男友跟我愈行愈远。
他在家的时间越来越短，属于他的东西也越来越少。
在一个凄冷的早上，醒来后，我赫然发现男友不见了，床头柜上的充电器也不见了踪影。
我的脑海里浮现出他跟野女人温存的场景，我心若刀割。
安装在男友手机上的监控软件锁定了野女人的身份，就是那个跟他经常往来的新客户。
他们之间说话暧昧，甚至有些露骨。
看到聊天记录后，我感觉恶心、难受，小腹一阵抽疼。
男友开始给自己找不归家的理由。我们通话时，他的态度很诚恳。
有的男人一辈子都学不会撒谎，而我的男友则天生具备这种天赋。
如果他登台演出，肯定是个不错的演员，表情很有感染力。
每当我不开心或者表达疑惑时，“我希望你开开心心的。”男友总这样劝慰我。
这句话成为了男友的口头禅。
我很清楚，这句话也是铺垫，是我们爱情的终点、分手的预演。
各种亲密的场景接连消失，让我心痛无比。
我穷尽各种办法挽回他。
我给男友做早餐，花样越来越多，从北方的鸡蛋葱花手抓饼到南方的猪油年糕，从西北的浇面条到东南的沙茶面。
有时候，我自己都惊叹于精湛的厨艺。
每个晚上，我都会给男友提前准备好午餐。但他没有做出感激的样子，大部分时候，他不过微微一笑，连句“谢谢”都没有。
男友喜欢喝咖啡。我特意买了咖啡机，研磨新鲜的咖啡豆，用心制作出馨香的咖啡。
这个也失败了，男友在家里停留的时间没有变多。
为了男友，我在床上不再忸怩、羞涩。原来不同意的方式，我都同意了。
可惜我没有达到预期，床上的激情越来越淡。
一个晚上，男友回到家后，我拉他坐在沙发上，让他倾诉一天的工作和感受，但男友打着哈欠，随便应付了我几句，然后起身走向了浴室。
等我刚抚平情绪时，男友已经躺在床上睡着了。
深夜里，我侧躺在床上，望向身边的男友。
我在心里无助地呐喊，男人啊，我怎么做，才能拴住你的心呢？
我望向男友的脑袋，我真想看清里面的构造，然后根据构造放入自己的东西，从而控制他。
这个想法有点危险，我告诉自己，你妈就是这样的，结果呢？结果她的婚姻生活没有乐趣可言。
不过，我非常希望男友能从心底产生感激之情，哪怕是那么一点点。
我真正地爱你，男友，所以肯为你付出。
你为什么视而不见呢？
我的爱不附带任何条件，是诚挚的爱。
你不能把它当狗屎。
如果男友真的把我的爱当狗屎，猜忌开始丛生。
男友好像觉察到我在手机上监控他，对我的防备心越来越强。
我体味到，一个家庭想要兴旺，必须和谐，因为内耗会消耗绝大部分精力，繁荣无从谈起。
男友不感恩，我既痛心又灰心。这时，我想到了放弃。
爱的场景像一幅幅画卷穿过我的脑海……
我们十全十美的爱情啊……
每个场景都是我生命中的激流，独一无二、振奋人心。
当我暗示男友珍视得之不易的爱情时，男友总会说：“我希望我们都开开心心的。”
男友想逼退我。
关天把我们女人当成聒噪的猴子，在我的历任男友中，他们也有类似的看法。
男人会刻意做一些事情，但怀着糟糕的目的：他们这样做，只想让我们女人顺从，私心便得到了满足。
他们的私心包括让我们照顾家庭，孝顺他们的父母，分担经济上的压力。有的男人更恶心，他们逼女人爱他们，还把女人当成传宗接代的工具。
但男友不一样。
男友是真心想让我快乐。这是他自己的信条，也用在了我的身上。
是的，男友在事业上激进，在家里懒惰，但他的确是这么想的。
现在看来，“我希望你开开心心的”这句话并没说错。
男友行事冲动，需要有人在后面看紧他，以防止他在高速路上狂奔时，不冲出护栏。
我谨小慎微，男友粗线条；我出身于爱意贫瘠的家庭，他被甜蜜的爱环绕着，还能源源不断地溢出，正好浇灌我满身的窟窿眼。
我跟男友是天生的一对，我意识到了，但男友不这样以为。
他认为野女人更合适，或者有更合适的在等他。
只有在我们分手后，男友才能品尝到分手的苦涩，知道我是最合适的人。
但我走不到那可怕的一步啊……
我抚摸着日渐膨胀的肚子，在心里哭诉着，我不能让孩子一出生，就没了父亲。
男友啊，我敢说，在这个世界上，我最了解你。
我了解你到骨髓里，也倾注了所有的爱和努力，你为什么把我往外面推，让我们由爱人变成陌生人呢？
这段时间是我最难熬的时刻，比青春期更难，称得上炼狱。
每个晚上，我都万分期待男友归家。
当我看到冰冷的消息闪现在手机上时，轻贱、自卑的感觉又回来了，糟糕透顶。
或许没希望了。我这样告诉自己，或许野女人更适合男友，更能让男友开心。
我不过是男友生命里程中的一个过客而已。
我担忧事业，担忧爱情，担忧自己一天天地变老，更担忧腹内的孩子。
我日渐憔悴，心中的能量日渐丢失。
周六晚上，我好不容易等来了男友。
他刚和那个客户吃完了一场海鲜大餐，脸上挂着得意的表情。
“吃过饭了？”我问他。
“跟同事一起吃了点。”男友漫不经心地回答。
他以为我一无所知，实际上，我知道他点了两只帝王蟹、十只生蚝，以及一盘活章鱼。端上桌时，说不定章鱼还在张牙舞爪呢。
我把自己打扮出最耐看的样子。我过去有些胖，现在瘦到了九十五斤。
这是一个我认为不可能降到的体重，还是在怀孕的情况下。男友帮我做到了。
我还留长了头发，并做了精心的打理，梳成了男友最钟意的长发飘飘的模样。
男友洗漱完后，我温柔地将他拉到瑜伽垫上。
我关了灯，点燃了蜡烛。
我们俩人躺在瑜伽垫上，像热恋时一样互相倾诉。
这是我最后的防线，也是最后的杀手锏。
男友很需要这种交流，最丰盛的大餐也比不上这种心理的补充。
男友穿着我给他买的纯白色短袖，光彩照人。
他喜欢穿正装，就是在家里，他的衣着也不邋遢。我非常喜欢他这点。
烛焰闪烁，衬托出一张棱角分明的脸，犹如石刻，但他眼睛里的激情和倾诉欲没了。
在我们僵持的这段时间里，男友更帅了。
我一直努力让他的肚子鼓起来，可惜功亏一篑，男友的肚子还往里收了，他的面庞更为光滑，吻上去感觉像丝绸。
我心里涌起一股暖意，一股妒意，两种情绪在激烈地对抗着。
我打破沉默，话语苦得像黄连：
“老公，虽然你就在我的眼前，但我感觉离你越来越远……”
说完后，一滴眼泪划过我的脸颊。
男友似乎受到了感染，没用冷言冷语来回应。
我接着说：
“在出租车上，在家里，你不再看我，而是望向窗外。只有在这时，我还能跟你对视，你的脸上还有点笑容。”
“最近公司压力太大。”男友淡淡地说。
他的谎言让我的心往下沉。我深情地说：
“压力大到沟通的时间都没有吗？老公，昨天深夜，我突然醒来了，看到的是你的后背，不是你的脸，我一下子就哭了。我感觉你的心不在我的身上，一点点都没有。你把这里当成了旅馆。老公，你……你会离开我吗？你知道的，我……”
男友直视我的眼睛，露出了微笑。
这抹微笑曾经是多么得甜美啊，能瞬间俘获了我的心。
他说：“小妖精，我们相爱着，这就足够了。”
这是一句假大空的废话，因为他没有做出任何许诺。
我的泪水没能博得他的同情，我的心继续往下沉。
我卑微地说：
“我单位有个病人，她的老公出轨了，家庭跟着分崩离析。那个病人很惨，我没想到出轨能把一个女人摧残成那副模样。我特别害怕，老公，我真的很害怕。我在自己身上下了苦功夫。我怕犯错，怕冒犯到你……你也知道，我对你好，会一辈子对你好……”
男友把我的头发拢到耳朵后，动作很轻微。
他说：“小妖精，你做得足够好了，我看得出来。”
但你没有感恩之心啊，你没有娶我啊，你甚至没有说出相守一生的誓言啊。
与此相反，你不管不顾，正在刻意远离我。
我期盼男友回心转意，更期盼他忏悔自己的错误。
此时此刻，只要他说出背叛的经过，并向我承认过错，我会马上原谅他，并用余生来独自消化他犯下的错误，更不会把这个错误当成婚姻的毒药。
不出所料，不切实际的期望还是落空了。
想让男友承认错误，简直比登天还难。
“你会不会出轨？”我试探着问。
“出轨？这个词适用于结婚的夫妇，”男友无情地回答，“咱们是男女关系。”
男友的话像是一记拳头狠狠砸在我的脸上。
他无所谓的表情像是在说，即使你怀上了我的孩子，你也配不上我。
我的视线离开了这张英俊的脸庞。
我仰躺在瑜伽垫上，目光望向天花板，烛焰在平滑的表面上晃动着。
男友没有一丝忏悔之心，没有一点悔过之意，更没有挽救的打算。我的心沉入了深渊。
这次，我们没有像往常一样倾诉，也没有像往常一样做爱。
性爱是两性关系的润滑剂，我悲哀地想，如今连这个都没了……
那晚，我再次在深夜里醒来。
我进入安静的卫生间，我对着冰冷的镜子流泪。
我低三下四、卑躬屈膝，丢失了自尊，却眼睁睁地看着男友远离我……
男友拒绝了我的爱，拒绝了我最深情的告白。
我心想，温情的部分结束了。
我该怎么办？这时，我本能地想起了我妈。
我妈纵然有万般不是，但她把男人牢牢地控制在身边。
第二天早上，男友严肃地告诉我：
“听我说，我希望你开开心心的，也希望我自己开开心心的。晓蓝，咱们要考虑下将来了……”
这是分手的话。该来的还是来了，血淋淋的、惨不忍睹。
我拒绝听下面的话。
接下来会有一场磨难，我和男友都会遭罪。
但我不在乎。
即便磨难演变成杀人的漩涡，我也会毫不犹豫地跳进去……