我不想让自己的大脑停止工作，所以我跟一个无头苍蝇一样到处乱窜。
虽然我目前没有得到一份可靠的工作，但我有信心在不久的将来，我可以有一个好的归宿，但何去何从？我真的想好了吗？
我在逼自己获得进步，我是一个天生的懒鬼，但又不甘于现状，我至今都没能明白我的天赋在哪？努力努力，我应该在哪里努力呢？如果获得进步的代价则是需要你抛弃过去所熟悉的一切，你，还愿意吗？
我目光短浅，看不到这样的日子有什么尽头，看不到生活的意义。
一部电影，两三个小时就看完了，可这是别人的一生，精彩而又平凡。
女孩子都喜欢花，为什么？我只是觉得它好看，有香味，遇到特别的可能会认真观察一会儿，谈不上喜欢不喜欢的，因为它很快就会枯萎，这一点都不实用，也许它注定属于浪漫，而我又天生不属于浪漫。
我的脑海中，总是会出现一些奇怪的词，同时又说不口。。。
总之，我无法再心安理得的玩下去了，我得去做些什么。
可我究竟想要什么呢？我想要随时都可以选择的资本！
我还有很多事要做，我不再无聊。
我真的怀疑，我每个月流了那么多的血，不会死吗？真是太可怕了，而且还要遭受如坐针毡的折磨，还浪费钱。。。身体上的不适是会影响到心情的。
是没错，我可以抛弃的东西太少了，是因为我不曾拥有什么。
现在的生活自然是比外面更舒适的，但我也不能像现在这样了。
我痛恨这样的自己！
半年未见，我的狗一眼就认出了我，我很是感动，随着它年纪的增长，我也越来越担心了。
逃避虽然可耻，但也的确很有用。我想离开这个悲伤的地方。
我是个不尊重生命的家伙，今天和明天没有任何区别。
今天我没有洗澡，也许明天会洗。
我大概会死在自己的手里吧。
世界上只有两种死法，自杀和他杀。
我应该知道，我必须珍惜现在仅有的快乐时光。
这只是一份思念罢了。我想念那些死去的亲人，无论好坏。
我现在不想独自一人了，太多的悲伤喷涌而来，却不知如何化解？我深深地感到自责，我为自己行为而感到过意不去，我想说声对不起！却也不敢。想想当年的我们真是太幼稚了，现在后悔也来不及了。
已经很久没有看到现在的自己了，独自在外，总是会更加坚强一些。
很想哭，眼泪正不受控制地一串一串往下掉。
白天，我拼命一样找东西来打发时间；夜晚，我悔恨自己白天所做的一切决定。
我太谨慎了，有点过头，无法做到果断。
在现实生活中，在朋友圈中，第一次碰到了让自己羡慕的人，很美好。
人，就是这样的，事不关己的时候，总是可以坦然接受的，并且抱有看热闹的心态。
我想在我的脸上重新找回笑容，有人陪伴是好的，独自一人也是好的。