我的内心是极其矛盾的。有些想做的事，又突然不想做了。。。想又不想，做了怕后悔，不做还是怕后悔。。。
新的手机壳已经在路上了，这个就跟新衣服一样，不过，用过的手机壳我大概是不会再用第二遍了，手机壳没有人穿的衣服那样贵。
恶心的室友始终让人觉得恶心。
瘟神是真的讨厌，都已经严重影响到我的利益了。我也同样地讨厌圣母病。
烦！是真的很烦！整个周末都烦！
我得想一个对策才行。
能提供情绪的价值也是价值。
好像从前，是没有抑郁这个词的，至少我是不了解的，自从学了心理学，对这些有了一定概念之后，我是越来越不开心了。。。
心情总是不是很好，即使一段时间很开心，过了一会儿，就又陷入了无尽的悲伤之中，死死地溺死在里面，无法挣脱出来。
跟随群众，有一个好的点就是你忙着处理各种各样的人际关系，根本无法从自身角度思考问题，你连悲伤的时间也没有，也无法拥有。
心上面痛了一块。
我终于懂得了纪念的含义了。
胡乱买来的东西，我也尽量发挥它该有的作用。
我今天是否又说了不该说的话？我可没有这么圣洁。
我也依然是讨厌上早自习，太痛苦了，简直了，无论我是睡了多久。即使是让我早起四天，休息三天，我也十分痛苦。早起简直太痛苦了！
我认为我还需要时间，就算是十年也不为过。
再拖下去，再拖下去，可能就真的没有结果了，这我也知道。总之，还是再等等吧！
睡不够是痛苦的，想睡又睡不着也同样痛苦，周围都太嘈杂了，我喜欢安静的环境。躺了一个多小时，结果睡又不睡的，我觉得超级浪费我的时间。
现在，越发的讨厌白天了，我喜欢黑夜，足够地安静。
太早起床果然就是一个祸害，让我想睡个回笼觉都睡不好，我的晚上也睡不好，白天也不让我睡，我简直是要疯了。
不知道为什么？我就是喜欢睡觉，没有比这个更加有趣了，没有什么比睡到自然醒，不被他人所打扰的那种感觉更好了。
我后半生无疑是痛苦的，因为需要工作，需要早起，很有可能会疯掉。
没有任何变化的工作是我所忍受不了的。这样的日子永无止境。
真的不知道我的困意是什么时候来？我在该睡觉的时候睡不着，不该睡觉的时候困得要死了。
一次性付清的东西，唾手可得的东西，我们往往都不会珍惜的。
昨晚和今天，我都稍微失眠了一会儿，我确实该停顿了一会儿，我是没有任何天赋的，即使是有进步的，也需要长久的时间来积甸。
也许，我想明白了，这本书的确是用来娱乐自我的，所以我才能每天都更新，我这也算快的，按照我的性格来算，我太慢了，做什么都很慢，呼吸也很慢。希望到时候死的时候也可以这样慢。。。