一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起…
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
九、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
十二、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
十三、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
十四、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
十五、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
十六、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
最新搞笑段子文案
一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
十、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
十一、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
十二、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十四、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！比如，我。
十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
朋友圈欢乐搞笑的段子文案
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
三、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
四、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
五、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
六、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
七、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
八、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
九、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
十一、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
十二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十三、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十五、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
十六、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
十七、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
十八、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
十九、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
二十、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。