2017年4月3日，因为和姥姥吵架，我赌气跑到了隔壁房间。不能关掉大灯，哪怕有台灯亮着也不行。只要一关掉大灯，丧尸仿佛无处不在的幽灵，可能从任何可疑的地方忽然钻出来。总是吓得浑身是汗，迫不得已只好将大灯打开，靠着床头发呆。
眼角一瞥，意外的发现了放在床头柜上的两本三毛的书。一本是《梦里花落知多少》， 另一本是《撒哈拉的故事》。忘了听谁说起过，三毛是一代青年人的超级偶像，很多人都向往她那自由的生活，向往流浪文学。
这就是我对三毛的全部了解，直至打开《梦里花落知多少》这本书时我才知道，大名鼎鼎的“三毛’竟然是位女作家，并且已经去世二十多年了。
这更加增添了我对她的敬佩，四十多年前是一个怎样的时代？我永远无法想象，更不能感同身受。隐约知道那是一个文艺青年备出的年代，很多诗人、作家、流浪歌手都曾火遍大江南北。
我隐约觉得，那是属于我的时代。造就英雄的永远不是个人能力，而是时势。
有太多比‘英雄’能力更强的人为什么没能成为英雄？生不逢时！那个年代有我想要的自由，‘面朝大海，春暖花开’。有我所幻想的浪漫，‘黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来找寻光明’。但从结果上来看，也有很多我承担不起的种种无奈
2017年4月5日，我已经将三毛的两本书看完了，与姥姥的赌气却还没结束。
很难想象这是一位女子，且是上世纪40年代出生的女子写的书。 三毛和我的姥姥是同一年代的人，也许是我的思想过于狭隘，总觉得她们那个年代的女人除了腐朽的思想外什么也不知道。
读完这两本书，我忽然明白只有自由和浪漫才是人生唯一的追求目标。我感到体内有股磅礴而出的气势，鼓舞我打倒压抑着我的一切。
默默关上灯…好吧，我还是那个胆小如鼠的胆小鬼…
2017年4月6日，恍惚间，我能看见很遥远的地方，可那地方却转瞬即逝。实际上，莫说远方，就连眼前发生了什么都搞不明白。
我想到死，一次又一次，反反复复。我早已记不清第一次想起是什么时候，也不敢断定最后一次何时来临。
我忘记谁说的这句话，应该是鲁强老师，一道亢奋的声音在大喊：“你连死都不怕，还怕什么呢？”我忘记他是在什么情况下讲的这句话，我只知道对于现在的我而言，我的确不怕死，却有很多比死亡更可怕的事情。
活在这样的漏洞百出的世界里，死亡是最简单的事，有太多太多比死亡困难和可怕的事。
我总觉得自己把事情看的太透了，这样一点意思也没有，我才17岁，不应该知道这么多的东西。可是，身边的所有人——父母，老师，同学，都说我是个幼稚的人，是个没长大的孩子。按他们的意思，我还没经历和了解这个社会真正的困难与黑暗。
我会想：‘哇，现在的我已经够崩溃了，以后还有更难的？那经真的不如现在死了！’我一直在想，到底要成为一个怎样的人才能不会想到自杀呢？我不知道标准答案，但我相信一定会有标准答案。那个答案里肯定不包括像我这样的：平庸至极，甚至连平庸都算不上。又胖又丑，不讨人喜欢，总是会让生活和事情变得很糟糕。除此之外，我的成绩一塌糊涂，更是没有任何特长。
我常常骂老天爷，骂的很难听，各种不堪入耳的话我都骂过。
每当这时，姥姥便会一脸严肃地‘恐吓’我：“小心老天爷打雷劈你！”听到这句话，我反而骂的更痛快了，有种你就一道雷劈死我，不然，我看不起你！
我怨老天爷为啥把我这种人带到人间，受尽折磨与羞辱，一辈子永无翻身之日。
我还年轻，我也希望自己能像那句成语形容的那样——未来可期。可是…别骗我了，像我这样的人，是不会有未来的。我所能预见的，所能感受的，无不是彻头彻尾的悲凉与黑暗。
人活着，总得为了点什么，有个盼头啊！可我是为了什么呢？我不知道。什么都不为，只是为了活着而活着，最为可悲。
我想自杀的原因有很多，可真要讲时却又讲不出来几条。不如反问自己，我还有什么值得活下去的由呢？我的父母，家人，我知道，当我真的站在二十层楼要往下跳时，他们是爱我的。他们会哭着哀求我活下去。
可这爱太短暂，保质期太短了。在平日，他们都在干些什么呢？他们看上去什么也没干，可我为什么见了爸爸就想躲，见了妈妈就想吵架，见了姥姥就烦呢？
我威胁过妈妈，说要从5楼跳下去。她一脸无所谓地说：“要跳赶紧跳，你真想死，谁也拦不住！”
姥姥同四姥聊起中学生跳楼，两位老人一起咂着嘴，咬牙切齿地说道：“作孽啊，爸妈把你养这么大了，还没享福，你却自杀了！”她们从来不在乎自杀者自杀背后的真实原因，只会替死者父母叹惜。
我真替那死去的孩子感到可怜，死了还要被骂！如果能够开心快乐的活下去，谁又愿意用自杀来终结自己的生命呢？
我的同学、老师，如果我真的死了，不知道会不会有人为我感到难过。我猜测有些人说不定还会暗中窃喜，直呼“死的好！”按理说，我更应该好好活下去，给这些人看看。可活在这世界上，是不可能得到永久的快乐与幸福的。当他们失败痛苦，生不如死时，他们会想起我，会知道我的决定有多聪明。
我想了很久，想找一个在我死后百分百会难过的同学或老师，然而并没有。我猜大部分人会在惊讶几分钟后继续自己的生活。这样也好，我本就不愿打扰任何人的。
好在我没有任何有价值的东西可以留下，没有任何遗言想要对别人说。这样一来事情就简单了许多，我只需要找到一处适合自杀的地方即可。
我幻想过很多种自杀方式，老派的、新式的。可有些实在过于痛苦，还是不要尝试的好。最后还是回到几大常见的自杀方式：跳楼，跳湖，吃安眠药。
看来人的本性还是爱自己，连自杀时都不愿意让自己多受折磨。我觉得死亡虽然轻松，却也算得上是一件隆重的事，再加上我有相当充足的时间，一定要尽量选择有意义的地址。
我本以为这三种死法都能减轻大量痛苦，便上网查了查，没想到网友的评论让我大跌眼镜。跳楼摔到地面的一瞬间会感觉到人所能忍受的最大极限的疼痛，这个过程持续几秒钟后，人才会昏过去。一下子死还好，要是没死，更是要忍受百般折磨。
我想起高一军训时那个跳楼自杀的女孩，她身下渗着血，脑袋上听说有白色的脑浆。纵使我自杀的想法再强烈，也忍不住打了个寒颤。
跳湖会被水活活呛死，在死之前人还有几分钟的知觉，最后因为大脑缺氧而死。
吃安眠药肚子会像刀割一样疼痛，人是被活活疼死的。
以上说法皆来自于有过类似自杀经历却被抢救回来的人的口述。我不知道是否真实，仔细想来，大概不外乎如此。
听说还有一种方式叫‘安乐死’，是世界上痛苦最小的死亡方式。可惜在中国是不合法的。本来想随便选个日子，一个差不多的地方，马马虎虎的死掉。但因为实在太痛苦了，还是放弃吧。在我能找到一个百分百无痛苦的死亡方式之前，还是苟且的话下去吧…
2017年4月10日，每次午睡醒来，身体都是软绵绵的，没有一丝多余的力气。心里便会忍不住
想：‘还不如不睡午睡算啦！’然而到了下一个中午，还是会按时睡下的。不知是自欺欺人还是某种规律性的东西从中作祟。
今天中午，我又睡了一个折磨式午觉。醒来后骑车去学校，自然觉得周围的一切都好陌生，自己好像有种失忆的感觉。内心忽然变得好柔软，好想对这个世界温柔以待。对一切事物充满希望，步履不停地奔向暖阳。
骑到距学校还有一百米的地方，忽然看见一个穿着校服的女孩，坐在人行台阶上哭泣。她的校服又皱又破，揉眼睛的手也脏兮兮的。
如果在平时，我一定会装作没看见，但今天的我却停下自行车，走到她的面前。
我幻想中的开场白应该是：“姑娘，我们好像在哪里见过。”可现实的情况却是我用力地扯着女孩的胳膊，而她死活不肯将胳膊轻易松开。
“你怎么了？”我一屁股坐在女孩的身旁，脑子清醒了许多：‘我是谁？我在干什么？我根本不认识这个女孩啊！’
女孩总算小心翼翼地打量了我一眼，瘦黑的脸颊，眼泪把头发黏的到处都是。
我挠了挠后脑勺，不停地质问自己：‘你知知道你在做些什么？装什么好人哪！’
“我钱丢了！”她嘴一瘪，眼泪又流了下来。 “多少钱？”“二十。”“……”
她很敏感，瞬间就猜到我想说什么，“二十块对我来说，很多的。”
她的声音很小，也很委屈。我们坐的台阶背对着太阳，我的后背在不停的冒汗，脑子里突然出现了一个紫色的四边形钱包。
那时我在上小学一年级，妈妈送给我一个紫色的钱包。她一有硬币就会给我，一元，五角，很快就攒了22元。我每天晚上睡觉都会将紫色钱包放在枕头旁边，早晨醒来的第一件事便是摸摸钱包还在不在。一听见钱包里硬币碰撞的声音，便充满快乐。
有一天放学回家，我拖拉着大书包，低着头在路上走着。爸爸在门外等我，好久没见他了。妈妈从屋里走出来，大声质问我：“你的钱包呢？”我从书包里把钱包翻出来，钱包拉链开了，里面的硬币一个不剩。
"你里面的钱呢？” “不知道。”我也着急了，攒了好久的22元。
“滚出去找，找不到别回来了！”妈妈狠狠地踢了我一脚。我在外面游荡了好久，却始终找不到哪怕一个硬币。我满脑子都是硬币碰撞的声音，
“我给你二十吧。”我从兜里掏出两张10块的，递给她。
“不要，又不怪你！” “没事，拿着。”我想告诉她：不要为了二十块哭泣，生活中有很多比二十块更值得哭泣的苦难，要适应，要坚强。可话到嘴边终究是欲言又止，不知道别人经历了什么，就不要多做评价。
“其实，我不是因为丢了二十块钱哭。”她红着眼睛望向我，“而是我觉得，我已经这么可怜了，老天爷凭啥让我再去丢二十元呢？它从未恩赐过我任何东西！”
我突然很文艺的转过身，指着天上的太阳，“那，就是它送给我们所有人的礼物。有些人一出生上天就赠送给他很多财富，但他的心却是黑的，永远看不见太阳。”讲完这句话，我踏上自行车，头也不回地向学校驶去。
2017年4月12日，“阿義！”我感到一阵莫名的烦躁，于是想让这个男人陪着我一起烦。
“干嘛？” “别写作业了，陪我happy！”他竟浮夸地扭了几下身体，又低头写作业了，此时的我感到更加烦躁。
我趴在他的大腿上，摇着他的裤角撒娇：“阿義，以后咱俩结婚可好？”嘿嘿，我要把那群少女的男神弄弯，让万千少女落泪
“可惜你不是女的呀！”他抚摸着我的头发，这让我感觉很舒服。
“那如果我去做变性手术，阿義娶我可好？” “不行！”
“为什么呢？我就要永生永世和阿義在一起，永不分离！”
“因为…因为你头发这么短你都不洗，导致摸着油乎乎的。你要是女孩，留长头发，我怕你的头发挤挤就可以炒菜了！”哼！臭男人，现在的我超级烦躁！
2017年4月17日，每天晚上回家，一个人坐在客厅里，开着明亮的大灯。在本子上算着高考倒计时，再
用英语写几句励志的话，偶尔写写日记记录生活。
这样的日子让我感到平静，只有回到家里的这短暂的一、两个小时才是真正属于我的时光。它与学校是不同的世界，不同的感受。比如现在我很累，收拾一下便可以躺在舒适的床上，没有烦恼地睡去…
2017年4月21日， 两天进行了新一轮月考，考试的感觉好了许多，应该不至于再考二十几名。
至于我立下的军令状前三名嘛…可能性大大的！
不知不觉天气已经如此的热了，今天下午放月假，打扫卫生的陈義甚至穿起了短袖。
“阿義，有这么热吗？ ”“你肉多，太阳晒不透。”
“一会儿去哪里？我跟你一块吧！” “我回家。”“我跟你一起，见一下公公婆婆！”“滚！”我怅然若失地坐在一旁，离开这座学校，我对陈義就什么也不知道了。他到底把我当成什么？朋友？同学？还是一个普通的同桌？
“出来了！出来了！！这次考试成绩出来了！！！”一个女生在讲台上大喊，所幸大部分人已走，我连忙挤过准备看一眼。
“第一名…是陈瑞！”听到我的名字，心里悬着的一口气终于放了下来。‘哎，我就说这小小的第一名对我来说就如同探囊取物嘛！什么时候开心就什么时候拿回来。’
“他好厉害，第一想考就考，真是个天才！”这位女同学的评价我很满意，不过天才也有你们不懂的烦恼，上网去喽！
2017年4月23日，我行走在一条特别空旷的马路上，周围的一切都好熟悉。
有大风袭来，路旁店铺的招牌被吹得七零八落。我走了好久，也不知道自己究竟要去哪里。天空阴沉沉的，由于风太大，空气中飘着很多黄沙。
有个45岁左右的微胖妇人，弯着腰，背对着我。她身上套着一个很大的围裙，头上裹着一条白毛巾。她面前有一推车的水果，她弯着腰，把推车里面的苹果拿出来，又放回去。
我静悄悄地走到她的身后，绕到她面前看了一眼，不免大惊失色：“妈！”
妇人抬起头，果真是妈妈的脸庞。怎么会？我的妈妈不是医生吗？穿着白大褂好威风，怎么会是落魄的水果贩子？
“妈，你不是医生吗？”我不解地望着眼前的妈妈。
“不是，我是卖水果的。”妈妈推着手推车，一溜烟跑走了。苹果掉了一地，她也顾不上捡。我蹲在地上，把那些苹果一一捡起，忽然对妈妈好心疼：原来她是用卖水果的方式来赚钱的，我一直以为她是医生…
我在心里暗自发誓，一定要把妈妈找回来，从此以后不再乱花钱，有机会帮妈妈卖水果……
“瑞宝，瑞宝！”我从睡梦中惊醒，天光大亮，妈妈正坐在床边喊我，原来今天放月假。“你去不去超市？给你买点好吃的。”原来刚才的一切只是个梦，妈妈还是气派的医生，不是辛苦可怜的水果贩子。
“妈，你卖过水果吗？”我惊魂未定，还是问一下为好。
“没有啊，你爸年轻时卖过。”妈妈把手上的镯子在我面前晃了晃：“好看不？”“好看。”我总算可以放心的相信，妈妈从未卖过水果。就她那双细腻白净的手，怎么可能会卖水果呢？
晚自习去教室，我才发现自己白高兴了两天，因为月考第一名是一直默默无闻的高雯雯同学，我是第二名。好久没有同她说话，没想到她居然偷偷的学习，
然后突然考全班第一，惊艳所有人。
班主任又熟悉的把功劳搬到自己头上，“这个陈端，我要不用小棍在后面敲，他的成绩掉的快的很。多亏我这段时间…”
2017年4月26日，每天早上我都想着要好好学习，然而实际情况却总是大相径庭。
‘今天看吕阳玩游戏，明天再学吧！’‘ 我要在早上8点零8分，正式开始拼命式学习！’
‘还剩下411天，等410天再学习，整数吉利。’‘今天下雨，太晦气，晴天学习！’
每天最期待的事情便是一节‘好课’，自习或是老师管的不太严的课，吕阳掏出手机，扯着细腻的嗓子喊道：“战斗吧，弟弟！”若是他能在忙的时候给我玩一条命，我简直能爽翻过去。赶紧擦擦手上的汗，接过手机。
实在不想学习，干脆买点课外书来看。学校门外有家文新书店，我去里面一口气买了七本《故事会》，还有其它类型的青春杂志，没事时一本接一本地看。看完的书统统送给陈義，不收藏，不看第二遍。
历史老师讲的课最有意思，一节课四十分钟，他能讲三十分钟与课本内容不相关的故事。他最喜欢讲中国的‘两个半圣人’，孔子、王阳明、曾国藩。他从不局限于课本上的书面知识，而是‘发散讲课法’，讲很多有趣的课外历史知识。很多书上一概而过的东西，她却能提出来讲个十分钟。
每次他的课上睡觉的人数是最多的，因为历史本就枯燥。一群死人的故事，和我们有什么关系呢？一想到我们终将变成死人，心底里不免更悲凉了。况且历史老师的讲课方式很多人不喜欢，他们学历史只是为了考试，才没心情去听课本之外的东西。
但每节历史课我都听的津津有味，真心觉得历史老师在六高这种小地方教课是被埋没了。不是我看不起人，一群中学生怎么可能懂得历史之美呢？何况还是一群基础薄弱，不在乎学习的中学生。
历史老师应该专门讲给那些对历史感兴趣的学生听，比如我。有时他兴趣大起，刚想讲几个有趣的课外小故事。发现下面的学生昏昏欲睡，听者寥寥，便咂吧几下嘴，不再讲下去了。
由于对历史产生了兴趣，我把初一到初三所有历史课本都找了出来，当故事书。
边读边对陈義和吕阳惊呼道：“我的天！你们一定想不到，高中学的所有知识，初中早就学过了，甚至更细腻！”
陈義瞥我一眼：“历史嘛，讲来讲去就是几千年的事！”吕阳则只顾着打游戏:“看我用荆轲刺死他们，拿5杀！”
我们的历史成绩相差无几，陈義甚至比我还高一些，但他们对真正的历史的了解绝对没有我多。
2017年4月30日，每天晚自习成了我的文艺时刻。从前天晚上开始，我弄了个本子，专门摘抄名言好句或者歌词，仅仅用了两个晚上就抄了近十页。
吕阳勒住我的脖子对陈義说：“你有没有发现这货最近变得像个娘门？整天不是看历史书就是言情的小短文，现在还搞个本子专门摘抄肉麻的句子。你看他抄的：‘在晴天的阳光…’” 我终于挣扎着获得了发言权：“你们两个没有生活情调的男人，你们…唔…”
在路上无意中听见了一段特别动人的旋律，但不知道是哪首歌。趁着晚自习天黑，借了吕阳的手机。躲到学校后面的家属院，打开哼唱识别，将这段旋律哼了出来。竟然是迈克的·杰克逊的《You are not alone》!
‘The other day has gone, you're Still alone...’我跑上楼把这首歌工工整整地抄在本子上，这是我收录的第一首英文歌…