【因为爱，所以变得义无反顾】
宝宝的到来让我又惊又喜，更多的是感恩，然而亲耳听见他无情地要我落掉宝宝时，我仿佛坠入了千年冰窖，冷得无以复加。
如果我够理智，我应该就此放弃，让时间去慢慢抚平我心中的痛和伤痕，可我依然选择了义无反顾，最终，我保住了宝宝，还能住进他家。
一想到即将夜夜陪在他的身边，一起睡到天亮，我内心是说不出的兴奋和激昂。感谢外婆，感谢宝宝，最该感谢的还是他，因为他，我才有勇气做出这些事情。
可惜在我充满信心准备面对美好未来的时候，迎接我的却是他的冷漠对待。
许多个夜晚，我一个人躺在属于我俩的床上，静静等候他的归来，忧郁孤独弥漫整个卧室，思绪一片怅然，心，是如此的疼。
月下心伤，孤影独坐，连月亮都嘲笑我的痴和傻，嘲笑我不自量力。
它用暗淡的、微弱的光晕，把我的身体淹没在一片寂寞和孤寂里，然而可笑的是，我依然感觉到冰冷死寂的心隐约透着一丝温暖，那是希望在挣扎。
曾经我问妈妈，爱一个人为什么会这么痛苦？我不顾一切用整个生命去爱他，他却对我一点爱意也没有。我不奢望他对我的爱有我爱他那么深，可他就是吝啬得连一点点关爱也舍不得给我！
每一次妈妈总是微笑着安慰我，傻孩子，爱情不分多与少，有时为爱付出全部，但到头来还是一无所有。既然选择了爱他，那就做好心理准备一如既往地爱下去，总有一天他会感动的。
总有一天，那一天……
到底还有多远？我能坚持到那一天？
每当我痛苦到无法忍受的时候，我决定狠下心，心想长痛不如短痛，让时间治疗创伤，然而真正实行起来才发现是那么的难，只要一闭眼，我的脑海就会闪现出他那充满鄙夷与轻蔑的嘲笑，明知他看不起我，我却依然不可自拔地为他沉迷与沦陷。
……
……
【爱他，所以忍受她】
在寒家，除了他对我的忽冷忽热让我难过之外，还有一个经常让我伤心的人就是他的母亲。 尽管我尚未和他结婚，可我心里已经认定了她是我的婆婆，因为她是我儿子的奶奶，是我深爱的男人的母亲。
我看得出她很不喜欢我，甚至讨厌仇视我；我知道那是因为我的平凡出身。她痛恨容姨，因此对所有和容姨相同出身的女子都产生一种莫名的恨意。
对于她的刁难和整治，我心中只有难过，并没憎恨。人心肉做，我想她也不例外。我相信在那刁蛮无理的底下应该藏着一颗恻隐之心，毕竟，苗颖外婆是那么的善良和亲切，身为苗颖外婆女儿的她估计不会差到哪去，不用很久她也会像接受宝宝那样接受我的。
然而就在我满怀信心，以为能够取得她好感之际，种种事故，接踵而来。
今晚，饭桌上起了风波，看着公公饭没吃完就伤心离去的样子，我不只感到难过，还有无以形容的内疚。因为我的加入，使得这个男人变得更加无奈和痛苦。
一个顶天立地的男子汉大丈夫，聪明能干，曾经成功建立了国内首间私人银行；在感情方面却是个实实在在的失败者。夹在两个女人之间，注定了他的憋屈和左右为难。
这段不知孰对孰错的三角关系，时刻给三位当事人带来痛苦和伤害。
公公的忍声吞气让人心酸和惋惜，容姨的委屈和隐忍让人同情和怜悯，婆婆尽管强悍和凶狠，底下实则依然有她的可怜与可悲！
她们都没错，错的是天意弄人！
我突发奇想，假如她们能够和睦相处，相亲相爱，那该多好，最高兴的应该是公公吧！可惜这只是我这个局外人一厢情愿的想法，因为她们的处境决定了她们要永远对立。
……
……
【错过了，就是错过了。】
听到阿浩说喜欢我，我除了震惊，更多的是愧疚，我甚至不愿去面对他的爱，因为我知道自己无法偿还，我整个身心只属于一个男人，那就是寒澈！
和阿浩认识，是在网络上，他的能干、温柔、体贴、善解人意等等让我曾经动心，未遇见寒澈之前，我以为将来会和阿浩在一起。
然而，我们注定了有缘无分，我明明认识他在先，我明明对他产生情愫在先，但因为我们的害羞和沉默，让那段懵懂的感情还未经发芽就遭到扼杀。原来，缘分真的不到人去决定，错过了，就是错过了！
有时我想跟阿浩说，假如有下辈子，你还喜欢我的话请提前跟我说！而我也在告诫自己，假如这一切都成立的话，我也要大胆地向他表明我的心意，那么，我或许就不会承受后面这些痛和泪。
……
……
【飞蛾扑火，仍是那种永恒不变的结果——死得很惨很惨】
多少个晚上我感触难眠，多少个晚上我吞声忍泪，多少个晚上我看着寒澈熟睡的模样发呆发痴。
董嘉雯的回来，让我诚惶诚恐，让我几乎成了神经质，而且，让我更加看到自己的悲哀和低微。
看到婆婆器重疼爱她，我很羡慕，甚至有些妒忌，我想如果婆婆也能像对待她那样待我就好了，可我知道这只是一个幻想，一个永远都无法实现的幻想！
晓玲说我爱得很卑微，妈妈说我爱得很傻，君浩说得我爱得很伟大。
有时我会问自己：值得吗？
这样值得吗？
我找不到答案，我只知道，继续爱他的决心是永不改变。
我甚至自欺欺人地告诉自己，尽管他没对我表示爱意，但起码他每晚都躺在我的身边，而且我们有个共同的儿子。
这……比什么都可贵。
日子一天天过去，前面的路似乎变得越来越艰难。
直至听到那一句句冰冷的话语自他嘴里发出时，我才惊觉。
梦，该醒了！
这么久以来，就算再委屈、再伤心、再痛恨……
我都不曾在他面前落泪过。这回，我决定不再隐忍，我想让眼泪大肆流出，我要在他面前放声大哭。
我本指望能够在他眼中看到一点怜惜，能够在他脸上看到一丝希望，事实上什么也没有，那对曾经让我深深依恋的漆黑眼眸，有的只是嘲笑和鄙夷；那张曾经让我迷恋沉沦的俊颜，冷若寒霜。