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第25章 只是喜欢你(1 / 1)


“你那么喜欢她,为什么不表白?”

他说了一段很有文艺气息的话:“我们的生活方式完全不一样。她热烈,我沉默;她喜欢翻山越岭去追逐北极星,我想我更适合舒服躺在草坪上看星星。最后都是分道扬镳,走不成殊途同归。”

他接着说:“这段时间我们几乎每天在一起,她喜欢一个人时候的眼神我一眼就能看出来。我从来没有在那个眼神里住过。”

“飞鸟与鱼不同路,从此山水不相逢”

有结果的往往是电影,无疾而终的才是人生。

高考结束到成绩查询,中间的时间总是轻松的,虽然结果已经注定,但是我们并不知道。所以我们就还可以祈祷,可以幻想。

大概我不太喜欢这样的仪式,我更相信注定好的结局。

“我想我大概喜欢的是你的人,是整个人,你的所有,而不是你的什么第一次。听到这个消息,我可能会有不开心,会难过,但是转念一想,其实并不是那么的重要,因为你现在就在我身边,就好像山上的玫瑰,受伤弄丢了花瓣,但是也不妨碍它的美丽”,我缓缓的打出这些话,给她发过去。

好像不止是写给她的,也是写给自己的。

没一会儿,她发来消息说:

“好的,我知道了,谢谢你。”

看着她发来的消息,心里倒是出奇的平淡,我以为我对她的喜欢不会更改,不会随着时间变化,不会因为事件变化。原来,也只是我想。

我才发现,我没有那么高尚,也没有那么鉴定不爱,我的爱也是。

只是在后来的时间里,突然会发现。我还是喜欢她,喜欢的也是她整个人。

高考出成绩,总是几家欢喜几家愁,查成绩的那晚,我们还在KTV里面给一个同学过生日。

在下午看到四川本科的分数线,就觉得的自己已经凉凉了,只是还没板上钉钉,还有一丝幻想。

刚过晚上十点,KTV都安静的好多。我们包间还有此起彼伏的声音,都是谩骂查询界面刷新不出来的话,一直点击刷新,一直卡住。但是总有人点击出来,班级群里很快就有了同学报喜的消息。

“某某莫,596分。”

不说名字,大家也知道,毕竟有备注,只是班主任让我们把成绩发一下。查询到的,稀稀疏疏的发出来,但是看到的都是考的还不错的。

我一直点,一直进不去,也不知道是手机的问题,还是啥原因。KTV坐我旁边的同学过来问我查到了没,我说,:

“还没,你查到了吗?”

他看着我,平静的回答到,:

”查到了。“

”多少分?“我好奇的问道。

他没说话,只是把查到的成绩页面给我看。看了之后,对着他说道:

”WC,厉害呀!,XX“,然后更快点手机查询页面的刷新按钮。只是我的成绩还是一直没刷新出来。

问我那个同学是我同桌,最后一排的同桌。只是不一样的是,他是我们班第一名,每一次他选座位都是最后一排,而我是没得选的最后一排。我们班是按成绩选座位的。

同桌考了621分,我们班唯一一个上600的人,他喜欢物理,计算机。高中就喜欢看《相对论》、《时间简史》、《C语言基础》。一直以为他会在这方面出类拔萃。

只是我们都没想到的是,他最后去了宁夏医科大学的临床医学专业。再后来联系得知他因为抑郁症休学半年,更后来是因为抑郁症退学。

知道情况的同学都很可惜,只是都没安慰他,因为我们总感觉这样的人做什么都不会太差。

我点了半天还是一直没查出来,临到她都给我发来消息说,:

”你查到了没?考的怎么样?“

点开她的消息回到,:

”还没。“然后又点会查询页面继续刷新着,没刷几下,她又发来消息说,:

”不然你把你真的准考证号和密码给我,我帮你查?我们宿舍有个舍友帮她弟弟查出来了。“

我回道,:

”不用了,没事,我应该也快了!“

大概不想让她知道我很菜,考的也不好。我还在心里想着,要是有我同桌的分数,我肯定就让你查了,可惜我没有。

系统也没有继续在针对我。我也查出来了,只不过不尽如人意,虽然那就是我的实力。

离本科都还有一段距离,我已经在想回去复读的事了。我还问着旁边也没考好的同学要不要回去复读,明天就去报名。

把成绩发给了班主任,和父母,他们都没有说什么, 只是大概会很失望吧。毕竟为了我花了这么多精力,这么多金钱。班主任也为我付出了很多的心思。

我没把成绩告诉她,只是说,没上本科,考的很差。她也没问,大概知道问了我也不会说,也在给我留最后的自尊吧。

第二天回学校拿报考书,就是很厚很厚的那一本,上面有学校开设专业和去年的调档线。

书在班主任的办公室,我们只能进去拿。我不好意思进去,让同行的同学帮我去拿。班主任看见了我,让我进去,我磨蹭着移过去,走到班主任的面前,不敢抬头看她,只在低着头等她说话。

不怕被班主任骂,怕的是她对我失望,怕的是让她觉得她的付出都是白费的。只是让我没想到的是,班主任对着我说,:

“你考这个成绩,我不奇怪,希望你能记住这一次,也希望你未来好好努力”

这个时候我倒是抬起头看班主任了,回她,:

“我知道了,谢谢老师。”

班主任没让我回去复读也没说去读个专科。只是当时我一心想着回去复读,只觉得自己接受不了这个结局。于是我离开班主任的办公室就直接去复习班报名了。

刚好的是,复习班班主任是我们的物理老师,我还是她的物理科代表。报名的时候,物理老师还挺诧异的,问我,:

“你想好了吗?”

看着她,我笑哈哈的回到,:

“是的呀,没想好还来报名呀!”

想通了就没有那么不能接受了,报名册上还看见了班上的其他的几个同学,也都是没有在群里发成绩的同学。没有太多的惊讶。

如果正常的话,我们大概是会回去复读的,我这样想,物理老师这样想,知道情况的同学也这样想。

我和她说了我复读报名的事,她有一会儿没回消息,我也不知道她怎么想的,是会等我,还是放弃。

一会儿后她发来消息说,:

“决定好了就回去吧!我等你,只是希望你能对得起我的这份坚定。”

看着她发来的话,我不知道该如何回答,不知道怎么选择才会让自己不会后悔,才可以对得起她这样的坚定。

这个时候,高中玩的最好的同学给我发来消息,是一张截图,截图是班主任给同学发的话,说的是,:

“XXX要回去复读吗?”

同学回班主任说:

“是呀!”

“你劝劝他吧!那天看他的状态感觉没太适合回去复读,倒不如好好填个志愿,避免一年时间的浪费。”

同学最后回了个好。然后给我发消息说,:

“你自己想好吧。”

我回同学说,“好。“

这个时候也已经离出成绩过了两天了,多数不决定复读的同学已经在开始填志愿了,我打算是回去的复读的,所以一直都还没有去填志愿,本以为不会填了,只是人总在变化的,心态也在变化在。

点开她的聊天界面,最后一条消息是我等你的那条,看着这句话,彷佛更加坚定了心里的某个决定。随之给她发消息说到,:

”我不回去复读了,我开始填志愿了,我想离你更近一点。“

没一会儿,她回消息说,

”成都离我也挺尽的呀,就填成都呗!“

”不,我去绵阳。“

最后志愿有三个学校,第一个是在绵阳,专业也选满了,第二个是成都,第三个就是随便选的。

家里人很多都是让我回去复读,剩下的让我去成都,因为很多亲戚都在成都,觉得有什么事情发生的时候有个关照。

一起长大的表哥也让我去他上班周围的一个学校,我回他说,:

”不,我要去绵阳。“

表哥问我为什么,我说,

”为了爱情。“

再后来很长的一段时间里,表哥都因为这个事情打趣我,我没有反驳,也反驳不出什么。只是安静的听他说着。

每当这个时候,心里总是想着,如果不去绵阳,留在成都会不会好一些。如果选择回去复读,会不会比现在过的好一些。

没有人给我答案,也没有人能回答这个问题。


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