我不知道以什么样的心情来打出这些字，这些天都是很多事情堆在一起，我还是怕辜负看我文的你们，所以一直再坚持。
可亲人生病我却无能为力时内心害怕充斥着我，我只能强迫自己镇定，因为他们只有我一个女儿。
甚至我都不敢在他们面前哭，我不想把自己的事情说出来，可还是想找一个发泄口，来把自己的害怕完完全全的转移出去。
家人生病后，第一次体会到亲戚的冷漠，一个电话都不来问候，让我觉得我的家人对他们所付出的一切都不值得，我甚至都想打电话去质问他们为什么可以漠不关心。
他们出生时并不富裕，辛苦一辈子，好不容易享福，却因为身体原因不得不认命，那一刻我心情酸涩复杂，恨自己没有能力去实现小时候说给他们住大房子的承诺。
我心里总会想，如果世间真的有神明，我愿意跪下祈祷，让家人平安度过，甚至哪怕只有三五年，我会在有限的时间里，尽我所能弥补遗憾。
以前期盼着长大，觉得大人可以想吃什么吃什么，想做什么就做什么，可真的长大发现，成年人的代价不止一点点，还要看着最亲的人离开自己。
恨自己出生太晚，在我出生时他已经四十一岁了，我只陪伴了他短短二十几年，如果我早生几年，我就可以多陪伴二十多年。
我每天都在做噩梦，哪怕更新也是在流泪更新，甚至有时候我都在自我怀疑，还有的时候去恨身边的人。
我想回去，可是我还有孩子，因为有孩子我都不能好好的陪伴在家人身边，我知道我一个母亲没有资格去把过错强加给孩子身上，可还是忍不住。
我都开始埋怨自己，为什么要结婚，为什么要生孩子，如果我没有结婚生子，会不会就可以一直陪伴在他身边，起码能多看一眼他。
他一直都是我心里的大英雄，是一个最完美的爸爸，哪怕他没钱，哪怕他脾气差。
说了这么多好像是在告别一样，但其实我只是想把心里话说出来，我不敢让他知道，因为我怕他看见我哭，他心情不好，影响养病。
昨天回去看他，我总是逗他说:“老头，你没事走两步啊。”
可是笑容的背后，我多希望他可以下床能跑能跳的告诉我:“我一点事都没有。”
生老病死，人间常事，真到了这个时候，我胆怯，懦弱，害怕，甚至觉得自己无能。
明明不是什么大病，可就是会危及生命，我甚至开始觉得为什么自己不是学医的，可想想学医又能如何？
离开你的人，哪怕是学医，依旧是留不住的………
感谢你成为我的家人，也感谢你对我所有的爱，希望他健康，度过这次危机。
因为家人生病，所以我暂停一下更新，如果家人没大碍或者是更坏的结果，我会回来更新的。
感谢大家的支持，不会弃坑的，有时间还是会更，不是不更。