新的一周即将开始，周日下午就会开启大扫除，大扫除之后还要去打扫岗楼卫生。这就意味着一周的结尾，下一周的开始。在部队里没有依依不舍的告别，只剩来不及回味的过往。
我抽出过往的报纸擦玻璃，忽然间看见五个字：曼德拉辞世。我忽然就停下来了，看了一眼是2013年12月6日的报纸了，那时候我还在新兵连，过着充耳不闻外界生活的日子，即使现在也是少有机会与外界接触，不过只是可以自由的读报纸，而现在已经是2014年2月16日了，曼德拉已经辞世几十日了。我读着报纸，其给了曼德拉很高的评价，说他是南非国父。我想起了Beyond的《光辉岁月》，我看过的很多网络推文都说这是黄家驹写给曼德拉的歌曲，而此刻我脑海里盘旋的却只是这一段歌曲：“一生经过彷徨的挣扎，自信可改变未来，问谁又能做到”。我想在我入伍这近半年的时间了，世界也发生着很多变化，当镜头给到我的世界一个特写，那应该是完全不同的曾经与当下。
尔后我跟着谢尘微一块去打扫岗楼，这是难得的时间，可以不用一本正正经的站在岗楼上，这个时候班长们会偷偷地拿出手机，如果战士积极打扫卫生，或许能够得到班长的“怜悯”，给出五分钟的时间上上网。最初我是期盼着能够跟随打扫岗楼，后来我渐渐产生拥有一部手机的想法。而我拥有短暂时间的上网无非就是登录QQ或者QQ空间，看一些与己相关的信息，我会清晰的记下空间访客的人员和数量，也会收到一些未读的消息，每每都是时过境迁，消息已经失去意义，不过这些对我而言却都值得记忆。部队生活的一个明显特点就是将你的生活简化，简化到对任何常规生活之外的事情都如数家珍。
虽然刚刚过了元宵节，但是部队里已经丝毫感受不到年味，我想着大学应该开学了，宛坤是否如我迫切的想要她收到我的信一般期待读我的信呢？可能一切都是想象的徒劳吧，毕竟这封信是假期间所寄，宛坤至少到此刻不会收到，不过用快递寄信也不至于丢弃，若无任何回应，那只能是宛坤换了手机或者宛坤根本不想回我，有可能是不想理我罢。不过平心而论，这么久的时间了，宛坤应该不至于再埋怨我了，或许还带着遗憾呢，毕竟相爱一场，对彼此的理解会随着时间的推移渐渐回归理性，我也会计算着时间，待我退伍，宛坤应该大学毕业了。
这两日，张刚和赵瑞活跃了起来，从徐平口中得知，这是要准备给这两人入党。我当时就来了兴致，感觉自己也要充分参与其中，申请入党。我知道入党的全部流程，高中时我就被列为入党积极分子，不过这个入党积极分子跟大学之间断了档，结果一切又要从头来过，大学里入党事宜就成了班级核心圈那些人的“私事”了，遗憾的是，我游离在大学班级的核心之外。不过我在大学第一学期就递交过入党申请书，结局肯定是石沉大海，后来随着我学校生活的混乱，入党之事也就无暇再去顾及。而今日我又重新回忆起这些连续的记忆，一时间有一种回归正轨的感觉。然后我就在每天午睡、自由活动等期间挤出时间来写入党申请书。
入党的幻想吊着我一口气，使我自下连以来第一次连续数日都怀有期待的度过。
而这件事终是一场闹剧，源于徐平与我的一次对话。由于我对入党之事表现得过于热情，班里都知晓我的意思了，一日，我正在学习室奋笔疾书写着入党申请，这时候徐平进来了，他坐在我对面。
“你写没任何意义。”徐平说。
“嗯？”
“党票这东西在部队里都是争着抢的。”徐平继续解释。
“那我也写呢？”我并不太懂徐平具体想要表达什么，但好像我也听懂了他想表达什么。
“就是说，党票肯定轮不到你。你算一下，班长9个，没入党的有3、4个吧，副班长里几乎都没入，一年就俩党票，你觉得会是你。”
“班长排完，副班长排？”我脱口而出。
“副班长有一个四班李敢，但他是中队长老乡，一个村的那种老乡，第二年转士官的时候就入党了，这是特例啊。”徐平接着说。
我继续写着入党申请书，心里还很不服，但是又不知该说些什么。
“党票在部队里是稀缺资源，不留队，没戏。留了队的，你像班长，今年就退了，整个预备党员，回老家再转正，这算正常现象。”
“那我入党就没戏了呗？”我理解了徐平的意思。
“肯定没戏，你就想吧，凭啥给你，在部队里因为你是大学生就能拿到党票吗，部队里班长就高你一级，就老兵，就拿我来说，是不是也压你一头。这些人都知道自己没戏，但也在你前面排着队呢。”徐平讲的很直接了，也很有道理，我虽然心有不甘，可也没有更好的办法。
“李敢是队长的老乡？”我问徐平。
“对啊，要不然他凭什么前脚留队，后脚入党，就他那素质，够格吗，要是凭本事入党，你是真比他更有资格。”徐平对我说。
我头脑中迅速的过中队里的班长、班副们，凭印象和直觉锁定了李敢，应该是那个黑黢黢的人，带着浓重的乡野气质，我本对他有所好感，感觉质朴与诚恳。然而此刻突然恨起他来。
“部队里入党就两条路，要么留队大部分都能混张党票，一期不行留两期，邵龙不就是吗，留两期的时候入的党，班长这是要退伍，中队给一张，要不然你觉得班长能有这张党票，赵瑞人差劲，他又带新兵连，留不留队也没准。要是就一张党票，赵瑞也不留两期，你信不信，班长也没戏。”徐平一口气说完，接着说：“像李敢那样，先是有关系，然后还得赶上那年党票争得不凶。”
我的心真被徐平说凉了。也是掩不住的尴尬与愤慨。
这时候王海洋进来了，这几日我也觉得他不太正常，好像有些被他监视的感觉，他转了一圈就出去了，没过多久，徐平也起身出去了。
后来我也懂了，这些人不希望我扰乱了这里的“秩序”，越是级别高的人越“誓死捍卫”，即便是那些看似随和、无争，处境相对劣势之人，当面临被更低级别冲击后，都会拼死守住现有的状态。结果不论好坏，人，最怕的就是变化。
但我还是把入党申请书写完了，而且是工笔正楷的，之后就压在学习室抽屉的最后底层，待到此事偃旗息鼓后，我想起了这篇入党申请，本想拿出来看看，结果却找不到了。我不知道它消失于何时，更不清楚它落入谁手。但从此之后，我便将日记放在自己的枕头套里面。
在我的记忆里，二月底还是很冷的时候，但是在上海，一过完年，队长们就开始吹风要“大搞特稿”体能了。我虽然在心底认可体能锻炼最终都是是自己强身健体，但是我依然很不想迎接它。这时我字面上理解了宛坤那句话：但我还是不愿意面对你。
该来的躲是躲不过的，放在我的印象中，正月十五之前都是年，二月二之前都是欢乐喜庆的节奏，可是在部队里，过完初一，这个年就要熄火了。在新一周的太阳尚未洒下阳光之时，部队的重场戏就开始了：五公里跑。
我们每天跑两个五公里，早起五点左右轻装跑，下午四点半左右全副武装跑。中队长每次都强调着：每天雷打不动的两个五公里。我那时候真的是害怕极了，毕竟我还是稍有腼腆，每次跑步总担心着自己跑的速度怎样，是否会掉队等等，跑之前先担忧一遍，每次跑完，又感觉如释重负，就这样一天天的循环着，重复着，从第一次开跑到勤训轮换之前，我都是在这种自我纠结中度过的，可想而知，我跑的何等痛苦，那时候每一天都是煎熬。
凌晨5-8的哨哨兵一走，整个中队就迅速起床集合开启轻装五公里跑，我们整理队伍从中队大门出发，向右穿过城乡结合部的出租房，大约500米后，就进入一条宽阔的大路：天山南路。这是一条让所有九中队战士记忆深刻的道路，这里确实熟悉了每一位九中队战士的汗。而我第一天开启五公里让我很深刻，原因在于我跑到低血糖了。
那天是雨水节气，因为早起刚刚下了雨，路面很湿滑，中队长跟指导员开玩笑地说：“中国这老祖宗就是了不起，说是雨水节气就要下场雨。”
“老祖宗充分考虑了部队，天一亮，这雨就得停。”指导员附和到。
我的内心是极度的挣扎，非常不适应这种生活，被别人管束就已经相当难捱，并且要被管束着搞体能，那就是向崩溃进发。但是这个是阻挡不了了，我开始嗤笑自己的一些“理论”，坐在学习室安安静静的思考，当然可以写出各种“不畏艰难、积极进取”的话语，倘若身体承受着极限，心态遭受着摧残，那些理论就显得“坐而论道”了，临出发前，我还在思考着：我的日记啊，别再写一些催人奋进的文字了，转而多写写具体的事情，每一件具体事情里蕴含的哲理，胜过形而上学的文字万千！
部队集体到达天山南路后，在这里稍作调整，之后，每个人就开始自己的奔跑，我不知道其他人为何就能持续不断的有动力跑下去，毕竟我是每一步都跑的非常痛苦。我也会时而的感到“拼搏”一下，可是每一次都是看着前方战友的脚步离我越来越远，同时一个个身影又从我身边跑过，我最初还会记下谁超过了我，然而跑步中就会忘记了这件事，毕竟挣扎的痛苦可以让人忘掉一切。大约跑出三公里，就需要折返再跑回出发点，我大约记不住任何景色，只有一架架立交桥留在我的记忆中，还有一个印象特别深刻，当跑得快的战友已经折返往回跑时，我看到他们步履迈得很艰难，移动的速率也很慢，我这时候想到，我在第三者的角度看来，应该就是：“慢悠悠的散步吧。”
折回的路上依然是记住那几架立交桥，不过回来的路正好迎着太阳，这时候太阳已经升起，如果没有身体的煎熬，这是应该是一个难得的“诗情画意”的时刻。我低血糖症状出现在跑完休整的时候，在我最后一个路口开启冲刺节奏后，我就感到头脑一片空白，我最初认为这是跑步的正常状态，只是在到达终点休息一会后，感到些许恶心，我依然没有放在心上，然后就跟着队伍慢跑回营区，这500米更叫难熬，而且这这个时刻，我意识到我应该是低血糖了。
后续大家都去洗澡，而我只能趴在学习室休息，谢尘微给我泡了一杯速溶咖啡，我迅速喝掉。等战友们都洗澡归来，我也完全恢复了常态，大家七嘴八舌的给我说着低血糖的各种原因，而我却一直遗憾没能洗上澡。上午我正好有一班哨，临上哨前，张刚问我身体是否恢复，我笑着回答完全没有问题。
在哨位上我一直想着以后该怎么办，这样的日子延续下去，我岂不是天天煎熬着，毕竟我现在还没有找到能够享受五公里的途径，我在痛苦中盘旋着就转向了温情的回忆：那是我在高一下学期的时候了，那时候刚分了班，是早上跑操，也是开学后第一天跑操，我在跑步中就出现了低血糖症状，当时的我很倔强，一直跟着跑了下来，当时班里一位领操同学发现了我痛苦的样子，就过来询问我，我坚定的说忍一下就好，可是我却成了她的宣传工具，它鼓舞着班里的同学，说有一位同学身体不适依然坚持着，这是一种坚韧不拔的精神云云，我当时非常厌恶她，感觉自己的世界被冒犯到一样。这时候新班级的班主任宋国把我叫出来，从外衣兜里掏出一块糖，让我吃下，同时宽慰我，不用担心，你这是低血糖了，询问着我昨晚有没有吃饭。那时候我也明白了什么叫低血糖，后来我生物学得不错，尤其是在蛋白质、脂肪、糖类营养转化方面简直熟知到了精髓，大概缘于我真实的体验过身体能量成分之间的关联。那时候我都会有意无意的随身携带一些糖块，也曾在后续的高中生涯、大学阶段、外出旅游等场合下帮助过低血糖的同学或驴友，我也曾以为我再不会经历低血糖的翻版，可是千算万算，还是在部队第一次五公里跑中重蹈覆辙。
而下午开始跑五公里全副武装，从战友们的反应看，他们觉得轻装跑和全副武装是完全不同的两个概念，但是于我而言却是一样的。我并不感到轻装会轻松些，同样也不会感到全副武装有什么更累的地方，对我都一样，只要是跑五公里，我就身心煎熬，我甚至感觉全副武装会让我更加兴奋一些，因为穿着正式，背着沙袋扛着枪，让我感觉这才是当兵的样子。其实在我第一天跑完两个五公里后，我就意识到我对五公里的挣扎完全来自与心理障碍，但是克服心理障碍，仍需要一个突破的契机。
我在当天经过身心折磨后忽然很强烈的想念宛坤，我觉得即便她再不想面对我，如果见到我此刻破碎的心情，想必也会放下一切的来安慰我，至少也会给我鼓励。疲乏的状态下人极容易入睡，我想念着宛坤，却第一次梦见了映月。
映月是在大学里当讲师，我也不知道她什么时候成为的讲师，我却莫名其妙的成了她的学生，她讲的好像是语文课，又好像是历史课，大学课堂里，却像小学课堂一样，映月点名举手的同学回答问题。我坐在整间教室的第五排，我把手举得笔直，但是映月从来不提问我，我在梦里也感到放松，因为在梦里我意识很清醒，我对映月的提问完全一片空白，举手或许是为了引起她的注意，每当她提问到别人我就舒一口气，而又遗憾着她为什么没有认出我。后来我发现，我和映月之间应该有一层透明玻璃，这是一层奇怪的玻璃，我能看见映月，映月却看不到我。然后我在课堂上站起来，双手拍着，嘴里大喊着：“选我选我”，我验证了这层透明玻璃的存在，映月和整个班级不仅看不到我，而且听不到我的声音。
课堂没有下课，映月就一直讲课、提问、讲课、提问的循环，我却在重复了数次拍手喊叫后渐渐消停下来，趴在课桌上等着这堂课的结束，从下午一直到晚上，课堂里的其他人就像机器人一样做着重复的事情，只是提问的问题和回答的答案有些不同，而我在这样重复中渐渐地疲惫不堪。神奇的是，我在梦里居然睡着了，我仿佛灵魂出窍一般，就出现在课堂门口，就那样直直的站着，盯着课堂上睡觉的我。
整个过程映月始终没看到过睡觉的我也没看到站立的我。
后来终于下课了，映月收拾着讲课用的书籍，站立的我跑到课桌上去叫醒睡觉的我，睡觉的我竟然也看不到站立的我的存在，醒来后径直走向映月，在讲桌前，单方面的向映月输出着什么，站立的我听不清楚。可以肯定的是，映月根本看不见睡觉的我，因为她还时而的同下课的其他学生打招呼。
突然地，映月向站立的我挥手，示意让我走近她，我很快的走过来顺势手托在讲台上准备听映月想对我说什么，这时候映月说：“你知道星期六的课程吗？”
“《平凡的世界》人物分析。”一个同学回答。
原来映月是在跟她的学生示意并且询问。
但是《平凡的世界》让我想起了指导员，他经常在开会的时候读这本书，或许他也觉得开会枯燥无味吧。
这时候又一个站立的我出现在教室门口，就这样静静望着讲台上的映月和旁边的两个“我”。
我做着梦，但是意识里提醒自己我不能再看下去了，我会如俄罗斯套娃一样，变幻出无穷无尽个“站立的我”。可是我最不能接受的是，在梦里我竟然和映月无法交流。
第二天我迅速地根据梦境，将这个梦以文字的形式记录下来，那天的日记我写的很长很长，除了这个梦，还写了五公里跑步，还回忆了映月，前前后后写了五页纸，接近四千字。晚上我跟映月通了电话，给她讲这个梦，我意识到这个点：仅凭我的讲述她根本听不懂我在讲什么，更想象不出梦的情景。她只是说着：“你的世界单调到这种程度了吗，一个梦就能让你想好久？”。
不管梦真不真实，映月在电话里却告诉我一个现实：她考研失利了。映月就像家人一样，她任何失利对我都如心理上的负担。对这种消息几乎没有良药，唯有在时间的流逝中淡淡地溶解。
没过几天，指导员安排我去队部写新闻，这让我想起张老师说的：“你们这些人大多是去当文书。”虽然那时候我不清楚文书是什么角色，但是此刻我至少觉得，我可以因为这个机会，暂时远离跑步这种折磨我的事情。不过我去队部当文书并不像我想象的那么简单，这时候引发了我和任寿的不悦。
我该如何形容任寿这个人呢？以我对他的判断，至少不是富裕家庭的孩子，同时教育程度也有限，其生存准则，大约就是所谓的江湖武侠之类的，可谓人格与品德相当不健全。他经常挂在嘴边的故事就是他老家的兄弟如何称霸一方，他是如何为兄弟两肋插刀之类，是一个非常片面的人生观。可就是这样一个人，生性就是欺软怕硬，在他的世界中，自己当了老兵就要疯狂的欺负新兵，时而的还会说出：“就凭我是第二年，新兵就得听我的云云”，而他的经历往往让人不齿，在刚刚成为第二年战士的时候，借口去医院看病，不知在谁的怂恿下进了洗脚店，染上了尖锐湿疣，后来他的父母给他来电话教唆他靠这个病要挟中队领导确保他留队，他的父母后来也来过中队，为他留队的事情跟部队拉扯，处理这件事情的是指导员，任寿及其父母自然是没有任何空子可钻，最终狼狈之下很不体面的退伍，最初好几个同年兵准备在他退伍的时候狠狠收拾他一顿，我当时选择沉默，没有任何阻止的想法，只是在收拾他的时候，我没有参与。听闻任寿是屁滚尿流，哭爹喊娘的求饶，可是据同年兵所言，他们并没有动手，只是刚刚把任寿叫到学习室，门刚一关，他就以头抢地的哭嚎起来。总之也是一个相对悲剧的人物。
在我从队部工作后，任寿就会经常性地找借口让我刷碗、打扫卫生之类，开始强迫我拿着抹布趴在地上擦地板，我有时也是忍着，当做早点做完避免在这种无耻之人身上浪费更多的时间，直到他越来越过分，开始擦一遍地板说这不行让我重新擦，一遍一遍的“惩罚”我去擦地板。我不太清楚他这种变态性质的心理源于何处，但可以确定他这是坏到骨子里的基因。我能察觉到他的行为源自自卑与阴暗，但是在部队环境里，老兵还有班长们有时也会纵容这种事情，这是部队里的一种默契。任寿的结局可以交代一下，在威海一个KTV干过一段时间服务生，后来跟他的所谓“两肋插刀的兄弟”喝酒，酒桌上这些朋友拿他的性病开玩笑，最终厮打成一团，任寿瞎了一只眼睛，还被判了三年，出狱后家乡待不下去，去了东南亚那边“淘金”，从此再无音讯。
他曾在出狱后在QQ上找我借过钱，最终我没有借给他一分钱，我简单问了一下他这几年过得怎么样，他竟然相当骄傲的给我说着他这几年的经历，给我说着他马上要出国去东南亚那边，我当时很风度给他了一个祝福，这好多年过去了，他的QQ空间依旧停留在一班去往云南边境城市的航班说说上。
我在队部前前后后一共只干了不足一个月的时间，那是在当年的五月一号，我主动找到指导员，向他说我不想在队部工作了。指导员很诧异，他对我解释说，我是大学生，更适合在队部工作，而且他说队部是多少战士想来却没有条件与机会来的地方。我也认可指导员说的，但是我在队部工作半个月左右，我就深刻的感受到我正在一点点脱离部队战士的本质，我体会不到战斗的感觉，我感到在队部工作是我之前逃避生活的一种延续。我害怕体能训练，我不想跑五公里，所以我就要在队部躲避着？当身体和心理的挣扎需要二难选择时，我会毫不犹豫的选择解放心态，唯有心态强大，才能行稳致远。指导员最初认为我是对他本人有成见，最终也是答应了我的请求，并让我在新兵里推荐一位文书，我说：“李亚诺”。指导员没有否认，只是对我说：“你敢这样选择，确实在我意料之外。”
我和指导员之间的很多价值判断天差地别，我料想到我们之间终将不和，我倒不如主动的离开，留给指导员一番体面，也使他对我产生不一样的看法，待我退伍后回看，这个选择是很对的。
我也想过，当时能做出不当文书的决定确实挺不容易的，毕竟在旁观者看来这是部队环境里可望不可即的岗位，而且我在队部的半个月也确实挺舒服的，不用训练，不用跑步，时而的给自己加夜宵，使用手机定外卖等。可是我不能忘了自己的定位，我缘何来到部队，而且那时候我读到了四个字：脱离群众。没有群众基础，就是无源之水无本之木。
或许会有一些传言，就如老兵王浩军曾对我说：“你是个有机会都抓不住的人，看看现在文书都让李亚诺干了吧。”，王浩军又是何许人也呢？他是第二年的老兵，字写的不错，因此每日帮指导员抄写读书笔记，他那时候很得意有这样的“美差”，认为这是和指导员连上线的关系，在中队里其他人就得高看他一眼。我能理解他，但是我不能认可他。后来他还曾给我说过：“你要是在队部，到时候留队就很容易，我现在就比我同批的人更有希望留队。”后来有一日我跟他交接哨，我故意说一句：“老同志你的字写的真漂亮。”，他相当得意地说：“那是必须的。”领班员冯必争补了一句说：“他老爹是村长，浩军背后是一村的智囊团。”王浩军很焦躁的回应：“村集体的智慧是最接地气、最实用的，我深刻汲取了人民群众的智慧。”，我一点点的瞧不上王浩军，他是一个滥用逻辑，喜欢绑架别人观点的人，那时候我也就想通了，王浩军的很多观点应该来自他的父亲。
经过半个月的波折生活后，终于迎来了三月份。这是个春光明媚的时节，我仿佛也并不是特别抵触五公里跑步了，尤其是与指导员“告别”后，我殷切的想体验真正的战士生活。上海的景色也好看了起来，空气中也洋溢着生机与希望，我默默地望着窗外的云，我来到新世界也有半年时间了。
当晚我上一班9-11的哨，在哨位上，我正在思考这半年来“旧世界与新世界”的联系，哨位电话突然响了起来。
“武警上海总队二支队九中队一号哨方悉平，请指示！”我下意识的回复。
“方悉平，是我，你老同志，三号哨秦羽杰。”电话里传来秦羽杰的声音。
“老同志什么事？呼电台不就可以了？”因为我们的哨位电话是专线，这个铃声一响，多数是支队或者总队打过来的。
“没这么严格，上哨也是烦的不行，我这里有几只猫一直嗷嗷叫，心烦意乱。”
“不听就行了。”我很不耐烦的回复。
“对了，许嵩的一首歌想象之中吧，后边有几句歌词是怎么唱的来着，你没想象中那么恋旧……”秦羽杰问。
我感到秦羽杰是那么的无聊，便迅速地把歌词唱念给他，然后说：“我也想眯一会，勿打扰。”我上哨时向来清醒，即便是无聊，我也想把时间流逝在自己身上。我想到秦羽杰应该又在感慨他的“遗憾”，更觉他是无聊。不过他却提醒了我，我就在哨位上哼唱着许嵩的很多歌，给自己解闷，陪伴我度过又一个深邃的夜，也确实感慨那一句歌词：领悟了爱不是追逐占有。
下哨后，我们迅速回到寝室，我没有三两分钟便入睡了。我不知过了多久，中队的警报响起了，我们都在梦境中靠着记忆动作边下楼边穿衣，从大家七嘴八舌的交谈中我也判断出：谁都不知道因为何故拉响警报。只是隐约从班长口中听到：估计是晚上下哨偷吃泡面被队长发现了。
然而事情却没这么简单，这是一次真正的警报，中队长紧张地念着通报，嘴里一直补充着：真是丧心病狂啊！
昆明火车站发生爆恐袭击，恐怖分子挥刀砍杀过往旅客。
我算了一下时间，发生恐怖袭击时，正好是我在上哨的时刻。