高中比初中更加忙碌，周末被压缩到只有周日下午和晚上可以休息，其他时候都在补课。我被分入了“零班”，而晏栩被分在了普通班。我住校，而晏栩走读。我想我们真的很难偶遇了，就连制造偶遇的机会都微乎其微。上课、吃饭、睡觉三点一线的生活，彻底让我和晏栩分道扬镳。
正当我不断暗示自己“该结束这段暗恋！该结束这段暗恋”的时候，我们的模拟考试又把我和他分在了一个考场，甚至我们在同一排。我想上天真的是在锤炼我的意志，看我是不是能控制自己的潜意识还是说我会向压抑已久的感情投降。越是觉得自己意志薄弱，我越是想战胜它！于是考试的时候我把头转向了另一边，不知道晏栩是不是察觉出来了我的抵触，他休息时也没有找我说过一句话。我们好像是约好了，就这样做了陌生人。
考试结束后，我赶紧逃离了考场。“我真的还喜欢他吗？”我这样问自己，但是我也不确定。若说喜欢，我从不敢主动，甚至有时候表现出抵触；若说不喜欢，我却很想看见他，和他在一个空间我总是忍不住激动。
或许是我从没有得到他，人总是喜欢得不到的，得到了反而不会珍惜。
我还对他有好感是因为我从来没有真正了解过他的内在，如果我了解了，那肯定会被他的缺点劝退。
所以我喜欢的从来不是晏栩，而是我想象中的晏栩。
我以为我喜欢他，其实我喜欢的是满足自己的幻想。
越想越清晰，越分析越理性。我要尽快从假性喜欢中抽离出来，毕竟高中三年是真正决定自己未来的。可是，幻想和他在一起，幻想我们自由地聊天，好像已经成为我的一种习惯。有的时候做了一道很难的数学题，我会想象我教他做这道题的样子，他一定会喜欢上这么聪明的我。我想抽离，越难抽离。于是我想，一定要喜欢上别人，来让我忘记晏栩，转移注意力。
但是感情就是很奇妙，我想抽离的无法抽离，我想开始的不知何处开始。于是我陷入了时而昂扬、时而低落的精神状态。昂扬时，自信理性一定能战胜情感；低落时，反复自责自己为什么没有办法抽离。这份暗恋，有时成为占用我学习时间的无用功，有时又成为我单调生活里的一丝光。我想，我无法斩断，大概是因为我内心里实际上不想斩断。
或许找找晏栩的缺点。他经不起开玩笑，以前小学课后作业是我手抄在黑板上的，我故意来回更改几个错别字，导致他也来回抄错，于是他生气地不抄了；他嫌弃过我衣服脏，一个真正温柔的人怎么能直接说女孩子“你怎么这么脏”；他虽然帅，但是不能梳中分，有一次我买早餐看见他梳着中分还打了发蜡，那样子像足了电视剧里的汉奸……可是我们有交流已经是七八年前的事情了，触及我雷点的缺点我是实在找不出来了。
或许转移注意力。自从在零班，班上同学都非常优秀，更是有许多兼具头脑和幽默的，认识越多的人，越发现以前的世界是那么小，以前的生活是那么单一，现在有更多的选择在我面前，学习从一个人的旅途渐渐变成了团队工作。跟同样优秀的人探讨问题，一个题目多个解，我的高中生活又何尝不是这样呢，有那么多种可能，我可以一个个尝试，而无结果的暗恋在这些可能里是那么暗淡无光。
或许广泛交际。身边的同学都那么善良，他们很乐于接纳我，我们一起吃饭、互相分享食物，一起在宿舍熄灯后聊天，一起早上五点多起床晨读，一起在周日的下午去学校旁的火锅店吃10块钱一份的火锅，一起没带伞在大雨里奔跑……只要我自己敞开，世界也向我敞开。
渐渐地我发现，虽然晏栩仍然是我内心里独一无二的存在，但是我发现了生活中更加广阔的天地。不论是男同学还是女同学，我们既是竞争对手，我们又是互相帮助的好朋友。这些朋友，直至现在，我们在天南地北工作，但是我们曾是、依旧是各自的港湾。
我的心态渐渐发生了转变，与其将精力无限耗费在不知何时能实现的暗恋上，或者说注定无法实现的暗恋，不如珍惜当下及时行乐。尤其是当高三，我们班和隔壁班有2个同学因意外去世，我更加觉得过好当下的生活是如此的重要。
晏栩在我生活中渐渐淡化，当我回望以前的点滴，只觉得曾经拥有暗恋也是美好，但心里再不起波澜，也许让晏栩一直保留着我想象的样子，是最好的安排。
高三毕业后，整个暑假我都无所事事。突然有一天，罗绮联系我，跟我一起回忆了很多我们小学的事情，高兴的、伤心的、正经的、八卦的，我突然想到晏栩。是啊，他考去了哪里，现在又怎么样了呢。我想我以前从来没有主动过，或许我主动一次，我和晏栩的结局是不是会不一样呢。
于是我在我们共同好友的QQ空间找寻，终于在一个同学的说说下找到了他的评论。我点开简介，更加确定这就是他。可是我却迟迟不敢点“添加好友”。我决定先看看他空间的内容，发现他还是单身，至少空间里是这么显示的。经过几天的偷窥（我把足迹都删了），我连他的QQ号码都背出来了，我想如果我现在不勇敢，那我永远都不会勇敢。于是一不做二不休，趁我还来不及后悔，我按下了“添加好友”的按钮。不一会儿，他就通过了我的好友申请。
他通过了！
“你知道我是谁吗？”
“知道啊，我的小学同桌嘛。”
这么自然的寒暄，我们的寒暄，竟然在我喜欢上他9年以后再次发生。我赶忙寻找话题，“你高考考去了哪里？”
“大连海事大学。你呢？”
“南京大学。”
那时候的我，就像一个社交废物，不知道怎么去寻找更多的话题，于是我等着他抛出问题。
结果，我们虽然加上了好友，但是却再也无话。
我算是彻底认清了，他于我是美好的回忆，可是我于他是不同世界的路人。
我在QQ空间写下了我深夜emo的一条说说，“原来我们是两条不会交叉的平行线。”
他没有点赞，也没有任何看我空间的足迹记录，这不过是我自导自演的一出悲剧。于是，为了尘封这份情感，我选择把他从我的好友列表里删掉了，而他也没有问我，也没有任何变化。我们就这么又断联了。
我宣告，我的暗恋结束了。
大学，加入学生会、社团，参加各种各样的讲座、比赛，遇见不同经历、不同性格的朋友。我找到了很多热爱的事情，我爱骑车在路上飞驰，享受风吹过耳鬓的自由；我爱在图书馆看书，嗅闻泛黄的旧书散发的书香；我也喜欢到城市周边爬爬山，疏散课业太多的烦恼。我的生活被五花八门的活动占满，阳光照进来，它不再是晏栩身上的光晕，而是飞驰而过的路两旁闪耀的叶片，是图书馆桌上斑驳的影子，是山顶的无限风光。
除了爱情外，还有太多太多美好的事物在这世界上，只要我尽力去争取就可以实现。天空这么广阔，享受当下才是对自己青春的负责。
晏栩，我不能否认是他给我带来了精神上的愉悦，是他使我的心理逐渐成熟，是他带给我前行的力量。
晏栩，谢谢你，我想我心里有个角落永远都有你在，有那天你想尽办法逗我笑的样子。
合上我的暗恋日记。