2020年12月1日，12月初，气温还能保持在5℃左右，怕是相当不容易的。每当这个时候，我都觉得时间已经接近尽头，不论是对于这一整年还是对于我预计的目标，我都感到时间所剩无几。
时间也许不是最重要的，重要的是我到目前为止做了些什么。我从不是那种一天安排25个小时工作量的人，我给自己的计划，大致只需付出百分之五十的努力便能做到，即使这样，我还是会因为各种小事完不成计划。与朋友出去吃饭啦，家里来客人啦，今天状态不好不想写啦。
天气预报说今天有雨，可是下午居然出了太阳，想来天气预报这玩意，向来是半真半假的。
傍晚5点40分，天空以肉眼可见的速度暗了下去。在半明半暗的时候，我同小朱一起，在我们新找的‘根据地’抽烟，同时抬头仰望天空，看看黑夜一点点降临。
烟，抽进去的是寂寞，吐出来的是人生。他拿着手机拍照，先是拍景色，再要求我摆好姿势，给我来张特写。
我有点担心他想拿我抽烟的事做点文章，对于20岁的我而言，揣测别人不怀好意的想法几乎是不由自主地从内心深处往外蹦。每当别人给我讲什么话，要求我做什么事，心里的警报便会响起：‘他到底怀有什么目的？’
然而一个人的时候，我更习惯于自嘲自己是个不值得被别人玩弄的废人。毕竟周围的‘大人们’对抽烟还是比较反感的，所以在他给我拍照的时候我把手别在了身后。
拍完照他那惆怅的老毛病又犯了，吐了唾沫，茫然地说：“唉，身为一个男人真他娘的失败，啥都没有。”
“还年轻，还有机会。”我嘲笑着安慰他。 “没钱别人就看不起你，人活着不就活张脸吗？现在身为男人，脸都没了。
“我倒还好，没有那么在意别人的目光。”我缓和了一下，继续说道：“其实我有时候可变态了，别人越看不起我我越高兴。”我用大笑来掩盖尴尬。
“如果有一天周围的人说：“陈瑞，你好牛逼啊！你太帅啦！”我反倒不习惯，觉得他们想谋害我。”两个人放荡的大笑起来。
“其实吧…”天空已经完全暗了下去，看过千百次的黑夜，无论如何也不会再有新鲜感。“尽管年轻时大家都没钱，但有些人你一看就知道他以后肯定会有钱。他的为人处事，说话，性格，人品，注定他以后不会差。最他妈痛苦的是我觉得这种东西是学不来的，是别人特有的。就像马云，马化腾20岁的时候在干嘛？和咱们能一样吗？人家可能也抽烟，也撸管，但就是感觉不一样。”我终于把想讲的话讲完了，狠狠地吐了口烟圈。
“那你看我以后像有钱的吗？”他笑着问我。
我在脑子里疯狂思考着得体的话：“我觉得如果你要有钱，肯定不是通过一般手段得来的。干口腔是挣不到什么大钱的，或者挣不到让你心中满意的钱。信阳干口腔最出名的那个谁，资产有一千万吗？他已经算是最成功的了，但一千万在大老板眼里算个屁！几天就花完了，你不是大老板，但你的金钱观和大老板一样。”我不怀好意地笑道。
“什么叫不一般的手段？抢银行？” “包含很多吧，我有个哥给我说，要么当好人，学习好，人品好。要么当坏人，让别人都怕你。当个中间人最烦了，死又不敢死，活着又不痛快。” “你哥说的对！”
我俩同时抽完了第二根烟，默契地往电动车走去。
“你觉得咱科室的年轻人谁将来会有钱？”他问我。
“不是我说大家坏话，我和别人无冤无仇，但是我感觉…没有人。” “哦。”
“但你是最有机会的。”我又补充了一句 “再见！” “再见…”
2020年12月5日，我进入20岁已经有一段时间了，总是想着去某个地方走一走，来一场洗心革面的心灵净化。在我看来，无论从任何角度而言，我的20岁都是一塌糊涂的。未来可期的前提条件是你必须有某种坚实的基础，不然就像没有种子的肥沃土壤，它怎么可能开花呢？
我不帅，没有一技之长，身体因为肥胖也不怎么灵活舒适；更重要的是，我没钱。很多年前我就知道，道听途说、耳濡目染也好，天生明白也罢。反正在我很小的时候就明白 衡量一个人成功与否的唯一标准，便是是否有钱。除此之外，其它一切形式的成功都是无用的，是虚空的，是随时可以被否定的。
其它所有形式的成功都是建立在外人评价的基础上，有人说你学术好，劳苦功高。你沾沾自喜，以为自己成功了，但人的语言是不稳固的，唯有抓在手里的钱是实实在在的。我很早就明白了这个，但觉得它离我太过遥远；而现在，我觉得它离我更远
自从20岁生日之后，天气越来越寒冷，所以想找个安静的地方好好思考一下‘人生’的计划始终没有成功。
今天中午，总觉的自己特别想吃市内的芝士棒。不算是特别好的天气，外加还有一点感冒，但心里有一道声音轻轻叹惜道：‘想做的事情尽管去做好了，何必犹豫？’
下班后，我骑着电动车来到天润广场，买了两根芝士棒和一杯奶茶，不紧不慢地走在街道上。忽然想起两年之前的夏天，未满18岁的我也走在这条街道上。一切仿佛未曾改变，变的只是人的心境。
我抬头望去，对面是一排排15层高的住房，看上去挺气派。我想起19年3月在郑州旅游的那个夜晚，望着高大气派的楼房，看着万家灯火与满天星光，我只幻想自己何时能拥有一间属于自己的房子。
19岁之前当然知道世界上有很多有钱人，心里的想法是：他有钱是他的，又不会给我，关我何事？我只想靠着自己的努力，看看未来会发生什么。
可现在一想到有钱人，恨不得用我这条贱命与他们同归于尽！同样是活着为什么老子就不是有钱人？他的钱一定是通过不正当手段得来的！我真是命不好，不然早就……
对比两种心态，显然之前的那种更成熟、合理一些。为什么年龄越来越大，对金钱的态度却越来越浮躁呢？因为见识到了金钱的魔力与罪恶，从某种程度上来说，它就是世界的主宰。除了绝症，世界上没有钱摆不平的事。长大后考虑的问题渐渐多了，最后发现这些问题都有一个共同的根源——钱。
抛开这个，我想20岁的我还是与过去大有不同的。我从不到16岁开始立志写东西，一直觉得来日方长，可20岁之后忽然感到着急了。很多事你能在20岁之前做到，别人会感到惊讶，会称赞你是少年天才。可20岁之后再做就变成了一件理所当然的事，带给人们的震憾感明显不如20岁之前。
同一件事情，18岁能做到和28岁再做到，给别人的感觉是完全不一样的。“什么？他才18岁啊，怎么可能？” “哦，这个人都30岁了，呵，年轻有为…”
我现在写的东西，18岁的我也能写，说不定会写的更好。更干净纯粹。有时候我甚至感觉，经历的越多，想的越复杂、写出来的东西便会越黏稠，给人的感觉总是会一头雾水。
不是说要坐时光机回到过去，只是偶尔想想18岁的自己，感叹一声：终究是回不去了。
2020年12月8日，我家住在小区3单元5楼，没有电梯。当我走到2楼与3楼的转角时，我会偶尔看一眼墙面上刻的七个小字：‘如果死去就好了’。我早已忘记是从什么时候第一次看见这几个字的了，只隐约觉得它存在了好久。
这是一排相当工整的，不大不小的字迹。与其说是用小刀或其它什么尖锐的东西刻上去的，不如说是用笔认认真真写出来的。
我不常注意这行刻字，谁会在意楼梯道里有什么玩意呢？只是偶尔看见一次，认真品读一番，思考这究竟是何人所写，背后有什么故事。
我住进这个小区已有近10年时间了，可楼上楼下的邻居究竟是谁则始终模糊不清。经常发现完全陌生的人和我一同走进楼梯道，在3楼或4楼停下来，掏出钥匙开门。年轻漂亮的女孩倒是没有的，整小区也没见过几个。
不管怎样，能写下这种字眼的人一定遭遇了大挫折，不然谁会无聊到在楼梯道的墙上刻下‘如果死去就好了’这种含有隐喻的话呢？我幻想着，幻想这背后有什么惊天动地的大故事、却始终不得要领。思来想去，对所看过的或听过的则更加困惑不已。
我正处于一个怎样的时代？在人群中笑的最开心的女孩可能有抑郁症。每天一起吃饭、睡觉、打游戏的兄弟莫名其妙跳楼了。每个人都知道一大堆‘经世治国’的大道理，却连自己的心态都调整不好。一些人为了钱正在做出令人发指的举动，每一个人都有一段可怜的故事，不幸的童年，饱受欺侮的青春期以及孤独的灵魂。
站在舞台上的优秀青年可能是个难以自拔的自卑狂，某些人顶着‘梦想’的旗号干一些难以启齿之事。5秒钟的鸡血亢奋后又回到颓废的状态，口口声声说愿意为某件事付出一切，却连体力都像珠宝一样珍惜。
我不懂发生了什么，更多时候我连自己都搞不懂…
2020年12月10日，我在黑夜中看见了你，坐在台阶上，一个背影，一头秀发。我从来不愿告诉你，我曾想你想过多少次。在鼻子上会有水珠的早晨，在沉甸甸的夕阳下，在人来人往的街头，在人烟稀少的山丘。晴天，雨天我都曾喜爱；如果有你的点缀，我想，我再也没有理由不喜欢这世间的一切。寒冬、酷暑我都曾讨厌，它们却陪伴我如此之久。
天空是令人心碎且看不到希望的黑暗，唯独有一颗星星在一点一点地闪烁着，与这黑夜进行顽强的抗争。我认得它，是那颗忧伤的星星。当初与你分手后，16岁的我曾经一次又一次地仰望着它。如今再想起，只觉得悄然走过了许多时光。
小时候的时光是缓慢的，那时总盼望着长大，所以时间的流逝有着刻度。长大以后，总想着不负光阴，所以时间如流沙，只是几场雨水便冲得了无痕迹。
我自然会走到你的身边坐下，我好累，你能明白吗？不是因为我不懂得知足，容我为自己辩解一句，人的本性就是如此，你以为我不想逃脱，去过清闲的日子吗？
这样一说，好像自己被什么正义凛然的大事绑架了一样，唉，单是这些小事就足以让我心烦意乱。我从不相信这世界上有什么超凡脱俗的圣人，我更愿相信他们是普罗大众所需要的‘幻想中的圣人’。
我坐在你的旁边，中间总要隔出一点距离。不是不愿离你太近，只是怕触动这难以言说的美丽。
我说，你听，不许打断我，就让我自私这一回。如果你愿意用十倍的语言报复我，我也是愿意的。像你这般温柔的人，骂人的声音也是软的。
我还欠你一个解释，为什么突如其来扰乱你的生活，又强行退出离去。你不愿意听，我也一定要讲，我猜你还是想听的，如果你真的变成一个对过去毫不在意的女孩子…反正我是不相信。
这解释就是…冬天的雪花纷纷扬扬的落下，你伸出手，试图保留一片晶莹剔透的雪花，从来不能如愿。想观察手上的水是如何被皮肤吸收的，却总是不知不觉转移了视线。
我想告诉你，恐怕你从来不知道，也许根本没有花心思想过这件事。我想告诉你，我是一个很厉害的写作者，相当的厉害。才华横溢，天赋异禀。你相信吗？这是真的，我经常这样告诉自己。
我嘛，只是缺少一个伯乐欣赏我而已。真的，我很厉害的，你给一个命题或一个立意，我保准写一篇让你意想不到的东西。给我一点时间，给我一个机会，给我点时间，再给我一个机会…
时光如白驹过隙，‘白、驹、过、隙’。我有好多好多的话要对你讲，但我是那种每次只能讲一点点的人，所以我要见你好多好多次。
如果可以，请在这里等我。不要再遁入那无边的黑暗，尽管我知道那才是故事真正的结局……
（在我的记忆里，自己真的很少有机会与嫂子独处。哥哥总像润滑的油脂，时刻流淌在我和嫂子之间。每当我环顾四周，暗自庆幸：‘哥哥不在耶，和嫂子聊点什么呢？’可刚抬脚，却发现脚下油乎乎的一片。再抬眼望向 一周围，每一缕空气都有哥哥的味道。我能明显感觉到自己与嫂子之间的距离，
在她心里，我是‘高不可攀’的学霸，也许有时候她会转念一想：‘不就是一小屁孩吗？何必搭理她！’而在我心里，她与哥哥并不匹配，不是说谁好谁坏，只是两个人活在两个不同的世界里。
所以，当嫂子约我出去玩时，我想都没想就答应了。尽管早有预感，但我还是紧张地问道：“我哥呢？”她回了一句：“他在家里打游戏。”好奇，尴尬，几种复杂的情绪缓慢的交织在一起。
傍晚，嫂子突然打电话给我，说开着车在楼下等我。我满脸惊讶的跑下楼，果然看见女子戴着墨镜，英姿飒爽的坐在驾驶座。我挠了挠头皮，这么久以来第一次知道嫂子也会开车。
“你和我哥，吵架啦？”一句挺普通的调侃，我却问的相当生硬。“没有，他滑着呢，有时候还真的想找他吵一架。我就是想带你去吃个饭、玩一下，还从来没带过，你之前一直在上学，上学。”媛子突然像变了一个人，有种把我当知心好友的感觉。正当我暗自琢磨这变化时，她又大声问我：“想去哪里？”我支吾了半天，也没想到一个合适的去处。
“你们年轻人喜欢去的地方，我还真不一定去过。”她笑着打趣我，最后我们找了一家安静优雅的西餐厅，边吃边聊，对两个人都好。
“小梦，你平时和同学也都来这种地方吗？你现在是大学生了，可以告诉我。”“我很少和同学一起出去，一般都是在一起做作业。”我抿了一口水，突然觉得自己好可怜。
“女孩子管的严啊，你哥和我讲他十几岁的时候，我简直像在听电视剧！”可不就是电视剧嘛…我在心里补充了一句，好家伙，不当作家还是本性难移，改成说书人了！
“用你哥自己的话来讲，除了杀人，啥都干过。” 我生硬的陪着笑，果然，除了哥哥，我们之间再也没有别的话题了。并不是因为我们两人太爱哥哥，而是默契的选择最舒适的话来聊。我们两人本该是两条永不相交的平行线，即使这线会拐弯，绕一万圈还是不能把我俩绕在一起。
晚饭端了上来，我点的意大利面，她点的炒饭。这里是二楼，顺着落地窗，可以看见络绎不绝，了无生趣的行人。
“你哥最爱吃这个蛋炒饭！”嫂子突兀的说道，“也不知道他也为什么这么喜欢吃，每次出门都吃这个…”
我侧眼望着坐在我左边仅一条过道之隔的一对恋人，女孩穿着夸张的红裙，娇滴滴地吃着男孩喂的饭。嫂子顺着我的目光望去，欣慰地笑了，仿佛对这一切早已司空见惯。“你哥玩剩下的！”她低头扒了口饭，那语气不像是炫耀，更像是一种嘲讽。
“给我讲讲你们谈恋爱时的事！”我请求道。 “真的想听？”“真的，我很好奇他那时是怎样的人。” “那我说实话你可别生气，别告状。” “保证不！”我端正坐姿，知道有‘大新闻’要发生了。
“说实话，你哥就是个大王八蛋！那时我们谈了四个多月，一开始挺好！后来有一天晚上散步，他一直不高兴，我就哄他。我刚把头靠在他怀里，他往后一躲，脸红的比你这意大利面蕃茄酱还红。你猜他和我说啥了他说：‘对不起，我必须和你讲实话，你是个好女孩，我不能耽误你，我是那种一直玩，不想结婚的人。我觉得婚姻是爱情以及幸福生活的坟墓，人一旦结了婚，就注定要失去好多好多东西，我不能给你一个稳定的生活！’你听他这话，不知道的还以为他是个哲学家呢！我不同意，他急了，嗓门喊的老大了：‘我们又没做过那种事，你清清白白地跟着我，我也还你一个清白!”
我扶额叹息，这种离谱的事也就他做的出来。看看他写的那些作品所表达的思想，他从小就是一个向往游戏爱情的浪荡子。如果不是因为20岁之前又胖又丑，还有个信念束缚着他，恐怕…不过我大致也能理解他，当一个人的才能得不到施展，哪怕那才能是不值钱的，不被大众所认可的，但对个人来讲必定会非常痛苦。哥哥当时恐怕连自己都调整不好，又怎能周全两个人的生活呢？
“他真傻，真的！”嫂子低声叹息，“有这种想法还敢说出来，说的如此理直气壮。他现在还是那个样子，以为自己说了所谓的‘肺腑之言’别人就会理解他。”
“后来呢？后来怎么结婚的？”我急着想听后续。
“我就告诉他，有你这种想法的人不是第一个，也绝对不是最后一个。你有很多的例子可以借鉴，你以为不停地找新鲜感，不停地换人就能找到人生的快乐？听说你也看了不少书、不少电影，这种人物最后的结局你应该清楚。咱们俩呢，还是先这样在一起，两个人总比一个人强一些。如果有一天，你百分百肯定地告诉我：‘不行拉，我们必须分开。’你也不用说理由，不用说：‘我一无是处，会耽误你的。’不用说这种废话，只要告诉我你必须离开就行。你哥呢，我估计他的想法就是：‘行吧，有这么个傻妞愿意陪我耗，我也不吃亏。’谁知道最后磨来磨去，就结婚了。”
“他也太过分了吧，简直不配有老婆！”我无力地斥责道。
“有时候想想，他也挺可怜的，这辈子过的生活、做的事情从来没如他所愿，连枕边人都不是他最爱的。有时候半夜醒来，月光下看着他的脸，真的好想抱抱他。有时我觉得自己不是他的妻子，只是一个认识他的女人！”
原来嫂子什么都明白，可我还是一脸惊讶地呼喊道：“哥哥不爱你？哦不对你不是他最爱的？”话音刚落，嫂子夸张地挤了过来，强硬的抱了我一下。
“什么感觉？” “有点麻，还有…鸡皮疙瘩。”
“和妈妈的怀抱不一样吧？咱们是同性你都能感觉的如此明显。有时候你哥抱着我，说一些肉麻的话，演戏的成分太多了，有时候我会觉得他在讲给另一个人听的。”
“那你喜欢他吗？”我小心翼翼地问道。 “有时候觉得委屈，觉得凭什么要喜欢他，他这个人就是神经病。可有时候我俩在一起又的确挺开心的，我又想：‘算了吧，一辈子很短，何必纠结这么多，他不出轨不就行了？’都说女人是感性的动物，对女人一点点好，回报是很高的。”
我似懂非懂的点了点头，在心里暗自祈祷千万别遇上哥哥这样的男生。我们又聊了一会儿，吃完饭后，嫂子吸着鼻涕叮嘱我：“今天的话千万别对任何人说尤其是你哥！”我一口答应下来，两个人大眼瞪小眼几秒钟。
“回家？”嫂子打破僵局。 “啊，对，好...”
我总觉得嫂子是刻意找一个两人独处的机会来对我说这些话，可她的目的是什么？告诉我哥哥是一个怎样的人？还是仅仅是为了倾诉？
‘目的’这个词一旦从脑海里蹦出来，便多少带有一些不好的意思，带着点猜忌。 这可是我的亲嫂子，她是个好人！我明白这一点，一直明白着……）