昨晚参加了一场很普通的朋友聚会，席间听闻了一个故事，无非就是那个朋友用做小三的钱去整容，用整容帮了新的富二代，结婚生子，改变命运。
本来这样的生活离我很远，我想都没有想过，我所有的注意力都放在了改变命运，她过上了自己想要的生活上面。
昨晚，我失眠了。我回顾了自己24年的人生。发现自己很平庸。
小学的时候，我没有出过一次远门，我没有旅游，没有玩具，我和朋友们格格不入。那时候我有了一个走路低头的坏毛病，我当时的想法就是我低头我就看不见你，我就不要和你打招呼，我就不要这么尴尬了。成绩中等的我上了六年级才慢慢开窍。
初中的时候，我用了很多很多的时间去学习，但会因为给同学送一本书晚回家被妈妈骂的狗血淋头，那晚上我没有吃饭，后来我觉得自己很没用。直到毕业了才慢慢去和大家出去玩。我不会唱歌，去KTV只能给别人欢呼或者躲在角落玩手机，只能尴尬的说我等一会，你们先。去上厕所明明很急，我说你们先，我可以等一会。难过了，只能说我没事，不用管我。
高中的时候，我去了市里最好的高中，我也认真学习，还有了一些小暧昧。不过那个男生最后选择了别人，还在班里拽我头发拖在地上，踹我腿到凳子上留下淤青，没有人帮我，大家只是看看。我曾经的认为的好朋友选择了那个男生，他们去玩合伙骗我。自那以后，我没和她们几个人讲过话，我没有争吵没有抗争的退出了她们的圈子。那时候我想过，我这个人这么无趣，在人群中从不知道如何说话，也不知道如何让大家开心，而那个男生能说会道，大家的选择没有错。再次一个人沉沦到最底端。
大学的时候，我生活在南京的一所211，远离家乡，也远离了朋友和家人。自己重新开始。我加入了学生会，我第一次去上台跳舞，第一次去发现自己可能还有些有点价值。一直做到主席团，但是即使朝夕去和大家相处，却依旧不熟悉，我怀疑自己应该不适合交朋友。当时的我很寂寞。我的大学依旧就是按照学习，考试这样的步骤去进行，而我勉强做的还可以。
毕业后，我没有去读研，我想跳脱出校园，去寻找一下自己另外的价值，机缘巧合，我进了一家教育培训公司，我发现我做的依旧不好。我还是那个不受别人欢迎的人，孩子也没那么喜欢我，家长也和我不熟悉，其实也是自己不知道如何去和家长们聊天，每次的报名数据都很差。别人安慰自己安慰，一个女孩子能赚一万多不少了。我想换一份工作，似乎才发现，自己的价值也许只有读书，除了自己读书考试我没有才艺，唱歌跳舞画画手工一样不行，和人打交道带着深深的自卑，没有一技之长却不甘于现状。长相不好身材不好，看到别人全是优点，反观自己全是缺点。
我开始接受自己的平庸甚至是倒霉。小时候只要成绩好就能得到大家一致的夸奖，现在的我没有了学习成绩傍身，一无是处。我想改变现状，却发现自己连出口都找不到。我没有其他的才华，做不到人群中的优秀。我害怕被嫌弃，所以事事都在讨好别人。我羡慕别人的生活，我也想有被关注被认可被认同的时候。
每天都在和自己说这样的生活也不错，大家不都是这样吗。但是我明明知道自己不想这样，我想有自己坦荡的人生，想有自己喜欢干的事情。
认识到我自己平庸甚至比起其他回答更可怜可恶的是，我自己觉得自己可怜，是因为从不知道如何爱人和如何被爱。我觉得自己可怜，是因为自己知道自己的自卑却还要每天昂首挺胸。我觉得自己可怜，是因为长这么大，我从不知道自己喜欢什么。我觉得自己可怜，是因为我想改变却发现自己什么都不会，也找不到任何出口去尝试。