大管附近，连空气里都仿佛粘粘起钢厂飘出的浓郁黑气的味道。
天空已是好难见到湛蓝色的，白。晃目、苍凉色的白，就那样笼罩在天空里，和着无法宣泄的黑，一同笼罩在，我们每一个钢城人的头顶，压着、抑着、顶撞着，我们无法自已的天真。
就算只是孩子的我，也无法幸免于难。
在曾经租房的那处铁东医院附近的房子旁，父亲教会了我骑单车。
母亲一脸热络的陪在旁边学着，只是从小就是娇生惯养，除了出生地，几乎01成长的她，怎么可能学会如此辛苦的活计。
而属于我家庭里的这般阳光下的温馨，短暂的可以用一横一划来记录完整。很像是，那些度日如年里的，某一种人的渴望。
因为可以骑着单车去上学，父母又都有自己的工人工作。
我终于得以喘息一下，至少在骑着自行车上下学的时候，那短暂的路程里，我感觉着，自己只属于我自己的“幸福”光阴。
就算没有了朋友，能这样简单的沿途欣赏一下景色也好。
除了偶尔临近冬天担心下雪路滑会有危险时，办上6－8块钱的学生月卡，乘坐公交，基本上，自行车完整的陪伴了我整个求学的岁月。
一处新的出租房，骑上自行车需要小半个小时的地方，我们称为对炉山。
我不清楚，这炉子的含义，是不是因为挨着钢厂那一座座黑烟囱最近的意思。
我知道的，是很有名气的钢厂工人体育馆，就是大管，便坐落在这里。
放学后每一日被家犬狂吠的日子，我母亲对我解释说：是你还太小，小狗不怕你，因为狗眼看人低。
谁知道呢。我只是与它争吵罢了，反正它说的话我也听不懂，我只是能感受到情绪，一种类似：你还要害我们多久！的情绪。
我也不知道啊……
我自觉，若非法律以保护或遮掩，我与它们的命运，几乎没有任何不同。
回到这样的家里，我哪里会有心思做作业？
吃饭，看电视上的动画片。
除了精神与食粮，这个家里没有一件事物是我的。
是的，也不能有。否则，还保护不了它们的我，会再一次经历仿佛失去一切的屈辱味道。
我不喜欢那种滋味，就算被人当成傻子垃圾都好，我也需要活下去，活出最终属于我心中所盼望的－－自己的样子。
蝼蚁，尚且偷生。
一只小狗罢了。
每一天父亲的诡异笑容都在提醒着我，你，还敢把任何生灵，当做朋友吗？
孩子的天真与浪漫，我可以选择去放肆，去对抗父母，然后被抹杀。或者，隐藏起来，就像属狗的这个生肖一样，狗，一样的活着，活下去。
我猜，父母从那个时候就已经开始不那么了解我了。
因为依然没心没肺欢笑，看着动画片哈哈大笑的那个，只是我的皮肉，不是我的心。
所以呢，很对不起，在其后那好漫长好漫长的岁月里，我家里出现过的一切生灵，对不起！我没有把你们当成我的朋友，一天都没有。
只有外面的天空、纵然陌生、哪怕索然无味的环境，才是我的，苟且存活之地。
我满面真诚的，虚假着活着。
七岁上学的我，那时候，还不到十岁。
几乎一个学期就会搬家一次的感觉，也许偶尔会好一点，那也不过是，一年搬家一次，两个学期罢了。
从楼房里跑出来，有了第一次辛辣酸涩的邻居经历。我这一次交朋友，不再那么艰难。
许是这处房子挨着三舅家附近的关系，在这里的钢厂工人多，母亲家几乎都是清一色的钢厂工人，许是因为这个，大家都把我当成未来钢厂工人来看待，所以交友容易的多。
不过，许多人都似乎对我有误解，他们嘴巴里偶尔会讨好我说：你是厂长的儿子，未来的厂长。
可我的亲生父亲只不过一个极普通的工人，且不在钢厂上班，是另一间国企的普通工人－－三冶。
那时候的三冶和钢厂，两间国企互相争斗的也很凶。甚至工厂外生活区里，都有相互打架的事情发生。
我为什么知道？
很奇怪吗？瞧瞧我的同学们，最多的就是公务员和警察的家庭。
我求证过母亲，母亲只是一脸欢笑的对我说起我儿时，早已模糊不清的岁月里，被母亲带去工厂身边时，我的样子：穿着母亲缝制的小西装的我，学着伟人的样子，和叔叔阿姨们问好，同志们好，同志们辛苦啦！
呵呵，竟然有人怀疑这叫做某一种诡异的记忆传承？
不过是孩子好学且骄傲的样子罢了。
在那里，我交到几个朋友。连名字都记不住的朋友。
对“朋友”的定义，也早与红楼幼儿园里丢手绢找朋友的朋友二字，截然无关。
朋友，就是路人甲，仅此而已的意思。
我也只是在求生，无心交友。
躲猫猫（捉迷藏）。－－某一天，一个邻家女孩，那种身形壮硕的女孩子，忽然一头扎进我们男孩子的无聊玩乐闲聊里，提议说。
那就玩呗。
反正闲着也是闲着。
负责找藏起来小伙伴的朋友没有找到我，所以我赢了。
啪！
狠狠一个嘴巴打在我脸上，一脸欢笑的我愣住了。
不是找不到我的那位朋友恼羞成怒打的。
是那个女孩，也藏起来的女孩。
她打完后质问我：“我不是跟你说和我一起藏起来么？你怎么不过来！”
我……没听到。
听不见，有罪吗？
或许有吧。
如此类似的倒霉，我一生也不知道遇见过多少。
没关系。
“你没事吧？”
有朋友关心。
“你怎么能打人？还打男孩！你爸妈就是这么教你的吗！”
有朋友斥责。
没关系，
没关系的，
有关我，没关系。
苟且偷生的我，祈求的并没有那么多。
或许男孩子的话，还能虎起来，打一架。
可女孩子，不可以。
早在红楼幼儿园的时候，我们这些市中心做01培养的孩子就知道，女孩子要宠，除了过家家、丢手绢，我们不能有任何欺负她们的举动。
被打了？
疼吗？
疼？－－若是接下来打你巴掌的是老师呢？
更疼。
所以，我不疼。
没关系的，敬而远之就好。
我们呀，不疼。
－－许多男孩都曾因为我们对女孩子好到宠溺的样子，学不来，而仇恨我们到令人发指，步履为敌的程度。
我们，从来没有解释过什么。因为连诉苦都是对女孩子的不尊敬、不尊重，不够疼爱的表现。
而膨胀起来的女孩，作我们到什么样子？
他们，也永远不会知道。
那是有关心脏病、高血压、头痛、耳鸣、甚至早夭的，另一个故事。
－－并不可能的，离开市中心环境的我，就可以不受市中心规则的约束。
就算被看成傻子，我们，也必须时刻做到，01该有的样子。
那些住在“郊区”的孩子，可以撒野、任性的去为任何做不到做不好的事情发火。
我们不行，01不行，如果一定要冥顽不灵的话，那么夭折，就是我们的宿命。
和郊区孩子或女孩子的仿佛始终天真浪漫的“不想长大”不同。
我们01的男孩，从很小的时候就开始盼望着长大……
女孩子会天真的以为，那就是娶她为妻的示好。
可惜，真的对不起。
我们的长大，只是一种逃，一种长久害怕里，想要通过能够工作，拥有金钱去逃离那样子的，可怕的原生家庭的生活。
我们几乎每一个人，都不过是在苟且偷生罢了。
就算！
我们鼓足勇气，去大胆幻想，长大工作后的我，可以自食其力，娶你为妻。
可是我们却忘记了，社会，是一个远比家庭更加可怕的存在。
家里只不过是父亲母亲。
而社会上，多得是，好像父母一样可怕，却拿我们只当做猫狗的，更可怕的人。
市中心的我们，必须学好、做好每一件事。
如若不然……
就不能成为，我们想要的那个，长大后的样子。
《二十年后的我》，
原来，老师的苦心，就藏在这简短的六个字当中。
我为了苟且而满含欺骗的所谓梦想……
究竟，欺骗了谁？
若真的可以申说，
一定会被大人们否定的梦，
又真的还有机会，实现吗？
我，再勇敢又能怎么样？
只能，隐忍着；
只能，苟且着。