大家好呀，我是本文的作者逸棣辣椒。
不知道会有多少人能看到这本，但我还是有些话要说！
和顾谨泽相遇是在刚上高中的那个暑假，那时我还沉浸在和朋友的分别中，并没有注意到他。后面也不知道是为什么，就被那个高高壮壮的男孩吸引了目光，在我心中，他是沉稳的、慢热的，但当我看到他和我打闹时的模样，我对他的刻板印象被狠狠打破。原来他也不一定是沉稳的，也可以是搞怪的。就这样我想要慢慢靠近他，慢慢了解他，想去发现他更多的闪光点，但我却被一道墙阻拦了。他有喜欢的人，他和喜欢的人关系还不错，我就算再喜欢他也不能打破我自己的原则，我开始慢慢疏远他。可是他离我太近了，他就站在我面前。因为想和他能有更多的话题，只能从身边人入手。虽然许雨晨对我也只是一时兴起，但我的的确确是利用了他。就这样，和许雨晨分开之后，自然而然的就联系上了。在我认为我俩先后分手是处于巧合时，他却主动告诉我，是他故意为之。其实他早就和之前的对象分开了，只是因为想要和我产生一些悲剧人物的共鸣才这么说的，我们一起吃饭时，他把他所有的想法都说给我听了，我确实是在他一步一步的套路下成功圈入。不得不说，顾谨泽的想法真的很多。
跟他在一起的时候，我觉得很快乐。就算是吵架也能很快和好，那时的感觉也是幸福的。我还记得，当时刚在一起半年，我有事要出门的时候，他问我要不要他陪我，我每次都拒绝。他后来还因为这件事跟我探讨过，他觉得他在这段感情中起到的作用很小，让他感觉到很挫败。也许是因为巨蟹座的自我保护，不会对一个人很快的依赖和信任，但我也向他承诺，会慢慢改变。从那之后，我也渐渐依赖他，如果没有他的陪伴我甚至不能完整做好一件事，习惯性的在做事之前会询问他该怎么办。慢慢的也喜欢耍些小脾气，喜欢自己生闷气让他去猜。
其实他上大学之后的种种行为我后来都表示理解。从一个小城市去到五彩缤纷的大都市，当然会控制不住自己的想法和作为，而在接收我许多负能量之后，他当然会觉得这么美好的世界，怎么要把时间浪费在我身上。我爱生气、爱发火、不耐烦和其他人的知性、温柔会形成鲜明的对比，他当然会选择温柔乡。
他说复合的时候也许是真的想重新再来。和他分开的这么多年，我嘴上说着不去想、忘记了此类的话，表面上是在和周围的朋友表达我自己的决心，更多的应该是在和自己说，告诉自己，不该再浪费时间在他身上了。可是感情的事，怎么能是一句两句话就说得清的。既然深爱过，怎么可能那么快抽身，我总是告诉别人不要深陷感情的泥潭，可到头来，陷得最深的是我。泥潭捂住了我的耳鼻，扼制我的喉咙，禁锢我的四肢，我却选择闭上眼睛。我甘愿沉沦、甘愿囚禁自己于这座牢笼。在他给我发送那条五分半的视频时，我其实更多的是平静，其实我有预感，我们并不会因此一直走下去，但人何必要活得那么清醒呢？还不如活在当下，享受此刻，毕竟此刻的我是开心的、幸福的。
也许看到这个结局，大家会感到遗憾，但这确实是我的故事。我只是万千人中的一员，我可能没有那么幸运，遇不到言情里的痴情男主，也没有像当时想象中的那么美好，能和自己喜欢的人走到最后。在最后分开的那一刻时，其实我并没有很大的起伏，这已经是我早已预料的结果，我只是没有想到会如此之快。不论这个故事的结局是美满的还是令人伤感的，结局就是结局，只要画上句号，那就该结束了。就像我和顾谨泽之间的故事，历经这么多年，也该画上句号了。我曾经勇敢过，我勇敢的去表达自己的爱，去见我人生中的错误，可那又如何，只要勇敢过我也没什么遗憾。
曾经看到过一句话，里三五年一笔带过，现实中三五年反复折磨。是啊，我确实被折磨了七年，而这短短的一百多章就写完了我的故事。当我停笔的那一刻，我反而觉得一身轻松，那些故事偶尔怀念一下就好了，脚下的路更重要，不要拘于小小情爱之中，我们应该去爱世间万物。
但我并不会因为这不好的结局而退缩，以后我还是会勇敢的拼命奔向我爱的人，不要因为一次的失败觉得自己会一直失败。在此，我想引用我很喜欢的人说过的一句话，不要觉得自己平庸，大家都是自己故事的主角，也愿大家爱我所爱。