我没什么优点，就是听劝，每一条评论我都会看，不是太过分的要求和建议我都会听的啦！*大声
而且基本上每个评论我都会回复和点赞，而且我超级喜欢看评论的！！
各位！第一章我为了表达疯癫的状态所以用了很多重复字和符号，但是后面就没有了！！
我从别人那里学到的说是张力很明显，而且这一章的字数是够的呀……我后面没用了，因为没有想象的效果还会被说[快哭了]
我先提一下，虽然本文有一点点万人迷向，但是是没有cp的。
没有cp的意思就是可以随便嗑！
想看谁谁番外我就写o
（pppppps:这章乱写的，跳过可以跳过——！！！！！！！！！！！！！！
剧情从下一章开始啊啊啊啊啊啊啊啊啊我到底写了个啥啊，可以当看不见吗（悲）
再提一点点，文章属于比较慢热吧，因为我也是第一次写长文，经验是积累出来的（瘫）比较喜欢和读者互动！你们有什么想法可以和我说呀！我都会回的！但是言辞稍微微微微委婉一点（如果是骂我的话）稍微有点玻璃心，但是建议我都会听的！
爱爱爱爱爱爱爱你们！
对了，后文的性别问题，我都没有写错，详情去看〖前世·自述合集〗（包括主角各种设定不合理，莫名其妙，也跳过去看一看）那一章，我应该解释的蛮详细
前面五章的文风有点奇奇怪怪的，而且我自己看着都很尴尬，可以选择略读跳过往后看。
（ps:卡哇伊内鹤田潇酱我画的在35章哦，就是系统显示的第三十六章，因为我这里有一章是前言嘛）
还有刚开始显得主角有点多愁善感和矫情是有原因的，可以建议大家看完前言后直接去看第33章，就是〖前世·自述合集〗
——
我死了。
死在花海中央，热闹的盛夏，吱吱喳喳地鸣着蝉声。
——————
我是谁？
我，为什么活着？
这是我经常思考的问题。
当我再次看到漫画中的他们经历绝望的深渊，我忍不住哭了出来。
我并不了解他们的生平经历，我只是在短视频平台看见了他们的悲惨，我感到同情，以及说不清道不明的痛心。
“老贼你没有心！”
我天生就是共情能力强的人。
单方面的。
我活的很痛苦。
我每天都在为他人的苦难感到痛苦，即使我生在优越的家庭，即使我成绩良好，即使我有很多知心的朋友，即使我拥有疼爱我的双亲。
我没有经历任何苦难。
那我为什么流泪呢？
我不知道。
他们都觉得我是很奇怪的人。
明明生活那么好，为什么还是天天那么伤心呢？
因为我感到压抑，为他人。
我尝试过不去看那些刀人的文章，尝试用工业糖精来麻痹自己，我也尝试过更加得热爱生活，将自己全身心的投入现实世界，不再沉溺在网络的悲痛之中。
我太玻璃心了。
我不能这样。
我会因为网上的一个评论感到悲伤。
我会因为读者的评论而感到愧疚。
这些负面情绪会伴随我很久很久。
这是不对的。
但是呢，在读者对我由衷的夸赞时，感觉之前受到的委屈都是值得的吧，我会高兴，激动，我想把我的好心情分享给所有人。
我的情绪跳动不定，如同我的心一般热烈。
情绪左右着我的身体，我是个想象力很强的人，我每日会神游如果我能上天入地，如果我能拥有最强大脑，如果我能……
拯救他们。
为什么啊……
为什么没有人能在他们坠入深渊前拉他们一把呢？
可是
这世界上有幸福就有苦难，有阳光就有黑暗。
我不可能救得了所有人。
也没有人能救得了所有人。
我常常为此感到悲哀，我常常为此感到心灰意冷。
这个世界上有太多太多的遗憾，相伴一生，秘密撒进风里，带着他走遍世界，随后摞进土里，掩埋着，永远不被他人所知。
人就像一阵春风穿堂过，从不在这个世界上留下任何痕迹。
或许留下了脉脉相传的精神，或许留下了脍炙人口的名句，或许留下了举世闻名的书籍。
但是呢，又有多少普通人的悲催命运能被载入史册？
人们经历的痛苦被一概而论，没有人能与他们的苦难共情，没有人能去帮助他们。
那有没有所有人都幸福快乐的极乐世界呢？
或许有吧？
或许没有。
人性是丑陋的，这是人的天性，每个人都是如此。
英雄之所以是英雄，就是他们能遏制自己的天性。
但是不是所有人都是英雄。
我神游天外，思考着世界的真理。
我为什么活着？
为了亲情？为了爱情？为了延续人类的星火？为了进行文明的传递？
晚风吹开厚重的窗，噼里啪啦地裹挟着浓烈的情意撞进我的怀里。夜色浓烈，星星点点挂在天上。
月亮在看我，惬意地躺在绵软的云上，慷慨地将月光撒向人间，世界被渡上一层银边。
如果他没有死的话。
如果他早点发现的话。
如果他没有莽撞的话。
如果…………
人都会后悔，是的，都会。
总有太多错误的决定，总有太多的如果和如果。
一本书，不可能全都是幸福圆满的，总有一些遗憾盘踞在跳动的心上，促成黑白两面，完整整个世界。
我知道的，我早就知道。
这是书的魅力所在啊。
可是我很不甘，因为我对书中悲惨命运的人物感到痛心，我对他的经历感到难过。
为什么一定是他呢？
那还能是谁呢？
我反复询问自己——
那还有什么更好的结局呢？
……并没有。
是啊，我给不了更好的结局，这是命定。
就算我去改变，又能改变什么呢？
拯救了他，还有他，他，他。
谁去拯救他们呢？
对他们又公平吗？
不公平。
这世界上没有绝对公平。
有的人出生便在罗马，有的人出生便被遗弃。有的人儿时痛苦压抑，有的人儿时轻松游戏。有的人用一生治愈童年，有的人用童年治愈一生。有的人天赋异禀，有的人愚笨不已…………
没有什么是绝对公平的。
怎么办呢？该怎么办呢？
这个世界我无法改变，我无权改变，我无力改变。
心事一丝丝累计成线，穿插在其间，缕缕合并，织成阴暗的明天。
——看开点！伙计，或许没你想象的那么糟？
总有人对我这么说。
——当然，你说的没错，我不该这么极端。
我也总对人这么说。
我开始写，并且只写同人。
我想让他们在我的世界里活得好一些，我会安排人去一个个地拯救他们。
我会好受一点儿，我喜欢happy ending。
可是——我做不到。
在写了之后，我为了完善剧情去在看原著，就会被反复告知——原著里并没有你设立的这个角色。
ta是不存在的。
巨大而莫名的落差感将我淹没，我坠入黑暗的角落，一遍遍地拍打着围困我的壁垒，我希望用一把锋利的剑砍碎这个空间。
少数人的认同让我难过，我会有一种——
看吧，根本没有人喜欢你的著作。
我感到难过，以泪洗面，眼泪不争气地流下。
我卧躺在床上，将自己蜷缩成一团，用被子盖着头，借此逃避，以此宣泄。
我迫切地想要被人认可。
可是，为什么呢？
我难道不是因为自身的热爱才开始写作的吗？我不是写给自己看的吗？为什么要因为没有人看而难过呢？
写给自己看的为什么要发出来呢？
可是，不发出来的话，为什么要用可记录的东西把想法写下来呢？
为什么不直接凭空想象呢？
写给自己看的话，绝对会写不下去的吧。
好奇怪，我像是陷入了泥潭，不知名的情绪将我牢牢拽住，捆住我的身躯，拖着我坠入。
污泥咆哮着咕咚着泡，威胁着用自身的利爪勾住我的衣襟，捂住我的口鼻。
我快要窒息了。
——————
好痛……
去医院做了身体检查，医生说并没有出什么问题，但是建议我去看心理医生。
啊，原来心理科是单独的吗？好新奇啊。
白色的砖瓦整齐地排列，里面别有一番洞天，清新的绿意包裹着我的身心，我仿佛闻到了栀子花香的气息。
绿蓝撞色，现代风的咨询室，好看到了我心底。
好惬意，像是已经被治愈。
医生穿着白色长衫，扎着马尾辫，带着老气的黑框眼镜，坐在沙发上，面前是几架图书，我在上面看到了很多不认识的。
我该增加量了吗？
可是我不喜欢看名著……
嘿，这家咨询室真的很与众不同。
[你好，鹤先生。]
救命，第一次被叫先生，好尴尬啊。
我坐在她旁边的蓝色沙发上，竭力地蜷缩自己。沙发是皮质的，很软很软，整个人都快陷进柔软的沙发中了——好舒服！
——啊你好，叫我田枭就好了吧，我不太习惯被人这么叫……
我弱弱的说道。
[哈哈，抱歉，我没考虑到，那么，田枭，是遇到什么困难了吗？]
她的声音好温柔！我第一次见到心里医生，也没有网上说得那么不堪嘛！
——这里。
我指了指自己的心。
——好痛啊。
————————
医生给我开了药，说是能缓解我的心情的。她跟我说了很多很多，啊，她真的好温柔！
我拿着报告单，没有选择给家人看。
啊……还是不给了吧，他们会担心的吧……抑郁症什么的，从来没想过自己会有啊？
诶？怎么可能呢？我没有什么抑郁的理由啊？我也没觉得自己哪儿不对劲啊？我还是很热爱生活的啊？我也从来没有了结自己生命的想法啊？
我又没有学习压力，家庭压力……
就……就先不给他们看好了，反正我那么怕死，又不会自s。
药长得那么像维生素，就当是维生素好了。
才不能让家人担心！
月亮又出来了，不像我去年见到她时那么皎洁而明亮，似一玉盘摆放在星河点点的夜阑色绸缎上。
云被照亮，但是，似乎是灰色的。为什么呢？算了，或许是什么地理知识？
灰色的云彩淡淡地笼罩着洁白的月，若隐若现，看不真切。
我抬头任由温和的风拂过我的脸，或许这就是曾经那些文章里说的朦胧美吧？
可惜我看不懂。
————————
我没有看见过那个温和的美女姐姐了。
她好像被调走了。
————————
不……为什么？
她不是被调走了，她被杀了！！！她被杀了！！！
我从来没有感觉死亡和犯罪离我如此之近。
为什么？？
为什么为什么……
为什么？？？
为什么是她？？
她那么温柔
她那么热爱生活
她是那么的和蔼可亲！！
[我为什么当心理医生？啊，因为我见过很多像你一样迷茫的人呐。我想去帮助你们找到属于自己的光，生活很美好！早晨的一阵微风，午后的一场雨，夜晚的几颗星星，都可以治愈自己！只要我们热爱生活，生活也会给予我们生机和活力！
每当我看见办公室那迎着风摇曳的小白花——老实说，我并不知道它是什么花。我都能感觉疲惫被瞬间驱散了呢，看，就是那朵。]
她指着办公桌上一盆精心呵护的花，种在一个陶瓷的花盆里面。
阳光正好从窗棂透过，撒在了那朵花的上面。
灰白的花瓣并不死气，反而带着生机勃勃的活力，散发着淡淡的幽香，并不明显，但似乎就是能把你浸润在花的海洋。
烦恼似乎都被驱散了，像是比太阳还耀眼，比阳光还温暖。
真的呢，明明只是一朵随处可见的野花啊。
——你找王医生吗？
——她……她调走了，不会再来这里了。
我有些懊恼，我居然都没她的联系方式。
——你可以……试着回去给这个号码打电话。
我早该知道的，那不自然的表情！
我只是单纯的，带着那张纸条回去了，等到我拨通那个号码——
[你好！这里是王心！请问有什么事吗？]
——是你吗？王医生，我很久没看见你——
[嘟嘟——]
[你好……我是……我是王心的妈妈王丽，请问，有什么事吗？]
带着浓厚的哭腔……我心一梗，有种不好的预感横上心头。
——王……王心医生她……
[抱歉……你是她经常提起的那个孩子鹤田枭吧？……她……她死了。]
脑子里的线崩断了，我连礼貌用语都没用就仓促挂断了电话。
我发疯似得把自己关进房门，死死咬着被子不让自己大哭出声。
为什么？？？
我鬼使神差打开手机，里面赫然是头版新闻——
近日我市发现一名女尸，已确认为一个月前失踪的女医生王心。
胸前被连砍七刀，面部被用刀划烂……
今日最新消息，犯人林某已被逮捕归案，本人患有严重精神病……
凭什么？为什么？
为什么一张微薄的病理报告的就能解释这一切？？
她那么热爱生活！！
为什么为什么为什么？？！
为什么生活不能好好的对待她？！
为什么？
为什么偏偏就是她？
我被愤怒和无力给淹没，情绪编制成网，牢牢地将我罩得密不透风，我近乎不能呼吸了。
痛…………………………
心好痛……
月亮还是孤傲地立在那儿，灰色的阴霾将月亮给蚕食，背着床上偷偷哭泣的人儿，将她心中的月亮给吃掉了。
回不来了。
——————————
午夜。
风呼啸着，咆哮着，要把我这个罪人给撕裂！
它们呜咽着，用利爪撕裂我的风衣，用尖牙刺破我的肌肤。
我在风的摧残下遍体鳞伤。
好痛。
但我不在乎。
这是我的罪孽。
我无力反驳。
我找到了。
我找到那朵花的名字了。
那是珠光香青。
我也找到了一大片珠光香青。
外面警笛声呼啸，伴随着我父母的呜咽声，我朋友歇斯里地地吼叫声，夹杂交错，同时拷打着我的灵魂。
对不起。
真的很对不起。
对不起王医生，对不起我父母，对不起我朋友，对不起……
曾经纯洁想要拯救他人的自己。
[不要！！枭！！]
谁喊我？
我的眼睛已经模糊了。
是父母吗？或许是我那二货朋友？
害，干啥呀，喊那么大声也不怕嗓子废了。
我应该去买点金嗓子喉宝给他……
哦不，我买不了了。
[今日，a市22岁女大学生鹤某，杀死a市立都精神病院关押病人林某后畏罪潜逃，逃到市郊的“梦想花园”后，畏罪自杀。]
梦想花园啊……
梦想……实现不了了吧？
我死在那个盛夏，我死在花海中央，我抬头望着天，漆黑一片。
我或许……
再也等不到月亮了。
——————————————
啊这，这真的只是一个动漫同人文奥，这里只是讲解一下主角的前世（？）
至于为什么是女大学生
详情请看33章〖前世·自述合集〗