失业的第7个月
整个人已经浑然一副乞丐状态。
打开招聘软件，看到心仪的工作也没有任何起伏了，因为不到下一秒就收获到了HR一个巨大的冷脸。
空窗期太久，久到一年又快过去了。
HR认为你在浪费时间，浪费青春。像我这种失业长达7个月的人不应该去工作，应该去省监狱里面呆着。
主打一个包吃包住。
不禁想要仰天大吼，今年怎么这么霉？
身体感觉越发虚弱，某日蹲着捡东西，起来忽然天旋地转，仿佛要穿越了一样，头昏眼花。
因为省钱加上自己一个人吃饭的缘故，我每天过着丐帮的生活，只吃一个菜，也只做一个菜。
于是就有了天旋地转的一幕。
我开始吃红枣，灰枣。疯狂的吃。
花了大价钱买了一个中药壶，于是我变成了中药罐子，一个字，大补。
气虚，准确来说是天天气虚。
想出去玩，但是诗和远方需要票子。
毕业几年感觉自己活成了一个屌丝。
最近三伏天，仿佛朋友圈都开启了自己的暑假生活，西藏，新疆，青岛，大连，重庆，长沙，泰国......
嫉妒心发作，一怒之下关闭了朋友圈，终于清静了。
但是我的心却不清静。
心里仿佛有一头狮子在怒吼，我也想去旅游，世界那么大，我也想去看看。
才刚坐起没几秒，又颓废地躺在床上。
绝望。
这简直就是坐牢，我还是自费坐牢。
心被困住了，身被困住了。
于是我开始爬山。让我自己振奋一点点。
三伏天，老话说减肥，但是我腻味了。同样的景色看了100遍就腻味了。
从山上下来，前胸贴后背，湿透了，人也舒服了些。
但是回到家，洗完澡。吹着空调平静了几秒后。
沮丧的情绪又开始席卷过来，我还是想要去旅游。
我几次也想过，我是真的喜欢去旅游吗？还是觉得旅游拍几张照片能让别人觉得我的生活过得很精彩，很幸福。
这种极度想证明自己的情绪涌出。
我呼吸几口气又把这种情绪压制下去。
我开始扫荡朋友圈，作为发泄，把一干闲杂人等删除，不看朋友圈，不发微博。
活在自己编织的舒适圈里。忽然一下子就消失在大众视野。
我尽力想要隐藏自己，可是还是不乏有人来询问我近况。
“你最近在工作吗？”
“混到啥职位了？”
“谈男朋友了吗？”
“我最近好烦啊，太闲了，现在升了职每天指挥手下人太闲了。”
听到这些话我感觉一下子就要爆发了。
我极力地伪装自己的情绪，虚假地和她继续唠嗑，来满足一下她的虚荣心。
实在是不想聊天了，我关掉了对话框。
活在别人眼中，过上别人眼中体面的日子真的太痛苦了。
好痛苦。
最近从某书上看到一个故事，故事的名字叫做《差一点真的太痛苦了》
一位女生国考面试差一点，考编差一点，找工作差一点。
最后的最后，跳河了。
虽然被救起来了，但是还是在ICU吊着一口气。
连想死都差一点。
世人期望的体面生活，压得我们喘不过气了。
曾几何时，就想过，这么累，这么苦的生活
就不配出生。
2023年，还剩下几个月又要结束了。
说实在的，好像没有真正意义上的旅游。
从来没有。
困住我的，让我放不开的，阻止我旅行的，好像从来都是我自己。
所以，如果不去旅行，生活是不是就不精彩了？