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第26章 去踏马的穷养(1 / 1)


和秋霁月分别之后,我回到出租屋里打算开始继续疯狂的学习区块链地相关知识。

刚进门,就接到了一个电话。

来自我的母亲。

我看着手中的电话看了许久,直到铃声停住,又飞快地响起。

“喂,光光,还没下班吗,怎么这么晚才接电话?”

按了一下接听,还没来得及把手机放在耳边,就听到我妈的声音传了过来。

“嗯,公司挺忙的,刚下班。”

没有什么善意的谎言,谎言就是谎言,谎言可以让我们减少很多麻烦。

“你们公司也真是的,天天哪有那么忙,你堂妹同样是在武汉上班,一个月拿两三万块钱,天天舒服着呢。”

我把电话夹在耳朵上,从兜里拿出烟盒抽出一支烟点上,狠狠地吸了一口。

“儿子,你又在抽烟啊?我跟你说啊,你不能老是抽烟,就说让你买那个房子啊,你说没钱不愿意买,结果抽烟喝酒就有钱啊...”

我实在不愿意她继续喋喋不休下去了,因为抽烟这件事情,既然和房子联系起来了,那么她接下来说的话,就应该是和房子有关系了。

目前房子这个话题里,我们有很大的分歧,或者说我们的观念里,向来存在很大的分歧,这些分歧会让我们的每一次沟通无一例外到最后都变成争吵。

“妈,到底有什么事?我这会儿要赶地铁,一会儿没信号了。”

“我就来问问,你手里到底攒了多少钱,咱们村那个刘老板,和你爸小时候玩得好的那个,不是在城里开大公司的嘛,说是公司现在做个什么大业务回馈家乡,咱们村里的人存钱进他们公司就能有百分之十的利呢。”

我心底咯噔了一下,立刻问道:“你们投了?”

“嗯,我和你爸合计你一时半会儿也不打算买房子,就存了二十万,最早投的杨支书他们那一批,给的利息还高一些,那个泡皮最近还嚷嚷着要买车呢。”

我妈的语气兴高采烈,我的心却跌到了谷底,甚至连话都不想说了。

最终却又不能不说,哪怕我明白,这件事我妈和我爸并没有凑在一起合计,因为在家里就是我妈的一言堂,而这种一言堂的威信就是建立在她对于其他家庭成员的打压之下。

我有气无力地说道:“妈,这事不靠谱,完全就是搞诈骗,你去把钱要回来吧。”

“怎么不靠谱?”

我妈的声音陡然提高,语气让我能想象到她说话的同时伴随着剧烈的手舞足蹈,仿佛她和我说话的时候,随时随刻都是战斗状态,她继续说道:“怎么就不靠谱了,你怎么和你爸一样没出息,怕这怕那的,我跟你说,我这钱都存了一个月了,就是怕你和你爸不同意,这才没说,现在第一个月的利息已经下来了...”

“你是不是脑子有问题,别人说什么你都信,自家家里人说什么都是假的,还要防着瞒着,你非要把弄到家破人亡你才甘心?”

我已经被她的话弄得失去理智了,甚至想要将手里的手机砸在地板上,我妈是唯一一个每次沟通都能让我破防的人。

“你是不是上班着三年没攒到钱,怕我问你要才这样说的?”

我妈总能在争吵里占据上风,无论得理与否,她都不愿意饶过我。

哪怕我觉得家破人亡这个说法,甚至能让我的人性上加上不孝的标签了,我已经说得很重了,但是偏偏她无动于衷,将错误的原因归结在我身上。

这是她一向擅长的做法。

而我只能在这种窒息的情况下挂断电话,然后坐在沙发上想要平复自己的情绪。

而手机却再次响了起来,在许多声之后,那边终于放弃了继续铃声轰炸,又改为微信消息。

在一条条微信消息提示中,我回过头,看到陆婉婉站在她的卧室门口,呆呆地望着我。

“”你没事吧?”

她有些担忧地走了过来。

“没事,我进去睡会儿,有点儿困了。”

然后我转过身,走进卧室里,踢掉鞋子把头钻进被子里。

哪怕是热情似火的七月天。

我的心一阵阵地绞痛,感觉到自己的人生实在太过悲哀,如果去做一个心理检测,我大概是能测出来抑郁症疾病的。

可惜的是,我舍不得花这一笔去医院的钱,曾经在网络上,查询心理疾病相关的时候,我在一个网站上填过类似的问卷,做完调查之后我才发现查看结果竟然需要一百五十块钱。

于是,我和抑郁症的距离就差了这一百五十块钱。

之前在网上看到过很多的说法,大致的意思便是在压抑的生长环境下长大的孩子,十有八九未来是不会幸福的。

我想这些大概是因为我性格敏感被动,自卑又极端的根源所在。

哪怕我已经尽力远离原生家庭带来的影响,却又偏偏无法割离亲情的桎梏,所以逢年过节,对于我来说,并不是一件欢乐的事情。

我记得工作之后第一次回家,买了一些礼物,我妈一边抱怨着一边喜笑颜开,那一天又听到她顺嘴说了一句,隔壁家的谁谁谁请爸妈去城里下馆子了。

于是我又请她们去了饭店,费劲巴拉地把他们拉了过去,上桌了之后,我妈又开始抱怨饭菜太贵不值得,还不如自己家做的好吃这一番话。

甚至到最后,我被她贴上了一个好大喜功铺张浪费的标签。

于是又是一次争吵,只是可惜,争吵并不能让我记仇,我总是会在一段时间之后,把当时的不愉快忘掉,试图和我妈和解,可惜的是,我和我的家庭的关系就像是踏上了恐怖游轮一样,无限地循环往复着。

事实上,家庭教育里对我伤害最大的不是无效的沟通,而是穷养。

这种残酷的穷养方式,让我的一生都会被捆绑和束缚着,甚至哪怕现在,我处理问题时候心态总是拘束的,甚至有些扭曲。

譬如一百五块钱的心理测试,譬如医院里为了省钱不愿意做的检测,又譬如这间破旧的我不愿意搬出去的出租屋。

可惜的是,我目前并没有资格改变这一些,除非我的经济条件能好一些,只要不是真的穷,穷养的经历就不是一个问题了。

所以,我要挣钱。

因为我实在不想如果有朝一日,我为人父的时候,我真的不愿意我的孩子像我一样,被禁锢于这种压抑的匮乏式教育中走不出来。

去踏马的穷养。


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