“你、你、你，你怎么又出来了，你有病吧？时刻跟着我干什么？我爱怎么做就怎么做，这是我自己一个人的事情，你有什么权利来引诱我？”现在的我其实有点依恋这个虚无心情背后真正的理想的自己了。
可是，我害怕去改变，即使我知道我内心还有另外的喜欢可以去做，但，有什么意义？我逃不脱父母的安排，避不开社会的评价，无法不在意他人的窃窃私语。我的生活始终被困在高墙之中，我无力逃脱这样的枷锁。
“你”在我的内心里说话：“我引诱你？我不是你，你不是我吗？我想要让你摆脱那些低俗，这称得上引诱吗？我用虚无心情提醒你要抛弃掉一切恶，要始终积极向善，你不明白我的心意吗？”
我不去理会心中的你的呐喊。可我感觉你好像有些焦急，你将自己真实的面目暴露出来了。
我在心里哭着、笑着：“哈哈，你终于暴露出你本来的面目了吧？”可随即我又黯然，是啊，我能不知道你始终在为我好？只是我自己不愿意承认，也不愿意承担属于自己的那份责任罢了。
我知道的，我明白的，可是，我配吗？这样渺小的我，配得上你的那份崇高，配得上你的那份义无反顾，配得上你的那份一往无前吗？
我的自卑与懦弱将你压抑，我其实清楚我自己的一切，我的善、恶，我的鄙俗、高雅，我的种种对立都在我自己的思想中。我清楚一切。
可这个社会让我清楚吗？这个社会导向的不就是功名利禄，财色权欲？
你又说话了：“那些外在的强加，能够束缚住内心充满希望的自己吗？你不过是为自己的懦弱，在寻找另外的借口罢了。”
是吗？不是吗？我清楚答案的，是吧？
我不想再继续这样的话题了。仅仅是要不要踏进自道路的你我对话，就将我摧毁得支离破碎。我不敢想象在坚持了你之后的那种痛苦，那种无人理解，那种孤独。
你不再说话了，你也对我无可奈何了，对吗？
我亲手埋葬了我的一生，也知道只有我自己能够摧毁我自己的一生。我知道，我清楚。所谓的思想纵意，不过是放逐欲望，逃避现实罢了。
我那么清楚、我那么理解，可我为什么不试着去做你——我那本来的自己。我有太多担忧了是吧？我有太多无可奈何了是吧？我有太多外界影响了是吧？
你又忍不住说话了，你总是像导师一样予我方向并且从不放弃我，无论我卑微成任何模样：“到思想的矛盾终点了，你还在欺骗着你自己，你还在为自己找着这样那样的借口。你就活该这一生如蛆虫般汲取粪便的养料来养活你自己。”
是啊，我活该。
你无可奈何：“我是这个意思吗？我是为了让你振奋起来好不好？我是为了激励你啊。我真的无语了。”
是啊，我也对我自己无语。
“对不起……”我对自己暗暗道歉，原谅我连踏出第一步的勇气也没有。
一天，秦欢意又被生物老师叫去办公室。“她今天怎么没有按时回来？”我察觉到一丝奇怪，于是留心她的动向。
终于看到她，但我心里疑惑到了极点：“诶，秦欢意怎么一脸绝望，她要去哪里？诶，魏成与关情怎么悄悄跟上了她？不行，我得去看看。”
我来到一处烂尾楼前。这样的年代，烂尾楼都快成了城市的标志性建筑了，随处可见。
我听到了绝望的嘶吼，那种悲惨让我心碎。我用尽所有力气朝着声音发出的地方快速跑去。
“叫你平时不锻炼，跑这么点距离，爬这么几层楼就气喘吁吁了吧？”“这时候是调侃的时候吗？他们两个把秦欢意怎么了？”
“快，快上去看看。”“欸？他们两个怎么从顶楼下来了？”
我躲到一边，仔细听着他们的对话。
关情在埋怨：“你怎么就这么几秒钟？你不是吹嘘你挺厉害的嘛？”
魏成目光闪躲：“这不是太激动了吗？这可是我朝思暮想的女神，终于让我得手了。”
“什么？”我听到这样的言语，我愤怒了。“他们怎么敢这样！”愤怒冲昏了我的头脑，我要拉着他们两个下地狱。
在三声闷响后，我不再是我。
我向我自己道歉：“终究还是没有机会和你一起去看看我自己的本来模样啊。”你此时反而释然：“嘿嘿，你这不也挺勇敢的嘛。”
关情和魏成二人也挣扎着起身。
他们两个也成就了鬼魄，看我不把你们这样的败类毁灭殆尽。他们好像向我求饶过？管他呢！
之后，我执念消除了，我没有执念了。也是，我都这样了，还能再做些什么呢。
我要上楼最后去瞧她一眼，和她告个别。然后去地府领受我应受的刑罚。话说有地府吗？
我一边胡思乱想，一边飘上顶楼。
我亲眼看见了她仰身后倒。
“她为什么要想不开啊？我都把他们两个给弄死了，她为什么要想不开啊？”
我看着她下坠时候的释然心情，心疼极了。
“她这么好的一个人，怎么也落到如此地步？这不是我应有的结局吗？像我这样的人，才配得上这么丑陋的结局。她怎么也要经历这样的磨难，承受如此苦痛？这世界不公平！”
我看到她站了起来。我又有了在人世存在的理由，我要守着她直到海枯石烂、世界毁灭。
她这是要去哪里？她好像在漫无目的地游荡？她是听到了什么召唤吗？她怎么又回到学校里面去了？
她好像变了一个人，从前的她那么善良、可爱、聪慧、开朗，可现在的她变得以残暴为乐，好像榨干学生们的精气就是她鬼生最后的乐趣了。
我放纵她，任凭她做着自己想做的事情，我始终会在背后默默守护她。闲暇时候，我就跳楼以自乐。
生前，我站在高楼上就害怕，没想到死后竟然能克服这样的恐惧。只是，我再也体会不到那种身体因死亡而产生的自我保护的感觉了。没有就没有吧，无聊就无聊吧。
我又怀念起我活着时的爱好，如果我始终坚持我自己，那又会是一番怎样的结局？
“何必等到死后再怀恋。”你打断回忆，调侃说道。
你在，真好。她在，也好。