曾有一段时间总是对星空，时间，宇宙充满好奇，也许是跟那段时间看得影视剧有关吧，不知怎么有一段时间总是在看关于穿越的影视剧，以前的影视剧不是穿越到古代就是穿越到未来，不是在写古老的过去，就是在写无法企及的未来——也许只是对我们这代人而言无法企及吧，对这些剧期待好奇，但是却没有很多感同身受。
但是那段时间就是出现了一些穿越到你过去的某一时间段的影视剧，大概是那段时间总是在想如今过成这般模样也大概跟过去的某些决定有关吧。
而这些题材往往都很治愈，大概是因为我们想要去弥补那些曾经的遗憾，所以才想穿越回过去的某一时刻吧。
再想想自己的青春也有很多遗憾吧，不是关于情感的，而是关于选择的，那个时候总是想如果当初我没有做出那样的决定，也许如今就会有不一样的际遇吧，那个时候总是流行一句话：“学好数理化，走遍天下都不怕。”可如今再看来，这句话好像有点儿讽刺，正是因为老公是学工科的，所以如今可以选择工作的城市都是有限的，还哪能走遍“天下”。
可是那个时候就是如此，尤其在高中尤为明显，我们的学校也是重理轻文，那个时候好像学文科都是学习不怎么好的学生才去，出于那个年纪的好强以及小小的叛逆心态，自己也毫无疑问的选择了理科，虽然那个时候并不喜欢理科，觉得自己学习理科也是有些吃力的，自己的内心也是更偏向文科的，妈妈也觉得女孩子学文科好，虽然妈妈可能并不太清楚理科和文科到底是个什么东西，有什么区别，但是妈妈就是觉得女孩子学文科好，可能是觉得适合女孩子吧，虽然妈妈懂得不多，但是说出的话总是很有道理，直到很多年后，事实证明妈妈当时说的是对的。
可是那个时候的自己一点儿都听不进去妈妈的话，也许如果当年妈妈没有说那样的话，自己还会慎重考虑，但想想自己当时的想法也是幼稚，不仅幼稚，还有点傻，当然除了妈妈的话之外，更重要影响我做决定的可能还是当年那个班级，不知为什么小时候总是很重感情，因为很喜欢那个班级，而且不知从哪里听说我们那个班级是不会分班的，而且如果选择了文科就要离开那个班级，未来如何也不知道，还有一方面就是当时真的好讨厌带我们的地理老师，总是一副高高在上的样子，总跟别人欠他钱一样，而且对理科班的孩子好像也总是敌意很大，那时候我们学校的地理老师不多，所以到了文科班大概率也是他教地理，而那个时候我总是对地理里的那个什么鬼角度算不清楚，具体是什么已经记不清了，但就是怎么也算不会，只记得因为那个问题我问了同学大概三遍以上，还是没搞清楚，也不知道是他没讲清楚，还是我没理解，根源可能还是在那个老师，不知道是不是他没讲清楚，可如果是他没讲清楚，为啥有同学听懂了，也想着再去问问那个老师，但想起他那张脸也总不想再问，之后也就作罢，那大概是第一次让我怀疑我是不是太笨，一个好像在别人看来很简单的问题，我怎么就是搞不懂，而现在刚好有一个摆脱它的机会，何乐而不为呢。
所以，你看，那时候我们的选择总是那么感性，就这样一股脑糊里糊涂的选择了理科。可是后来发生的事情总是一件比一件让我感到崩溃，首先我们那个班级不仅分班了，还连续三年都分班了，以前熟悉的同学一个也没跟自己分到一个班，以前只是地理中的问题让我怀疑自己笨，后来的物理化学更让我怀疑自己是不是根本就不是学理科的料，那个时候我的记忆力算是极好的，但是一遇到化学我的记忆力就好像被封印了一样，一个简单的化学方程式怎么记都记不住，总是搞不清楚它的原理，可能是那个时候的化学方程式太多吧，不是记不住，就是记混淆，而且那些东西在我看来总是杂乱无章的，非要把一堆杂乱无章的东西，放在一起找出内在的规律，对我来讲真的太难了。
还有物理，总不像我理解的那么简单，总是在一些理想状态下假设推理，也不知道有什么实际意义，整天都在跟一堆无休无止的计算打交道，算也算不明白，结果还总是小数点之后永远也解不完，那个时候开始怀疑科学家发明计算机到底是为了什么，难道不是为了方便人类么？那为什么我们现在还在解这些毫无意义的方程，总是除到最后怎么除也除不尽……
这种崩溃感后来一直伴随我整个高中，也曾想过中途去学文科，但怎么也向父母开不了口，那个时候总是自尊心极强，生怕被别人说自己不行，尤其是父母，于是就这么被物理和化学当然还有心里折磨着，再到后来甚至想到过放弃，可最终被父亲拦下了，多年后我依然因为这件事很感谢父亲，幸好那时的他没有放弃，没有像大多数父亲那样认为女孩子读书无用，其实那时候也不是真心想要放弃，只是想要逃避那个环境吧，但是终究是逃不过的，于是高中就那么痛苦的度过着，心里暗暗发誓毕业后再也不学跟理科相关的专业，高考填志愿的时候也曾想过报考文学相关类，可是人家不收理科生，想报考艺术类，可惜没有参加过艺考，为时已晚，于是这条路也被阻断，最终只能报考管理类，这是无奈中的选择，也不知道具体是学什么的，但终究是不用再跟理科那些东西打交道了，起码还能学下去，从本科到研究生这些年一直在学管理学，也不曾荒废，也没有浑浑噩噩，也没有学不下去，但就是觉得总缺点什么，虽然管理学中到处都在讲人，但总没有人情味，那些理论也总让人有些厌倦，甚至有些麻木，也曾很迷茫，但出来后还是找了相关的工作，因为总不想自己那么多年的努力白费。
可如今似乎再也坚持不下去了，内心似乎总有一个声音在呼唤：你该做出一些改变了，这些年除了工作之外，很少再看管理学相关的书籍，总是喜欢看一些人文类的书籍，感觉这类书籍更有人情味儿，让人更加觉得自己是真实活着的。
直到很多年后看了这些穿越题材的影视剧，又再一次想去了解宇宙、星空、时间，于是便把《时间简史》找来看，里面仍然有很多的物理概念物理名词不甚理解，但是这些已不能影响我整本书，最终还是好奇心战胜了那些拗口又难懂的物理概念，里面确实讲到了“虫洞”“穿越”，但是这些却都无法被证实，就像宇宙是怎么开始的，至今人类还是无法说明，无论是相对论还是量子力学都是人类为了解释宇宙为什么是我们今天看到的样子而提出的理论，这些理论基本可以解释宇宙为什么是我们今天看到的样子，时间为什么在我们看来总是在向“前”流逝，而不会倒流？我们为什么会记住过去发生的事情而不能记住未来发生的事情？我们跑的足够快，超过了光速我们也许会看到我们的过去，但是我们却无法改变，即使我们看到了但却无法改变，因为如果改变了，那么现在的我们可能并不是我们现在的样子，那么我们现在“穿越”回去就不可能发生了，如果真的能穿越，或者在未来已经知道了穿越回来的办法，那为何没有“未来者”穿越回来告诉我们这些？…….
最开始读这本书是出于好奇，是想弄明白我们现在的科学是不是已经证实如果达到一定的条件我们是可以“穿越”回去的，现在看来这只是人类美好的愿望，也许未来能被证实吧，以前不明白为什么物理中总是有很多假设，现在似乎明白了，那些简单的易被看见的，很容易被证实，但是那些我们无法接触的，比如宇宙就只能用人类想象的宇宙的样子，然后再利用模拟实验去类比去证实，因为有些东西人类还无法直接证实，所以只能假设。
这样看来无论是物理学还是哲学最终的目的其实都是殊途同归，都是为了使我们能够理解发生在我们周围的事件以及我们自身的存在，从而让我们更好地去接受发生的一切以及接受我们自身的存在本来就是偶然之后的必然。
我们可能永远也回不到过去了，所以人类才会有记忆吧，让你记住发生的一切，而且尤其擅长记住发生的美好的事情，也有一些痛苦的记忆，只是随着时间的流逝，那些痛苦会慢慢消散，就像那次文理分科的选择，对于以后的很多年的自己来说，其实那次选择并不痛苦，痛苦的是选择之后的事情，所以直到很多年后的自己，仍然有想回到那一刻去改变之后命运的想法吧，如果当年没有选择理科，可能现在我也许在自己喜欢的公司，做着自己喜欢的工作，也许是某个大型文化公司，也许是某个编辑社，杂志社，也许是某个图书馆……也许一路平坦，也许就不会有这么些年的跌跌撞撞，到处碰壁吧……可是这些也都只是也许……
我们终究是再也回不去了。
现在的自己不会再去纠结那些自己不懂的问题，也不用再去纠结那些不懂得问题，以前总是觉得当初不理解那些难懂的物理化学大概是因为年龄问题吧，也可能是基础没打好吧……，现在想来年龄可能确实会给我们带来一定的优势，但是不论什么年龄，每个人总有擅长和不擅长的事情，有些事情也许别人花一个小时能搞定，但有些人要花一天时间才能搞定，随着年龄的增长这种擅长和不擅长会表现得越来越明显，也许有些人天生就适合搞科学，而有些人天生就适合搞艺术吧，虽然我们大部分人都是普通人，但是普通中也有着不普通，除了天才，我们大概都是普通人，虽然我们都是普通人，但是不同得普通人还是会对不同的事物表现出不同得兴趣和反应能力，这就像我永远无法理解为什么当年我老公能和我们班那一群小伙伴对着一个物理小球滚动问题讨论半天还津津有味，也不知其中得乐趣在哪里，也无法理解为什么他明明记忆那么差，为啥对化学总是能记住，更不能理解为啥他连那么难搞得化学和物理都能搞懂，为啥一个简单得文言文和理解都搞不明白。直到很多年后才明白原来：“尺有所长，寸有所短。”每个人都有自己得独特性，现在得他仍然读不懂文言文，仍然不明白很多作者写文章得意义，仍然没有办法欣赏文学作品，但总是对那些搞笑段子津津乐道，对游戏情有独钟，对化学仍有一如既往得热情，说话还总是那么据理力争，总是不争高下誓不罢休，他始终坚信有争议得地方就会产生真理。周围的人也总是折服他思维的缜密。但他也总是不能察觉周围人情绪的异样，总是感受不到别人的痛苦，总是太过强势，总是我觉得而不是你觉得，虽然他也意识到自己的问题，但总是很难克服。
而我们却刚好相反，也许这就是互补吧。虽然有些时候我们还是不能理解彼此的快乐，但却能和平共处。而且也在互相影响着彼此，就像我一直主张人只有在自己擅长的领域才能发挥优势，而他总是说这个世界上又有几人在做着自己擅长的事情，但是每每我让他看看自己，他好像也没有什么话说了，现在也再也不说那些——人只有该不该做的事情，没有喜不喜欢的事情这类话了……