曾经，我以一个无神论者的身份，走进基督教堂。长达三个小时的布道，充斥着智慧的施舍，以及信念的恩泽。
布道精彩，极其鼓舞人心。
可惜我不需要宗教带给我神迹，也不相信主真的会爱世人。我踏进那个教室，只是为了某一天。
那个某一天，是一个压抑的下午，是一间被灿烂阳光照的通透的房间，是窝在沙发上无端沉默的原因。
我准备好了。准备好开始精彩的布道了。
禅意故事，智慧道理，以及主会爱你，这些话术我烂熟于心，仿佛张口就来。
可当我穿着神职人员的衣服，站在原因的面前。她那饱含痛苦的沉默，以及不可窥视其深意的双眸注视着我时，那些故事还有狗屁道理甚至连主会爱你，主会宽恕你，这种话，我突然一句都说不出来了。
阳光将我和原因分割成了明暗两岸。被烤得滚烫的衣摆，被晒得涨红的侧脸，还有我沉淀了许久，只憋出的一句不痛不痒的，阿门。
God, tell us the reason
It is hunting season
And the mbs are on the run
Searg for meaning②
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:基督教祈祷词中的结束语，表示希望一切祈祷均能，如君所愿。
②:节选歌曲《Lost Stars》歌词大意：
万能的神，能不能告诉我。
为什么狩猎的盛季中，
软弱的羊羔无止境的逃避着，
却还幻想找寻自己存在的价值。
（一）
我准备好了。
站在那栋承载着诸多回忆，我自以为可以舍弃，却深深扎根在潜意识深海里的楼宇之下，我准备好去直面，禅院甚尔了。
四层高的平房，家家都亮着灯。只有二楼07号那一户，始终黑暗一片。
我走在前面，惠牵着我的衣摆紧随身后。
狭窄的楼道，走过了千千回，却没有哪一回，让我如今日一般，颤栗不止。
上了二楼，走到门口。我们与甚尔现在只有一门之隔。
月朗星稀，秋风瑟瑟。身后的小孩贴的我很近，我能感受到他的瑟缩以及不安。
来的路上，其实我们聊过。
问题真的很残酷，一旦摆上台面，就没有任何可以回避它的可能。
惠问我，如果他是有意的怎么办？
我说，那就问清楚，这个意到底是什么，我们可不可以接受，可不可以容忍，可不可以原谅。
小孩又问我，如果他是无意的怎么办？
我直接否定，不可能。
如果孔时雨没有骗我，如果过往不馋虚假，已为人父的甚尔，没有道理的抛下我们。
乍一听，问题解决了。可是一落现实，路途中乌托邦的遐想瞬间被大卸八块。
开门后看到的画面，让惠转头就走。
我们设想过亲子相聚的画面，但无论哪一种，都不及眼前的一慕令人心寒。
散落的酒瓶，随地可见的赌马券，还有泡在酒瓶里散发着腐烂气味的烟头。
如果这一些还不足以造成让孩子心灰意冷，让我这个成熟冷静的成年人望而却步。那么房间里那位，让我们等待着，寻找着，期待着，的父亲的所作所为，才是一切的关键。
甚尔躺在那个沙发里，面朝着椅背，呼呼大睡。
他睡着了，也许睡得很香，不然为什么听不到我们忐忑不安推门时吱吱呀呀的声音，为什么听不到惠摔门而去时，门框痛苦的呻吟，为什么听不到我手里拎着的玻璃汽水瓶，落地碎裂的声音。
——禅院甚尔，你到底还能听得到什么？
我不知道从哪横生出来的失控，让我毫无理智的掏出了类星体，拔掉消音器，对着天花板，鸣木仓三声。
——如果那些令人心碎的声音你都听不到，那么当危机生命的轰鸣在耳边响起，禅院甚尔，你总该听得到吧？
我的不理智，震耳欲聋。
轰鸣让惠惊慌失措的赶回来，也让甚尔猛的坐起了身。
甚尔抢过了类星体。“原理，你在干什么！”
我把惠带到怀里，捂住他的耳朵，反问甚尔：“你又在干什么？”
是我的目光太锐利了吗，他像泄了气的皮球，重新瘫在了沙发里。
该死的避而不谈。
我松开捂着惠的耳朵的手，拉着他进了自己的房间里。反手关上门的时候，听到小孩失望的说，“我们走吧，别问了。他就是把我们忘了。”
我理解惠的心情。
我们就像信心满满写题，最后看答案，发现过程对了，答案全错的人。根本不想再做这题了，舍弃掉这一分，再用其他的补回来才是情理之中的操作。
可我不甘心啊。我已经错过了原因，现在还要再错过甚尔吗？
“惠，给点时间让我去问清楚，再挽救一下好吗？如果甚尔真的不想和我们一起生活，我就带你走。”
小孩叹了口气，微乎其微的点了点头。“一个小时。如果一个小时后，他依然这样。原理你就不要再骗自己了。”
我离开房间，回到客厅。此时的甚尔用抱枕遮住了自己的头，而类星体被他放在了桌上。
“甚尔，可以和我聊聊吗？”
甚尔翻了个身，背对着我，拒不配合。
我应该冷静的静坐，然后像守着当年生气原因一样，用毅力，守到他肯和我说话为止。
熬鹰嘛，我很擅长的。我最长记录可是三天不吃不喝，五天不眠不休，熬到原因不得不和我说话为止。
可现在时间有限，六十分钟。时间一到，我就必须要在惠和甚尔之间做选择。这是最糟糕的情况，惠那么小，就算灵魂成熟，他也没有办法独自生活。
而甚尔，离开了约束他的笼子。他真的还有未来吗？
时间在一分一秒的过去，沉默还在延续。十分钟就这么浪费了。
不行，冷静理智根本没有用。
我需要一个突破口，比如……
让他坐起来，正视我。
我发誓，我好几辈子都没有做过那么粗鲁的事。
蹲下身，握住沙发的两个腿，然后面不改色的将平放的沙发，直立起来。
不得不说，就像搬一张儿童椅一样轻松。但也足够奇怪。
躺在沙发上的甚尔随着九十度倾斜的沙发滑坐在了地上，他有些惊愕，但是眼神里似乎还有些别的。
我捡起他身边的抱枕，放在身后。清开所有能够遮掩躲避的掩体。“拜托了爸爸，告诉我吧，为什么不回家？”
月光照进来，分割开了我们。
他和我如出一辙的翠色双眼，满是内疚的看着我。
“是因为，我是妖怪吗？所以爸爸才想避开我。”
他的眼睛微微睁大，饱含痛苦的眼神，不可言喻的深意，让我熟悉的害怕。
那个“某一天”，怎么又降临了。
我感觉心脏就在我的声带下砰砰直跳，眼前的一切和那段记忆慢慢的重合。
我不再游刃有余，因为在这件事上，我惨败于那个下午，也止步于那个下午。
接下来的流程，我无比清楚。
也许我还是只会说一句阿门，然后从此错过了解原因，甚尔最关键的时候。因为往后，他们会把伤口藏的严严实实的，不会给我任何治愈的机会。
他们会带着伤口往下走，而伤口的痛楚无声无息的扩大，渐渐的盖过我的存在。
我垂下眼眸，觉得世事无常。
甚尔会沉默，而我，则是无能。
机会明明就在眼前，甚至在招着手和我说，过时不候。可我却无力伸手。
脑海里的哲学故事和神学道理根本派不上用场，因为读的书里，没有一本告诉我，当亲人痛苦的沉默时，该怎么做？
时间流速更快了，在快要接近离别时刻，我突然冒出了一个勇气，或许是因为知道分别在即，下一次见面就是天人两隔。
我上前拥抱了甚尔。然后感谢他，给予了我从来没有得到过的父爱。
甚尔听到我的话，原本绷紧的身体，慢慢的变软。他用力的回抱住我，有些哽咽的说，“可我的存在……就是一个错误啊……”
我那无能贫瘠的大脑，在这一刻，因为这句话，突然再次涌进了源源不断的道理和知识。
（二）错误
【原因，你能不能告诉我，我的存在是不是错误？】
甚尔没有把石盖掀开，因为他并不知道，往生者的骨灰是藏在大理石板之下。所以他只是正襟危坐，然后出神的看着没有照片的墓碑，无助的在心里询问爱妻。
这是他第一次登上这座山。
午夜登山，摸黑上的山道。就算天与咒缚，也频频脚下踩空。每一次踏空面临的失重与心跳漏拍，他都牢记，然后联想。
可是一旦联想到的那个孩子，他的绝望就剧增。
禅院甚尔的人生里有三次绝望。
第一次，是他十岁，被宣布是天与咒缚的时候。
第二次，是原因死的时候。
而第三次因为原理。
用沾染了他人鲜血的衣摆将墓碑前的大理石板擦干净，甚尔虔诚的将额头抵在石板之上，直到石板被捂热。
他没有什么话还能和原因说了，除了一开始的疑问。
存在的对与错，禅院甚尔想不通。
他没有读过书，没有正经的上过学。就连禅院家的族学，他也不被允许进入。
人可追溯的记忆要从五岁开始。
五岁的时候，禅院甚尔眼中的世界只有禅院家那么大。他知道花草树木，和咒术师。
十岁的时候，灾难降临，世界毁于一旦。等再次重建的时候，被严重缩水，只剩一个小院子，以及令他厌恶的天与咒缚，和遥遥无期的咒术师。
十五岁，十八岁，整个遇见原因之前的生涯，禅院甚尔的世界都逃不出那个院子。直到有了家庭。
家庭是那片海上的孤岛，偶遇海难的他千辛万苦的登岛，入住。自以为不再漂泊，自以为那份诅咒皆可抛。
而他没有想到，岛屿也会沉没海底。但幸运的是，他被一艘木头小船捞起。小船外强中干，全是漏洞。他不在乎，他会把她补好，就算海浪来袭，他也能保护她。
可问题是，他是一只白蚁啊。小船之所以会有漏洞，是因为他的存在。
他害了他的女儿，让他的女儿因为血脉，和他一样，从此被上天诅咒。
是这个事实，击垮了禅院甚尔。