我叫冯芯。
我喜欢包，喜欢化妆品，从小就喜欢，难以抑制地喜欢。
精致的包和化妆品只能通过钱购买，所以，我厌恶没钱的无力感，厌恶贫穷。
很不幸，跟绝大数人一样，我出身平凡。
另外，我把这种不幸放到了极致，我出生在一个贫困家庭里，家里还有八个孩子。
作为中间的老四，我是最不起眼的那个，也是牺牲最大的那个。两头的孩子都能得到爸妈的关注，唯独我不行。
父母把我当成了空气。至于我的需求，他们选择装聋作哑，自然什么也听不见、看不到。
我得到的父爱和母爱，恐怕比家里的存款余额还少。至于喝骂和训斥，则比牛粪还多。
我不甘心啊。我无数次做梦，梦见自己降生在富人家，由灰头土脸的村姑变成了公主。
我梳着闪亮的发型，穿着漂亮的长裙，过着饭来张口、衣来伸手的奢华生活，并接受众人艳羡的目光。
每次从美梦中醒来后，我都会抱怨。但自怨自艾没用啊，谁让我没有投胎的手艺呢？
我爸穷尽了所有的力气，也只能保证我们不挨饿。
直到现在，我也没搞明白，既然这么穷，为什么他们还要生这么多孩子呢？
好吧，你们既然做了决定，生下了孩子，那就承担养育孩子的责任吧，为什么偏偏让我照顾妹妹和弟弟呢？
凭什么？这太自私了吧？
每天早上醒来后，我就要开始照顾两个妹妹和最小的弟弟，给他们穿衣、喂饭，送他们上学。晚上回家后，我还要给他们洗衣服。
那段时期，我十项全能，身兼数个身份，是洗衣妇和厨娘，也是保姆和保镖。
我每天忙活着，却得不到父母的感恩。更要命的是，他们认为我照看弟弟妹妹理所当然的。
别这样好不好？我喜欢的不是脏兮兮的弟弟和挑剔的妹妹，我喜欢的是钱，你们还没有。
我预测，你们这辈子也不可能变成有钱人，能活下来就不错了。
这个家太穷了，像个黑窟窿，迟早会耗死我。
想要过上自己钟意的生活，我必须离家出走，这个念头在我童年时就生根了。
我开始消极怠工、糊弄爸妈。
我有两大特质：装、跑。这两个特质都是在这个时期形成的。
“装”就是装样子。父母以为我在卖力地干活，实际上我在忙自己的事情，比如偷偷用我妈的化妆品，或者偷我爸的酒钱给自己买包。
跑呢？就是当我爸发现时，我提前跑得无影无踪，或者陷害姐姐们。
我陷入了这个圈子，奇怪的是，我乐此不疲。
这两个特质也为我的人生铺平了道路。
真正让我离家出走的，是因为一百块钱。
我爸给了我一百块钱，让我去村子东头买高粱酒。当时，我正追着一个男明星，喜欢得要死要活的。
我非常想买一个抱枕，上面印着他帅气的脸。这样，每晚我就可以搂着他入睡了。
一般情况下，我会打上一半酒，然后兑上等量的水。即使我爸抱怨，我也可以把罪责推到卖酒人的身上。
那时，我爸总会醉眼朦胧地问：“老孙家的酒怎么变味了？”
我马上扮演无辜的角色。我演得惟妙惟肖、出神入化，屡次骗过了我爸。
那时的我就意识到了，这是一种不可多得的天赋。
但是这次不一样。印有明星的抱枕要一百多。
我没能控制住自己，扣下了所有钱，然后往酒坛里倒满了水。
因为水兑得太多，被我爸发现了。他找了卖酒的老孙，然后看出了我的门道，然后打了我一巴掌。
都说童年是人一辈子最快乐的时光，可我完全没有体味到。
我像是身处地狱，或者一张大网中。
我父母把我养成了这个破样子，也满足不了我基本的要求，我既没抱怨，还任劳任怨地替他们擦屁股。
我得到了什么呢？得到了一巴掌！
我伤心、失望，哭得厉害。
我越哭越生气。
我生气不是因为这一百块钱，而是因为我这个大活人还比不上我爸的一坛子酒。
你们把我当畜牲，我能怎么做，自然把你们一脚踹开啊。
当时，我打碎了我爸的酒坛子。
在爸妈错愕的目光下，我毫不犹豫地打包、离家出走了。
我的心中被一个念头充斥着：我再也不回来了！
即使回来，我也要风风光光地回来！
走出家门时，我第一次感觉把人生握在了自己的手中，而不是任由别人摆弄。
属于我的时刻到来了。
这次，我要为自己而活！