最近没更新的日子就是在看书。
别人是一本一本的看，我是一摞一摞的看。而且我很羡慕大家的记忆力。感觉自己现在的脑子跟以前比差远了。而且越看越觉得看不完。第一年的皮毛还没有参悟明白，第二年觉得愈发艰难。
“敌人越疯狂，就越说明阻击的必要性。”
书本是很多但是总有啃完的那一天。摆烂一天任务量就会多加一天。好不容易追平的任务又因为几天懈怠变得堆积如山起来。这时候不是说泄气话的时候。只能让眼前的任务越来越多。我从来给自己设定的都是悲壮人物情节。我想改一改这个人物设定。
我不想明面给家人说我的压力。因为越担心反而越扰乱自己的磁场，自乱阵脚。楼上的女孩已经跑到上海去打工了。我挺替她可惜的，我感觉以她的天赋再考一年绝对能考上。上个双非也是研究生。我如果有她的脑子，我肯定会比现在强。我的记忆力越来越差。这就是长期不用脑子短时间内啃食大量课本的后果。从此我与她的差距将逐渐拉近。
我从小都在跟人比较。人比人得死货比货得扔。我就是被扔的那个。我实在是咽不下这口气。我总想以后过得会比楼上的那位好。现在这些堆积如山的任务，都是我过去自己欠下的债。因果循环，丝毫不爽。
要坚持了就坚持了，放弃是很容易的事情。立马滚回去混吃等死就行。但是坚持很酷。因为真是为自己而活。我也不想一天天说这些扯淡的话。但是可能是我情绪唯一的发泄窗口。发泄完了才能更好的投入工作。如果考研人人都像我之前甚至现在这样的态度，那肯定又是满地研究生了，哪有这么容易呢。就为了那块双非的砖头。没办法。但自己内心得明白老子不仅是为了那块砖头。是为了以后能在这上面去真正为它做点什么。
这几天核废水排入大海让我很难过，幸运的是我小时候见过海。捡过贝壳。今年也到上海坐过轮渡欣赏黄浦江畔。
说这么多都说累了，如果没有情绪波动的话这个本子我暂时不会去更，我有很多事情要去做。没时间搁这里自怨自艾。回看我前面的废话连篇也不如现在的日子过得充实。其实我内心极度渴望情感的交流只是不会表现出来。因为情感波动总会带给我很严重的负面影响。我会臆想症，我会失心疯。我会焦虑。只是现在这个人已经和过去那个只会哭的傻子不可同日而语。
而且我看了我表弟的被安排更意识到命运是抓在自己手里的。如果自己无所谓，就会被别人随意安排掉。我除了认可南方很先进以外，我是坚决反对他去上专科的，还学的跟我极其相似的专业。本科生都过得这么辛苦了，他以后的日子再加上他的性子肯定更糟糕。除非他真在学校里拼命学习这些技能。他不是能看进去书的人。也许直接当广漂更适合他。说实话，我还是希望他复读考个本科。
罢了罢了，现在我谁也操心不上，我只能专心救我自己。我只希望将来我配得上我拥有的一切。仅此而已。然后我会大哭一场，为这场旷日已久的只属于自己的战争流泪。