其实一直搞不懂自己到底想的是什么，因为家庭我缺爱，我希望一个人过来爱我，陪伴我，在所有事上都相信我，我不知道自己到底想要什么，我想要的是一辈子一个人还是短暂的快乐。
我不知道，我想一辈子一个人的，可是我现在还是一个人，我不知道未来的另一半会出现在哪里，我产生所有的问题都是我经历的问题太少。
我一直在自己不清醒的时候骂自己，不需要的关系，让我难受为难的关系就赶紧抛弃，我什么话都没有的，他这个人就离开我的世界，什么东西都不会有，我恶心我身边的人过来接近我都是有目的性的。我自己没有什么优点吗，我这样想自己，我明白自己的优缺，但在一些事情上还是不自信，我知道自己的原因是什么，是我的身边没有属于自己的避风港，我觉得我身边没有朋友我就走不了，我离不开朋友。
我缺少太多太多，我说不上来的，上厕所冲水的声音每次都会害怕，慌慌张张的把厕所门打开觉得自己一下子就活下来了。我的问题太多太多，所以我对朋友的标准一下一下的降低。我觉得这样的自己身边的朋友应该是我需要的，我是被朋友治愈的。
流眼泪把自己的衣服给我擦眼泪，明明没有那么熟悉还是急急忙忙的过来安慰我，因为害怕一个人孤独，已经请假回家了还是回来和我一起去买早饭，我喜欢她们，我需要她们，她们的存在让我觉得世界上所有的人都是美好的，我爱她们的美好，幸运自己和她们在一个班级，这是我应得的。
身边的朋友都在快速发展，身边的人也或多或少的提醒，为什么还不找另一半，我说不出来，我不知道说什么东西才能解释我心里想的，我害怕别人的目的，害怕别人从我这里拿走什么，恋爱脑，我现在才发现，原来我也是，我经常告诉我身边的朋友不能这样，你不应该这样做，你这样做了伤害了你自己，你为什么要成全一个不爱你的人的幸福，我一直在告诉她们，现在才发现，我也是这样的人。
之前说自己理智自己清清楚楚的知道所有事情真的很装，我这个样子的女孩，怎么可能在这个年龄知道所有人的想法，我始终理解不了结婚生孩子，为什么一个好好的人要那么拼命的活着别人的人生里。
我知道结婚会给我带来的是什么，我的情绪会崩溃，难过时我会暴躁的争吵，我不想变成这样一个人，我不喜欢吵架，身边的人总是给我的思想就是你这年龄还能干什么，我不想说话，并不是被说的说不出来话，大多是我自己不想争吵，我烦死了这种生活，不如意我会选择极端的方法为身边的人获得更多的利益。我经常这样想，我并不知道为什么自己的想法一点点的根深蒂固，家庭还是环境。