就在我以为自己快要一命呜呼的时候，耳边突然传来了那熟悉的声音。
没错，那就是我们家祖师爷的声音。
我们家祖师爷终于显灵，知道来救我了。
只听他这么对我说道：
“书中自有好法术，书中自有保命术。
“若要性命皆可保，气存丹田皆可用。”
啥意思？
祖师爷，您看我都快被压死了，为什么您老人家讲话还那么文邹邹的？
那么喜欢打哑谜，直白一点就不行吗？
与时俱进一点不懂吗？
您看我这都快要死了，哪里还有精力想您说的这些话的意思。
还有，您说的这不也是废话吗。
我自然知道师父给我的笔记本里面，肯定有能让我脱身的法术。
但是我现在手里什么法器都没有，请问您让我怎么脱身？
再说了，为什么您就不能现身来救救您的，曾曾曾曾曾到不知道多少代的徒儿呢？
您就当行善积德也行啊！
我就这样等啊等，等啊等。
眼看着祖师爷现身救我的愿望就要落空了，我现在已经是身心俱疲。
就在我决定要放弃的时候，突然一声“噗”的巨响从我头顶传来。
紧接着，一股恶臭铺天盖地地从四面八方狂涌过来。
说那股恶臭比臭鸡蛋的味道还臭，真的是一点也不为过啊。
总而言之，大家可以想象一下，那味道是有多么提神醒脑啊。
提神醒脑到，让我原本迷糊的脑子瞬间清醒了过来。
闻到这股味道，又让我重新燃起了想要死亡的火焰。
啥叫宁死不屈，大家见识到了吧。
我这就是，宁愿被压死，也不愿被这恶臭屈辱地熏死。
可惜，这股恶臭魅力太过于强大。
不仅直接把我熏醒了，也让压在我身上的阴魂一个个忍受不了。
一边嘟囔抱怨着，一边纷纷从我身上飘走了。
我一阵窃喜，看来我命不该绝啊。
连老天爷都如此帮我，难道我还有拒绝老天好意的理由吗？
我赶紧趁着现在阴魂大乱之际，捂着口鼻从地上爬起来。
刚起身，我就听到鬼王在那里大发雷霆的声音。
只听鬼王吼道：
“你们哪个混蛋短命鬼，居然敢在这个时候放屁，你们是想要熏死本王我吗？”
我听到鬼王这话，才知道原来这如此之臭的气体居然是鬼屁。
以前我就听我师父说过，鬼是千年不放屁，放屁臭千里。
合着这千年难得一遇的奇事，还真让我给遇到了。
不行，我得赶紧想想双色球号码。
明天如果我能活着回去的话，我得去买几柱。
万一一个不小心中个几百万的大奖呢，我该如何花掉是好呢？
是不是先坐个飞机，飞去东方之珠见一见我的小娇娇呢？
正当我沉醉在中大奖的美梦中时，又听到了鬼王大声吼道：
“说，那个放屁的家伙。
“只要你勇敢大胆地出来承认，顺便供出是哪个蠢鬼派你来谋害本王的。
“本王保证你死后一定能在聻界逍遥自在地做你的聻鬼。”
鬼王说完，马上用犀利的眼神扫视着那群阴魂，想从那些阴魂堆里看出点蛛丝马迹。
那群阴魂听到鬼王的话，个个顿时吓得都不敢动了。
好像动一下就承认了自己是那个臭屁鬼一样，真是群没胆的孬种鬼。
而我听到鬼王这话，也忍不住噗嗤一声笑了出来。
就这智商，这家伙是凭什么当上鬼王的。
难不成阴间也是讲背景的，看来这个鬼王背景应该非常强大呀。
能说出这话的鬼，估计是连脚趾头都懒得动的。
想都想得到，有哪只鬼会蠢到主动出来承认自己犯了谋害鬼王的罪名的。
就这罪名，足够那鬼被鬼王虐杀千千万万遍了。
就是这一声笑，顿时暴露了我的位置。
鬼王这才发现原来我不仅没死，而且还敢公然在它训斥群鬼的严肃时刻笑出声来。
这可就不是不给它面子的简单问题了，而是特别、非常、极其不给它面子的严重问题了。
鬼王顿时气得火冒三丈，它马上指着我对那群阴魂吼道：
“你们是臭屁吸多了饱了撑的吗？还不赶紧把这小子给我剥了皮之后再压死。”
天哪，鬼王居然要剥了我的皮之后再压死我。
我说鬼王大爷，您老人家也太抬举我了吧。
都剥了我的皮了，试问我还能活下去吗？
虽然我的外号叫耗子，可我不是猫跟老鼠里面的杰瑞啊。
哪里有上刀山下火海，还不嗝屁的本事。
就在群鬼要冲上来围攻我的时候，我急中生智，举起双手，对着鬼王喊道：
“鬼王大爷，对不起，我特别对不起您。
“刚刚那个屁是我放的，跟这群可爱的小鬼鬼无关。
“都怪我昨天吃面的时候吃了太多大蒜了，您知道的，吃面不吃蒜，香味少一半。
“所以这个屁之所以那么臭，都是那些大蒜的错。”
鬼王听到我这么说，愣了好一会儿，才回过神来，指着我大怒：
“你，你，你，你放屁。”
“是的，鬼王大爷，真的是我放屁。”我回应道。
鬼王一听，真的是气不打一处来，只见它马上号令群鬼：
“你们还不快把这满嘴胡言乱语的臭小子给我撕了。”
那些阴魂听到鬼王的命令，都开始慢慢朝我飘了过来。
就在这时，小德子忽然朝着鬼王问道：
“老大，等下，您刚刚是让我们把这臭小子剥了皮，然后压死的。
“现在您是想让我们把他撕了，所以我们到底要怎么弄死他？”
“废鬼，都是一群废鬼，你们要是敢再废话的话，尤其是你，小德子，我第一个先撕了你。”
看来鬼王这次是真生气了，那些阴魂一听，都争先恐后地朝我飘过来。
不行，为了我的小娇娇不至于还没过门就守寡，我只能把我的独门绝招亮出来了。
想到这里，我赶紧说：
“鬼王大爷，各位阴魂大哥，请你们先停下你们匆忙追杀我的步伐，且听我说。
“我现在虽活在阳间，但我也曾是阴间鬼。
“可能指不定哪一世还是给鬼王大爷您刷马桶的小弟呢。
“只是现如今成了这幅人模人样，物是鬼非，导致鬼王大爷及各位阴魂大哥认不出我来，这实属无奈呀。”
这话说得，连我都信以为真了，我就不信这群鬼能不被我感动。
但是啥叫事与愿违，听听鬼王下面的话，大家就知道了。
只听鬼王不耐烦地说：
“你这人怎么那么多废话，你懂不懂什么叫重点。
“如果没有重点的话，就不要耽误我们。
“天一亮，我们可是要回去睡觉的。”
“有，有重点。
“其实我是想说，我知道阴间的生活很无趣。
“鬼王大爷跟阴魂大哥们肯定很久没看过电视、电影、动画片、话剧、歌舞剧、音乐剧，更不要说现在很流行的真人秀了。
“为了在我临死前能对各位有所贡献，让我死得其所。
“我现在愿意牺牲我所剩无几的宝贵时间，表演一段《威武鬼王虐死屌丝王耗子》的戏曲真人秀给各位看看。
“请各位欣赏完之后，再务必让我死个痛快。”
那些阴魂听我这么一说，都转过头用满怀期待的眼神看着鬼王。
鬼王估计被这群鬼盯得不好意思了，只能点点头说：
“那行吧，只此一次，下不为例。”
“万岁，鬼王万岁。”
那群阴魂欢呼完，突然一个个都凭空变出了小板凳跟小瓜子。
它们一屁股坐下之后，都饶有兴致地看着我，等着欣赏我的表演。
既然这些鬼都如此兴致勃勃，我自然是不能让它们失望的。
我大喊一声：
“好嘞，《威武鬼王虐死屌丝王耗子》戏曲真人秀马上上演”。
说完，我手上打着一记左勾拳、一记右勾拳。
伴随着我的茅山一桶水无影脚的飞出，我用着黄梅戏的唱段唱了起来：
“为了灭掉屌丝男，谁料鬼王来出马，来出马出奇招，招招出来好啊好厉害~~~要问哪招最厉害呀，且听我来唱呀一唱”。
唱完这句，我马上脚踩丁字步，双手结斗印，按住眉心，继续唱道：
“雷火天尊膊化翅，乾坤游转除妖邪，收魂缚聻掷火撒风雨，雷火一发万里闻声来，雷公电母暗惊奔，作水转云致雨倐忽至，指须分，随吾且听且遂咒，速降至坛下，祖师爷急急如律令。”
最后一句一出，我赶紧气存丹田并将这口丹田气直逼到嘴巴上。
我正准备要将这口金气喷出时，突然听到鬼王大叫了一声“不好，你们快跑。”
可是一切都太晚了。
我右脚剁地，随着一句“破”。
一口金光瞬间从我嘴里喷涌而出，周围顿时金光四射。
话说这金光都快亮瞎我的钛合金钢眼了。
我赶紧闭上眼睛，过了好一会儿，当我睁开眼的时候，眼前只剩下我，猪头苏跟鬼王。
没错，你们都猜对了。
我就是知道了原来那声巨响是臭屁声之后，突然茅塞顿开。
领悟了我们家祖师爷跟我说的那句，“气存丹田皆可用”的意思。
找到了让这群阴魂团灭的厉害法术——火醮天河倒转法。
不过鬼王不愧是鬼王，那么厉害的法术也仅仅只是让它吐了一口黑血而已。
即便如此，我目测它的战斗力应该也是下降到了30%以下了。
不要问我为啥知道，因为它撂下一句话之后，就一溜烟没影了。
那句话就是：“鬼王报仇，十年不晚。”
好吧，你是鬼王，你说了算。
十年就十年吧，十年后，你要是不出来应战，你就改名叫狗王吧。
就在这时，远处传来了几句隐隐约约的乌鸦声。
现在这荒郊野岭就只剩下我跟猪头苏两个活人，我瞬间感觉心里毛毛的。
于是我赶紧扛起猪头苏，把他横放在摩托车上，骑上我心爱的小摩托回家去咯。