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第683章 聊聊吧。结果。回忆了一下。她行,我不行。一直都这样。(1 / 1)


好了,今天休假了,来聊聊关于昨天的事吧。

睡醒起应该知道了,前几天有特别严重的困意。

然后促使我去检查的最重要的原因,是因为我站在楼梯上突然睡着,结果导致整个人从楼梯上滚下去了。

不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情,除了当时有点疼。

还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。

只不过当时我没搭理他。

然后因为这次事情的严重性,我就做了检查,至于检查过程和结果嘛,我就不用医院的业术语了,简单的说明一下结果嘛。

身体方面没有任何的问题,然后医生建议我去了精神科那边。

精神科那边的结果……

复述过来的话大概就是。

我在以前可能是长久积累,或者是在最近遇到了什么不想面对的事情,下意识想要逃避。

但是本人又没有察觉到,然后又经历了什么事情,成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。

大脑潜意识里在自我逃避,然后导致的那种昏睡,或者说类似于休克晕厥的情况。

从楼梯上突然睡着摔下去,医生说与其说是突然睡着,不如说是昏厥,或者说大脑在帮我逃避。

用我自己的感觉就是,类似于大脑觉得我不想活了,然后帮了我一把。

所以在楼梯上关机了。

然后我当时觉得这个结果有一些扯。

我平常过的虽然不是多开心嘛,但也不是多难过。

按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。

怎么可能会有不想面对的事情,导致大脑帮我做选择,来了一手强制关机。

但是之后那个医生又建议我去测一下,还有可能是抑郁症。

我有没有抑郁症我不知道,但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。

倒不是看他是庸医,而是类似于一种被人说神经病的愤怒。

我这样性格的人要是都抑郁了,那那些真正的抑郁症患者,那不完蛋了。

我当时也没听,没做,只要我不做,我就啥事没有。

我只问了医生这种情况怎么解决。

医生的建议是,出去旅游一段时间,或者换个地方生活。

放松心情,远离老旧的地方,用新鲜事物去开阔心灵。

话里的意思大概是这么,但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。

总感觉他像是在说这大千世界这么好,你多出去看看美丽景色,多交交新朋友,多好啊。

别想不开了。

然后我说我记下了,之后就回去了。

回去的路上我也想了,最近几年我也没出过什么门,家里面人也都挺好。

不可能是最近发生的事情,导致有我不想面对的事。

但要说什么长久积累的话,那应该也不至于啊。

毕竟最近几年没什么事,要是以前积累的话,这么多年应该也早就过去了。

但是直到后来我回到了家里之后,我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。

我跟家里又起了矛盾。

源头还是那些。

20岁了不出去找工作,就知道写什么破。

每天神啊鬼啦的,在那抽风,动不动就是什么人类这这这。

什么僵尸成神了。

早上十一二点也不起床。

门也不出,对象也不找。

整体浑浑噩噩的,一事无成。

学也不上,话也不听。

这些话听完之后,我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。

我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。

幼儿园,我们那个老师院长会发零食,每天我都会拿着零食回来。

然后我有个表姐,她那不发,每次看上我的就抢。

家里面就惯着她。

只要我那天带回来的零食,她看中了,我就不要吃了。

小学,过生日。

她八月十八,我八月二十。

她生日一个蛋糕吃不完,剩下的是我过生日吃的。

后来我不过了。

出门旅游,她买了一条项链,特别喜欢。

后来被邻居家的小孩扯断了,她哭着跑过来。

我把邻居家小孩揍了一顿,那之后,他跟我绝交了。

然后小学,在学习上没什么问题。

她每次都班级第一,年级前三。

我偏科,语文一百九十的没问题,数学最好也就七十多。

学习,我不如她。

初中,我跟她不是同一所。

这段时间没什么交集,也都是每天在家里见面的时候。

依旧用她对比我,嗯,还是我不行。

我也不在意了,反正比这么多年,学习不行就不行了。

然后她高中,我初中,她比我大两岁。

那段时间,她家里闹矛盾,住我家。

早上我家里人开车送她,晚上晚自习结束开车去接她。

然后她一个高中换了几所学校。

在其中一所学校跟同学闹矛盾,整个家里都去了。

我在学校闹矛盾,我把那三个人打了,人生第一次办公室半日游。

家里,没人来。

到了我高中的时候。

她还高中,到了高中,她的成绩有所下滑,不太理想,她又留级了。

然后在高中。

我第一次在被跟她比的时候,被家里人夸了。

因为我选的是高铁专业。

我以后可以转空乘,转高铁,转地铁。

我比她先挣钱了。

工作上,我被比过了她一次。

然后我去了北京那边上学,她还在学习,上大学了。

家里人找的人,她家关系多。

人在家里待了几年,不用去学校。

我在北京那边参加社会实践,参加什么学校组织的各种活动。

四五个月,混了将近两万块钱。

那之后,我的生活费自己包了。

直到我后来去了地铁,实习期工资太低。

钱花完了,才跟家里要生活费。

这个时候,应该是我最开心的时候,我有班上,自己挣钱花,而且不用操心什么事情。

身边还有一群妹子。

当时还真看对眼了几个,但是最后没成。

我看什么事情考虑的都太多了。

对我来说,我真的喜欢上一个人之后。

我的第一反应是在以后两个人的生活里,我能够做什么,我能不能给她一个生活的保障。

如果得出的结论是不能,我会掐死这段念头。

然后因此,我跟那几个的关系就止步于朋友了。

哦,对了,不是一起谈的啊,是我当时调动了三次。

每次去的地方不一样。

几个站点各有熟人。

最后一个我当时应该是认真了,因为只有那个,在我离开之前,我跟她道别了。

那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后,没要一个月工资,换来了一个泄愤的机会。

然后离职了。

这个时候好像都挺正常。

直到我离职回来。

前几天,没什么问题。

后面,催上学,催找工作,催当兵,催结婚。

什么都催。

学,我自始至终都没打算上。

我不爱学习,我不觉得学习有什么用,说实话。

如果所有人都不懂得知识,那么所有人还是所有人。

如果所有人都知道了知识,那所有人还是那个所有人。

但是当所有人都获得了不一样的知识,所有人也就变成了每个人。

这是我的想法。

知识可有可无,蒙昧有蒙昧的活法,清醒有清醒的活法。

反正活到最后都是死。

工作,我先是去了一家直播公司那里当人事。

但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则,所以我退出了。

后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。

里面那个同事的氛围,工作的准则,我也接受不了,半个月我也退出了。

实在是昧不下那个良心。

然后我去面试外卖员的工作,回来的第一句话不是面试的怎么样。

而是你能干下去吗你就去?

你自己都不知道能不能干你去什么去?

那之后,面试成功了,我不去了。

就像家里面说的,反正我什么都干不了,我啥也不干了。

我自己拿着手机开始写。

第一个月,一千多。

家里人在催。

第二个月,六千多。

我那个月居然出奇的清净,甚至很轻松。

后来你们也知道了,数据一路下滑。

有的在圈里的老人应该都知道。

一天最高,五十块钱。

多棒啊。

一个月假加全勤才两千多。

家里又开始了。

催着去当兵,催着去干啥。

然后体检,我的左眼一直有问题,不知道从什么时候开始的。

一米之外,男女不分。

这种情况肯定不可能当兵。

我就一直搁家里写。

一个月两三千,混呗。

然后直到前几天,过年,我那个表姐舍得回老家了。

回来之后干的第一件事也挺好,请家里面的老人出去吃烤肉。

把我也喊去了,两百块钱,五个人,都吃撑了,确实便宜。

用的什么肉,我也见过。

我以前也在餐厅工作过,倒是不担心食材问题了。

但是餐桌上那个氛围吧,我只能说,我去不去没影响。

无非多个人,少个人。

而且……态度也不是很好。

我那个表姐,现在在家里的地位……

我就这么说吧,她是她家里的爹。

吃饭喝水全是别人伺候。

饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时,老人是笑嘻嘻的。

我是没脸见人的,旁边看过来的视线,我都受不了。

我当时只想赶紧走。

然后话题又回到我身上,各种催。

大过年的,我也不想说啥,我没搭理他们。

事后,也就昨天,又起了矛盾,还是那些话。

我姐,学习好,上大学了,有出息。

我,学习不好,工作几年了,前前后后挣得钱,加起来应该差不多有10万了。虽然没存住,我自己在外面生活了一段时间么。

然后我没出息。

我姐,考哑师,今年要出国,有出息,日不落留学生。

我,没工作,没对象,一个月两三千,没出息。

我的那一刻,我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了,我在逃避我的家庭。

我昨天第一次,哭了。

在外面工作,躺在医院看着医生给我缝了九针,我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈,跟旁边同事打闹。

第一次,被家里人两句话说哭了。

我不知道我是犯了罪,还是就那么废物。

我不想得到什么夸赞,我也懒得去挣什么东西。

我就是想做点自己喜欢的事,我不行。

我姐,想辍学辍学了,想换学校换学校,想干什么就干什么,在家里当爹当祖宗。

都是有出息。

我就想找个安静的环境写,我就想挣点钱,想早点立业。

每天喊我去帮这帮那,帮完了来句没事了,你该干啥干啥去吧。

写着,打断我,还说一个有什么重要的。

前几个月,我本来情绪就不对,然后家里又起冲突。

他们甩给我的话,是你一个人就写个破,一个月挣那两三千块钱,你屌什么屌?

呵……

那一次我感觉到悲哀,我不知道我工作的动力是什么。

我每天固定的时间,固定的生活。

到最后什么也没得到。

他们工作被打扰,干什么,没看到工作吗?

我工作被打扰,你那有什么事?整天就电脑手机。

我在昨天明白了。

确实,我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情,直到昨天帮我全部回忆起来了。

诱因就是过年,和前几天的矛盾。

我无论干什么都比不上一个有学上的人。

哪怕我挣的再多都一样。

我在地铁一个月四五千是一样,我在餐厅一个月三四千是一样。

我在什么时候,什么地方做什么,只要不是在学校里,我永远都不如有学上的那个。

我第一次知道,原来我自己还有这么脆弱的一面。

写这些的时候,我又哭了一次。

但没关系了。

捋清楚了,我就知道该怎么做了。

无非就是那些东西。

长久积累下来,一次性爆发。

我也无所谓了,我现在就写了。

我这个人天生反骨。

我的潜意识觉得我不想面对这些。

我家里觉得我什么都不行。

行啊,来呗。

我这个人什么都不出彩,但唯一一个被身边人共同认同的就是。

我干什么都像块石头,什么风浪都吹不动我。

耗呗,我有的是时间。

死磕了。

刚好,我理清楚了我的所有,就有人送上门了。

也算是给我找了个发泄口吧。

下章等着啊,兑换码就放在最后。

人确实会累,但也会休息,休息好了,就是活动的时候了。


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