突然离职不是我的冲动之举，是我经过深思熟虑后作出的决定，当然里面也有赌气的成分！
我和方娜同居的绯闻估计已经在公司传的沸沸扬扬，再加上昨天我打了同事这件事，估计很快会在公司传开，我不想带给方娜太多的心理负担，最好的办法就是离开！
当然还有一个更重要的因素，方娜和刘总的绯闻打击到了我，再去公司总觉得心里有一股难言的压抑，尤其是面对方娜的时候，这种压抑会扩大数倍，我不该去喜欢一个不该喜欢的人，两人不能在一起却时常见面也让我倍感压力。
我不想活的这么累，再经历一次爱而不得的痛苦，如果我执着的去追寻，再一次伤痕累累，我觉得自己会对生活失去信心，对爱情失去幻想，这无比的可怕！
就像刘阳说的我在逃避，逃避就逃避吧，最起码自己不会陷入泥泞的沼泽，求生不得，求死不能，最后慢慢窒息在这深渊泥潭中。
一个普通人，就应该找一个普通人，这样才符合现实规则，我苦笑一声这样想着。
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我出了刘阳家，早上的七点街道上已经车水马龙，汽车飞驰而过的风声，断断续续的鸣笛声，将这个清晨堆积的很热闹。
可这种热闹与我无缘，我始终是这个城市的过客，留恋却无法融入，我不属于这里，所以很多时候我总是与它格格不入。
我掏出一根烟点燃，吸了几口，又留恋的看了眼这个城市，然后丢掉烟，默默的转身与它道别。
我朝着汽车站走去，不想打车，就想这样慢慢的走着，路上我给陈青发了一条信息。
我：陈哥，多谢你这几年的提携，我不做了！
接着我又给笑笑发了条信息：笑笑帮我退下房，钱先放你那。
发完信息我便将手机关机，我知道等下肯定有很多人会给我发短信，打电话，我不想让他们扰乱我的决定，我想要一份安静，无人打扰的安静，然后活在自己小小的世界里，沉沦在幻想的幸福里。
方娜一直没有给我回短信，本来我以为自己提出离职她会对我说点什么，可笑的是她什么也没说，我知道我是跟她赌气，可是她的反应着实让我失望。
或许是我昨晚的冲动吓到了她，又或许她早就知道公司里对我们的绯闻，一直在等我主动辞职。
不管如何，方娜没有任何表态就是默认了。
我有些失望的叹了口气，现在想太多都没有意义，自己已经将事情做绝，这或许也是我潜意识里一直想做的，只是之前和方娜在一起产生了某种错觉，让我误认为我们会因为某种误会在一起。
就算那个孩子是我的又怎么样呢？方娜难道会因为一个孩子跟我在一起？这种想法让我觉得自己可笑！
再说那个孩子究竟是谁的……还是个未知数，如果是别人，我能接受带着孩子的方娜么？
显然不太可能……我是个理想主义完美主义者，骨子里还有些现实主义的文青色彩，我对爱情有种独一无二的洁癖，我希望我们可以共同经历彼此的人生，相爱，结婚，有一个爱情的结晶，这才是我梦想中完美的爱情。
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三个小时后我坐车回到了德州老家，下车的一刹那，却有种异国他乡的感觉，眼前的建筑如此陌生，我不知是德州发展的太快，还是我已经适应了济南的生活。
我孤身一人，落魄的再次回到这里，心里有种难以言明的失落感！
我不知道应该怎么跟父母解释，我突然的出现必定会让他们惊讶，毕竟上次执意回济南的也是我。
乘车半个小时，我回到自己家，在门口踌躇良久，还是我妈出门发现了我。
“小雨，你怎么回来了？”
我妈显得很惊讶，毕竟我刚回济南没多久。
我勉强挤出一丝笑容，强装镇定：“想你了呗，就回来了。”
我妈似乎看穿了我的谎言，皱着眉头喜忧参半：“是不是出什么事了？如果在大城市压力太大就回来吧，我知道你们年轻人压力很大。”
听着我妈的话，我忍不住要哭出来，还是强装镇定，露出笑容：“妈，你想啥呢，就是想你了，想你做的炖排骨了。”
我妈展露笑颜：“你等着，我现在就去买，你回来也不知道提前说一声，我好让你刘姨提前将最好的肋骨留下。”
我突然感动的抱住我妈：“只要是你做的，都好吃。”
我妈也觉察到我的不同，没有多言，点头笑笑：“好，今天我们就做排骨，让你吃个够。”
我妈走了，我独自走入家门，回到自己的卧室。
窗户外的香椿树更加茂盛，只是那些香椿已经老的不能吃了，躺在床上我紧绷的神经突然放松下来，一瞬间困意袭来，很快我便沉沉睡去。
我做了一个梦，梦里有一个短发姑娘，她拉着一个可爱的小女孩，站在我家门口对我笑，她突然蹲下身子，催促着女孩喊我爸爸，当女孩胆怯的喊出爸爸两字，那一刻我既泪流满面又无比的幸福……
那个姑娘的模样越来越清晰，最终变成方娜的样子……
我抱着她们，哭的泣不成声……
我领着她们来到那棵伴我长大的香椿树下，告诉她们家里的香椿很好吃，我摘下一片叶子送进嘴里，味道从未有过的香甜，我知道是我醉了，醉在这最完美的久别重逢，醉在这最期盼的爱情里。
那一晚我睡的很香甜……仿佛自己拥有了整个世界，充实，安稳，快乐……