头鼠窜。
清晰记得我父亲在身后“保护”我逃走时，后心被人狠狠给了一凳子，就是那种小凳子。
至于我的心情？
无感。
我没有任何感觉。因为这时候的我，已经经历过被四头狼狗追逐的惨淡。
父亲回到家很气愤，拿着菜刀就冲了出去。
……那之后的故事我没参与，只后来听说，父亲喊来自己的亲弟弟（我老叔）一起去打架，把人家烧烤摊给踢翻了，我老叔抡着菜刀还把那烤串的师傅脑袋上的平头砍出几个更短的坑。
……父亲是下午傍晚回来的，说“老三正在被人追砍”，他要过去，并一手拿着铁锹一手拿着菜刀。
他脑袋已经被人打破了，流着血。
至于我三叔，他被十几个人在大街上追着砍，最后是我老婶（三叔的妻子）舍身护在身前，才挡住被砍进院的命运。
对了，那个烤串的师傅是家里大哥，刚坐完牢出来；他弟弟就是绰号“花地主”的很厉害的当地棍子。
父亲因为母亲阻拦，才算得上“幸免于难”，只在家里抱怨着什么，不去医院，要“流血流死”。
医院还是去了。
记得在医院里，我父亲缝针时，花地主的兄弟过来，没理我，对我妈嘲讽揶揄说：“诶呦？土丘子的妹妹啊。算个几把！－－等他缝好针出来，继续把他（我爸）打进去，我看他今天能缝多少针！”
我老舅虽然是有两三百个兄弟。但那时候早经历过严打被公安抓，核实一切被造谣的诸如杀人等案件，多达几十件，到处都仿佛是“土丘子的弟弟妹妹”。
我老舅为此在看守所里等待审查，足一年多，就算核实清楚后无罪释放，我老舅也因为在看守所犯人床的把头睡觉，把嘴巴冻歪了。
曾经吹笛子好到钢城曲艺团都要收录他，现在，没人搭理了。
折了。是的，我老舅早在纪元八十年代初，就已经折了。
只是剩点小名气罢了。
花地主那边却不同。
我老舅也曾直言不讳的说过：尽管立山和双山只有骑车子十几分钟的距离。但立山朝着太平这个城市郊区的地方，才算我老舅的地头。
而挨着立山中心不远的双山，这一片的大棍子，传说是个“真敢杀人”的祖儿。
我老舅根本惹不起。
也不是不能惹，就是惹完最后一定会输的那种。
－－那是我第一次看见父亲被打，也是这一次挨打里，我知道了，父亲并非无所不能、战无不胜。
原来在家外面，他，什么都不是。
对父亲的恐惧，也慢慢有了更多理性的看待：原来父亲能打的，只有妻子和孩子。也就是女人和小孩儿。
就像“打飞机”在没用后，我几乎舍弃掉一样。
我像忽然看到了“新世界”，第一次对“社会”，有了真正意识的观念。
社会，是对我有用的。
在这里，父母也好、老舅也是，其实什么也不是。
就算一个街边烤串的叔叔，都可能是他们招惹不起的存在。
与时光同进。
在这里居住的时光，是我人生里真正意义的邻居玩伴，也是我人生里，最后一次的和邻居做朋友。
其后的搬家依然持续着。
但我已再没心情去和邻居交朋友。
我的人生，回到了，重复校园，反复如此的“贫乏”中。
在市中心那个学校里，我依然是那个天真无邪的“好学生”。
成绩名列前茅，体育运动全部为优。
我善谈、爱笑。
我这一生最爱做的事，就是－－笑。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈－－－－－－－－－－－－－－－
这样。