我自认为埋藏于心底，从未跟任何人提起，平常不去挂念甚至都会忘记的秘密会在如此平常的一天使我沦陷，而导致这一切的，一句话吗罢了。
一句话，仅此而已。
从那时起，我也明白了，一句话击溃一个人的心理防线，从来不是什么无稽之谈，而是因为，我有深刻的体会。那时的慌张，语无伦次，侧过头去，强忍住即将夺眶的泪水，用力压住哽咽的声音，强撑住微笑打发……
看似稳如常态，却有着心灵绝对的颤抖。
我想，她若是继续追问，我真的要哭出声了，虽然我挺过了那时，但之后，我终究还是哭了。
在那个寂静的夜晚，没有人会知道一个少年为何泣，泪水浸湿了枕巾，却还是没有丝毫停下来的征兆，愈演愈烈，也终究不会有人知道那几天的少年面如常态，却在无人时，黯然神伤。
那几天，我一直在想，想一些不可思议却又真实存在，想一些虚无缥缈却又真实可感，那个直击我心底的秘密！
没有人真正愿意悲伤，没有人真正愿意孤独，一袭黑衣堕入黑暗，空洞，空虚，漫无目的的游荡着，我没有方向，我找不到属于我的光，我也讨厌活在耀眼的光下，人生来就是矛盾体，人生来就不可能无虑下去，痛苦，挣扎，绝望着，而我，也只是其中一个罢了。
我有时会想如果没有我，操纵这具身体的不是我，或者说我从来没有存在过，这一切该多好，我想象不出那是怎样的一个状态，无限的空洞着，无限的延长着。
我很擅长伪装，他们眼中的我虽然内敛，但还是很好相处，外向的一面也常常展现出来，可能我有些弄不清了，这不是伪装吧，或许这就是真实的我，我只是一个喜欢臆想的疯子罢了。
我有些忘了她的模样了，那个与我感同身受的人，身处于世界边缘的人，心在流浪着，但我们连自己都拯救不了，我们拯救不了对方。
但那天，我又见到了她，一袭红衣在雨中显得格外亮眼，失魂落魄着，她缓缓走向了江边，我屏住了呼吸，我当然知道她想干嘛，但我没有阻止她，我又该拿什么理由去阻止她呢。
我也不只来过一次这个地方，无数个夜晚我走在江边肆意吹着晚风，想象着沉入江底的窒息，我是一个懦弱的人，眼前的一切让我沉默了……
我听不到任何声音，也看不见任何事物了，我在害怕着，我是一个杀人的人了，可是柳淮最后没有死，她走了，我不清楚什么让她放弃了，我也很庆幸不用去纠结她的生死了，我有什么资格了，明明对这个世界这么失望，我不也放弃了。
没有人，没有人想死，没有人！但这个世界不让我活着。
我不知道我的身体在干什么了，脱缰的野马在草原上尽情的驰骋着，我用手肘不停地撞击着栏杆，血肉模糊，但我好像不觉得疼啊，很舒服，很舒服的感觉，红色的鲜花盛放着，美轮美奂，妖艳迷人，我陷入了玫瑰的荆棘里，直到后起的疼痛感袭来，我又开始觉得我是多么傻啊，我始终在挣扎着……
我的身体早就不是我能控制的了，狂笑的恶魔乱舞着，我仿佛听到了他那疯子一般的笑声，啊哈哈哈……啊哈哈哈……我，已经成为恶魔手中罪恶的苹果了。