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番外篇 你重新认识的复读生(1 / 1)


那年我高考失利,高考成绩出来后我连着哭了三天三夜,怎么也想象不到自己笔耕不辍三年,得到的竟然会是这样的结果。

尽管高考分数超了本科线三十多分,可是依旧没有什么好学校可以让我挑选。

曾经的豪言壮语变成了空谈,曾经的理想大学也变成了天方夜谭......

录取通知书下来后是自己连名字都没听过的“野鸡”大学,无奈之下我选择回去复读。

复读的第一关挑战--在哪儿复读?

我被迫选择来到了城市里最好的大学旁的一个复读学校学习,因为没有哪个高中还会开这种充满不确定性的复读班,无奈只能另外选择一个私营机构。

复读的第二关挑战--交多少钱?

这种复读机构有一个问题是许多家长首先会考虑的到的----学费贵不贵?

来到学校后才发现这种学校都是按照你当年的高考分数来定价钱的。

一个很现实的问题,分高交的少,分低交的多。最高甚至能够达到了一年四万块钱学费的样子,这些钱对于一个普通家庭可以说是几年的生活费啊........很多家庭为了这几万块钱疲于奔波。

孩子们只知道学费交上了,但只有父母知道这些钱是怎么来的!

砸锅又卖铁...东借西借....拆东墙补西墙...只为了满足孩子那一份不甘!

我已经算是比较幸运的了,尽管当年的高考分数超了本科线三十几分,但还是交了将近三万块钱的学费。

我是一个比较独立的人,说的通俗一点就是将事情分的比较清楚,不想欠任何人的,同样也包括我的父母。

但我清楚的认识到,自从我出生的那天起,就注定就是要“负债累累”......

虽然我的家庭还算比较富裕,但这三万块钱的学费压的我喘不过来气,一想到他们需要多久才能赚足这三万块钱,我的心头就止不住的发酸。

可我知道现在能做的,只有好好学习,其他的什么也做不了。

“希希啊,去了好好学习,不用给爸妈省钱。也不用太关注家里,爷爷奶奶我们都给你照顾得好好的,不用担心!”母亲临走前谆谆叮咛我说道。

母亲知道我一向省钱,一向会因为一些小事而闷闷不乐,所以宽慰了我几句。

但在我看来这并不是几句话那么简单,她明知道我还是会在意,可是还是要叮嘱我......

就在那一瞬间我觉得自己好坏,坏到骨子里去了!

为什么自己不能再努力一点学习,不能再熬几个大夜,为什么自己会碍于面子而不敢去问问题,为什么要让年仅近五十的他们还要跟着自己奔波。

为什么会这样!为什么会这样!到底是为什么呢?

鼻头一酸,眼泪疯狂的在眼眶里打转,这既是我对家人不舍的体现,也是对未来一年复读生活的迷茫和胆怯。

我努力的吸着鼻子,藏在袖子里的手紧紧攥着拳,压抑着自己的情绪不想让母亲看出端倪,可母亲怎么会看不出......

“我知道啦,放心吧我会好好学习的!”我勉强的挤出一个笑容给母亲,不想让她担心。

我已经在尽力的掩盖着悲伤的痕迹,可毕竟是养育了我十八年的母亲,又怎么可能什么都察觉不到呢。

只是我很感激她没说什么,给了我最后的离家的体面!

多年后上大学了偶然间想起了这件事就问母亲说:“当初我离开的时候你看见我哭了吗?”

“嗯!”母亲不轻不重的点了点头,看着我笑了笑。

“爸你为啥什么也没说?这可不像是你的风格。”

以前母亲总说我是家里的掌上明珠,事事都随着我去,自然舍不得我掉眼泪。可那天母亲未说完的几句话,我却等到了现在......

母亲说的话我到现在还记忆犹新,她边喝茶边笑着说:“未来都是你自己的,我们只能陪你那一时,如果连这些都经历不了,那还怎么成长啊!”

母亲只有初中学历,不会说什么大道理,可仅仅是几句简单且通俗易懂的话,却让我更加坚定了“一定要走下去”的信念。

走进大学...考上研究生...亦或进入工作...

母亲的格局很大,也许只是因为生不逢时,没有得到自己想要的东西,所以现在把“绝大多数的期望“都投注到了我的身上。

也包括她的一颗为我和姐姐操劳了大半辈子的心!

“我不想让她失望....”

在父亲送我去学校的路上,我放下了一贯不离手的手机,呆呆的望向窗外,脑海里不断重复起这句话,我与父亲一路无言。

父亲本就是不善言辞的人,每当我拿不定主意询问他的意见时,他便会说:“你自己决定就好!”

但唯独复读的这件事,他对我持反对意见。

我不理解为什么,因为比较着急所以对父亲说话时的语气差了些。

父亲没有跟我计较这些。

他说了一个非常现实的问题,他觉得再上一年可能也提不了很多的分数,甚至可能还会比现在的分数更低。

说实话复读可以说是一场赌博,没有必赢的可能,也没有必输的可能,要是怕输那就赌不起。

听到父亲的担忧后我备受打击,觉得父亲看不起我,觉得父亲只会给我泼冷水。

“我现在的分数能上个民办本科,一年学费可能就两三万,负担太大了。万一我明年考的学校又好又很便宜那不是赚了嘛!”

父亲没有说话,他知道我当初的想法过于幼稚了,但最后还是选择相信我。

等到在学校的某一天突然收到了父亲寄来的一封信,上面只有几个字却让我受用一生。

入眼的就是父亲刚劲有力的几个大字,他借用的是德国著名哲学家康德的一句话。

“世界为人处世,当求处处堪为表率!”

我明白父亲的意思,但在那种高压的环境下无声的支持更让我热血沸腾。

直到后面听了太多人对复读的看法,我突然理解了父亲当初的顾虑。

“哎希希你知不知道隔壁班有个大我们两岁的姐姐!”舍友像是发现了什么新大陆一样拉着我侃侃而谈。

“为什么呢?”我好奇的问着。

“她复读两年了,第一次复读比去年高了一分,第二次复读比去年高了两分!”舍友边说边做出了非常不可思议的表情。

我同样感觉惊讶,当时就对自己“选择来复读”的想法产生了深深的质疑,但这想法一瞬间就从脑海里略过了,更多的是对那个姐姐的心疼和佩服!

不知道是什么样的力量和心态让她坚持到了现在,让她一遍又一遍的跌倒又站起来,无从得知......

身边的很多人都劝我说不要复读不要复读,因为复读太难了,废时又废钱,没办法我摒除一切“杂念”,老老实实的重复起每天班级-宿舍两点一线的生活。

生活枯燥又无味......

每当周末拿到手机打开手机的那一刻,我竟然不知道玩些什么,长此以往的轮回下,仿佛玩一秒钟都会加深我的罪恶感。

我默默地安慰着自己:要不翻翻朋友圈看看大家都发了些什么好玩的事情,殊不知 又让我本不平静的心掀起了巨大的波澜。

高中最好的朋友们每天都会在朋友圈更新自己美好的大学生活,吃的玩的..各种参加比赛..加入学生会的照片视频...一点点冲击着我的心绪。

羡慕,羡慕还是羡慕......

紧接着需要考虑的就是年龄压力,我本来就比别人同级的人大一些,复读无疑是火上浇油。

虽然可能只有一年的差别,但每当想起她们十八岁就能经历大学生活,而我却在十九岁才能经历,心里就有一种巨大的落差感。

可我无能为力......

每当听着班主任喊着口号给我们加油打气时,我仿佛感觉这一切好像都不属于我,好像她夸奖的人里永远都不包含我,总感觉自己说的没有她说的那么的好,心里的负担也越来越重。

好不容易熬到了次年的听力高考,我满怀期待的对待它,可她好像并没有那么如我所愿。

也不知道是发挥不好还是题目的难度比较大,我直到出了考场后还是懵懵懂懂的,双手止不住的发抖。

出考场后母亲问我考的怎么样,我只在脑海里一遍又一遍的复刻着刚才考试的题目,想想觉得应该挺确定的,就回给母亲几个字,“我觉得还行!”

“行就行,相信自己一定没问题的!考完了就别再想了听到没有,回去收拾收拾加油干!”

母亲牵着我的手往前走,无形之中给了我安定心神的作用。

后面的故事还有很多很多,现在的我已经长大了,母亲老了,而曾经的那段复读的时光,也已然成为了我人生中最特别而又珍贵的经历。


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