我真的不该回家。回家家里永远是吵吵的，还是那个样子。而且我也找不到工作。回家本来是为了看看家人，发个快递。结果发现当前的溺爱对我来说是囚杀。
我回故乡看不到属于自己生存的希望啊。我无法活出自己的精神意志。
我最需要的是有钱挣的未来啊。
我需要很多钱。数不尽花不完的钱。和一个全新的自己。剪了好不容易长出的翅膀和挣钱的爪子，挖掉脊梁。人真的站不起来了。
我不敢想象以后的日子。那是无尽的黑暗与绝望。我看不到自己的未来。我会被枷锁勒杀毁掉。我缺乏真正的安全感。不是亲情。是自己真正想要成为的人的安全感。他有理想有抱负，有自己挣的荷包。而不是困在泥潭的犯人。
我在抗争最不愿意看到的结果。一切都是有必要的牺牲。我不敢想太多。我很容易失心疯，发起疯来对眼前事物一点作用都没有。我得压制，我得转化为淡然的态度。我要时刻保持冷静与清醒。我要与自我pua和外界pua下扛下来。
起码我手里的牌得打完吧。我能打的牌得打出去。我念书的时候时时刻刻怀疑自己的能力，这种状态特别容易自我摧残自己。“没意义了，你不是念书的料，放弃吧。打啥打啊，就这样了。”
我不想再错下去了，不想妥协。大家都有好的归宿了，都有盼头了。我呢？我去哪啊？我能干自己想干的事吗？我不想给任何人干白工，我不想被职场pua.我不想干我不愿意做的活，成吗？
《想》
我想起不断向外索求不自省的自己。
我想起约好为我穿白婚纱的女孩子。
我想起拎着冰啤抚摸城墙砖头走向酒馆。
我想起在伙计民谣中，呼吸伴随着华子明灭，在满是烟灰的烟灰缸前潸然泪下。
我想起自己和兄弟们为创意打拼的日夜。
我想起家人为我独立成长打开爱的枷锁。
我想起自己拎着皮箱不停奔走逐梦环游。
我想起迷茫困惑时恰逢道的接纳与培育。
过往造就了现在的我。我经常会回忆起过去的时光碎片，脑海里还留存着不同的气息。气息总名称叫青春。它仍不断收集中。
我会经常回头看看，但我不会逆行。慢慢过成自己真正想活的样子。
事情就在眼前摆着，总得去思辨和落实。
我们总得多沟通联系才能更好理解交流。
有人信自己，有人信自然，有人信玄学。
总之以后自己可以缓慢做选择，清楚每一步路都要算数。
虽然物质生活上我们结缘在一起，但我们在精神世界里还是没有建造好真正共同寄存心灵的家。可能只是铺了地基。
没关系，慢慢建造就好了。落成的那天，大家都满心欢喜。
尊重，欣赏，祝福，成长。
总得有人去主动改变，一尘不染的事情是没有的，我们每天都在吸入灰尘，但是并不妨碍我们把事情做的更好一些呀。
必须得跳出去，才能有生存的希望。